Espero realmente que nunca tenhas a coragem de pronunciar aquela palavra, mesmo que a sintas, porque aí vais mesmo arrastar-me contigo para o fundo do poço.. Promete-me que eu nunca saberei disso, por favor.

"eu perdi da última vez que acabaste.. quem perde desta vez és tu acredita" 

Engraçado, eu perco é sempre que pensas sequer em voltar, eu perco todas as vezes que pensas que podes aparecer na minha vida sem mais nem menos e virá-la toda ao contrário, eu perco a minha força, o meu caminho, a minha estabilidade e principalmente o meu amor-próprio. Eu perco-me em todas as vezes que tento resistir, em todas as vezes que sei que tenho de dizer "não". Tu sabes que és o meu ponto fraco e usas isso a teu favor, tu sabes que eu me esqueço facilmente das coisas más e penso apenas nas boas. Mas chega.. É tão difícil. O que eu fiz de diferente desta vez, para agora de repente gostares e fazeres tanto por mim? Eu esperei por isso durante 5 anos, 5 anos! Já não chega? Eu estou cansada.. Foi o fato de eu ter desistido de nós? O fato de ter estado com outra pessoa? De ter sentimentos por essa mesma pessoa? De veres que me podes perder de vez? Dói muito, não é? Dói em ti e em mim.. Tenho de ser forte, eu posso não saber como desistir de ti, mas a realidade é que aquilo que eu preciso, só eu posso dar a mim mesma.

Não gosto de ser uma pessoa fria, de ignorar os meus sentimentos ou fazer pouco caso de quem eu quero bem. mas, tenho que admitir, dói muito menos ser assim.

Éramos tanto, sim éramos, mas será que ainda o somos? Neste momento acho que o "nós" está a desvanecer, e cada dia que passa sinto que te perco mais, sinto que a nossa amizade já não é o que era. Pensei que iríamos caminhar sempre juntas e de mãos dadas, que nada nem ninguém nos iria impedir de continuar, mas dou por mim a caminhar sozinha, quando podias ser tu a meu lado. Pensei que éramos a metade uma da outra, mas agora já não tenho tanta certeza.

Estou tão cansada de lutar sozinha por esta amizade.

Tem de se saber quando desistir, por mais que doa e que custe.

Que culpa eu tenho se o coração pede para eu ir atrás só mais uma vez? Para eu ligar só mais uma vez? Para eu tentar só mais uma vez? Me diz, amigo, como é que eu faço para esse “só mais uma vez” deixar de acontecer várias vezes?

Ex-namorados ficarem amigos não é feio. Feio é terminarem o namoro e saírem por aí a falarem mal um do outro

Desculpa, ok? Desculpa se eu não dei o meu melhor. Desculpa se eu fui orgulhosa. Desculpa se as vezes que eu te fiz chorar foram maiores do que as que eu te fiz sorrir. Desculpa se eu sempre fui egoísta e procurei fazer o melhor para mim esquecendo do que era melhor para ti. Desculpa se eu desisti… Mas não foi só de nós. Eu desisti de mim também. Desculpa se eu desejei tantas vezes nunca te ter conhecido. Desculpa se nunca me mostrei agradecida por todo o bem que me proporcionaste. Desculpa se eu te ignorei quando tu vieste atrás, desculpa se eu não respondi quando me mandaste mensagem. Desculpa por ser assim. Desculpa se eu fui irritante. E convencida. Desculpa se eu deixei os meus medos impedirem que algumas coisas acontecessem. Desculpa a minha falta de confiança. Desculpa por me afastar do nada. Desculpa por fazer algumas coisas com a intenção de te magoar. Desculpa pelas crises de ciúmes. Desculpa por ser criança e desculpa pelas infantilidades. Desculpa por descarregar em ti coisas que não tinhas nada a ver. Desculpa por te pedir pra esqueceres e depois correr atrás te fazendo lembrar. 

Tudo passa, até mesmo tu.

“Eu não quero ser a queda de ninguém. Se alguém gostar de mim, que seja pelo que eu realmente sou, não pelo que acham que eu sou. E eu não quero que guardem para eles, quero que me mostrem, para que eu possa sentir isso também”

"Não há maior sinal para sabermos que a nossa relação tem os dias contados do que sentirmo-nos miseráveis. Sobretudo se já o demonstrámos, se já o verbalizámos, se já demos todas as hipóteses para que as coisas sejam diferentes. Se nada muda, temos de ser nós a mudar. Não se pode protelar a decisão eternamente, à espera que se dê um qualquer clique, porque o mais provável é que não se dê e só nos vamos afundando mais na nossa tristeza. Não sou adepta de que se desista à primeira contrariedade, mas também não é preciso esperar pela 44ª e que nos passem um atestado de burrice. As relações são complicadas, mas nem sempre têm solução. Por isso, quando sabemos que não dá mais, não vale a pena insistir".

A gente é certo um para o outro, mas é errado para ficar junto. A gente combina, mas não se merece. Não parece certo ficar separado, mas sei lá, do mesmo jeito que parece totalmente errado ficar junto. Tem tudo para dar certo. Mas nós só sabemos fazer dar errado.

Foi preciso 5 anos para entenderes que eu sou a mulher da tua vida.

Mas eu já sei onde isto ia parar... um mês estariamos bem e os outros todos com mais dias maus que bons, às tantas deixarias de fazer o que fizeste para me conquistar mais uma vez. Irias deixar para lá a atenção, o carinho, o amor, e eu teria de te quase implorar por isso. E amor não se pede. Não serias aquele tipico romântico e lamechas que eu tanto gosto, não saberias deixar as amigas no lugar das amigas, irias deixar de te preocupar, irias dar mais importância a coisas superficiais, irias dar desculpas esfarrapadas para o mais óbvio. não irias amar incondicionalmente, não te irias entregar totalmente, de corpo e alma, eu iria ter de voltar a falar contigo todas as semanas para mudarers e tu ou mudares uns dias e depois voltares ao mesmo, ou então nunca mudares. não irias querer saber de mim, nem dos meus medos, não irias deixar-me confortável, nem segura, porque não o sabes fazer. Porque gostar não chega. Porque querer ficar comigo não chega, Porque já tentámos demasiadas vezes e nunca deu. 

Tu disseste que era a última vez que iriamos tentar, então devias ter dado tudo de ti, tiveste a tua oportunidade e desperdiçaste-a. Ao inicio sabes sempre o que queres e gostas, depois acabas sempre por te esquecer e não fazer nada por quem te dá tudo.

Só não me culpes por eu ter desistido de ti. Eu pensei que era mais forte, mas enganei-me, assim como pensei que um dia a gente poderia dar certo.

Dei-me uma nova chance de respirar. Eu realmente amo aquele perfume, mas eu sabia que se não me desse uma nova chance, ninguém daria. Então eu decidi, que talvez, sentir outro perfume não fosse fazer-me mal e fui. Eu precisava de outras coisas, de outros sentimentos, mas não sabia que iria doer tanto. Então eu percebi que eu não preciso de um novo perfume, não preciso de nada, nada além de me encontrar.

quantas mais vezes teremos que nos despedir?

Acontece que virei um iceberg e entendi porque a solidão é a experiência mais universal de todas. Ela é contraditória. Num dia a solidão deixa-me eufórica, a pensar nesta minha liberdade de não dever satisfações a ninguém e nesta possibilidade infinita de realizar todas as minhas vontades. Mas, no outro dia, a solidão prega-me uma rasteira daquelas bem dadas. Faz-me cair na realidade. Ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me conhece, ninguém tem acesso à minha alma. As minhas neuras são só minhas e parece que nada, nem ninguém preenche este vazio.

Um dia, espero ouvir isto de ti ou pelo menos que isto te passe pela cabeça.

"Desculpa por todas as vezes que te troquei, ou que te menti. Por todas as vezes que te chamei louca, porque sei que em ti há mais sanidade do que em mim alguma vez haverá. Fui eu que te fiz assim. Fora de ti, sem nada a perder ou nada a ganhar, que te tranformei no monstro de dúvidas e inseguranças que hoje és. Desculpa por todas as vezes que te disse que nunca te haveria de magoar, sabendo que já o tinha feito. Pela capacidade fora do normal que tive de te enganar, ou por todas as vezes que deixei alguém falar mal de ti à minha frente. Desculpa-me ainda mais, pela quantidade enorme de mulheres que usei para esquecer-me do teu sorriso. A culpa não é delas, é minha. Não as odeies por tentar fazer delas uma cópia tua, por tentar cheirá-las e te sentir a ti. Estavas incrivelmente bonita, e pela primeira vez compreendi que nunca precisaste de mim para nada. Que sempre foste assim, mulher do teu nariz, bonita e cheia de sorrisos e com uma capacidade fora do normal para te dares bem com as pessoas que gostas. Fui eu que semre precisei de ti. Que mesmo mais pequena que eu, arranjava conforto em estar nos teus braços. Que não havia voz que me acalmasse mais ou que quisesse mais ouvir antes de me deitar. Estavas tão bonita, tão sorridente, com um copo na mão e o cabelo penteado como sempre, e estando os dois no mesmo espaço, não deste por mim. Estavas no teu mundo, nos teus problemas, que com força e com todos os meus erros deixei de fazer parte deles. Olhei para ti com mais intensidade do que olhei em todo o tempo que estivemos juntos. Há coisas que só compreendemos quando perdemos alguém. Nunca tinha reparado como o teu sorriso é bonito visto de fora, nem em como pareces estar em câmara lenta quando te rodeias das pessoas que gostas. Se um dia fui o teu namorado e tinha gosto em quando passavas, ver todos os homens a olharem para ti, e tu tão ingénua com o teu sorriso me vires beijar a mim sem dares por eles, então eu fui o eles. Fui eu que te vi a ti, a passar com os olhos de expressividade que tens, e o sorriso que mandas quando vês alguém que amas, passares ao meu lado e beijares alguém, que te olhou como um dia te devia ter olhado. Sei que estás apaixonada. 

Pensei muitas vezes para mim mesmo, que um dia ia mudar. Um dia ia ser o homem que mereces, e o que o destino acabou por te fazer encontrar. Que te ia deixar de mentir, fazer chorar, ou dar pouco valor quando aparecias para estarmos juntos. Nós homens pensamos, que quanto mais magoamos as mulheres, mais elas vão esperar pelo dia em que deixam de ser magoadas para nos começarem a dar valor. Disse-te muitas vezes que tinhas sorte em me ter como namorado, mesmo sabendo que o azar era teu e não meu. Eu devia saber que uma mulher como tu, tão independente e agarrada aos sonhos, era a sorte que a vida me tinha metido à frente. Por todos os dias mal passados, por todas as mensagens que fiz de conta não ver, por todos os telefonemas que virei o ecrã do telemóvel para baixo, pelas vezes em que guardei números de raparigas escrevendo nomes de rapazes, pelas vezes que te mandei mensagem a dizer o quanto gostava de ti prestes a ir ter com outra, pelas promessas quebradas, pelas mentiras e pelos dias que te afastei da pessoa que acabaste de encontrar, recebi como paga tu mais bonita que nunca, a rires-te e a passar-me ao lado. A vida deu-me como paga, tu ao meu lado, apaixonada por outra pessoa."

Mas tu não podes fazer mais isso. Entrares na minha vida, fazeres o meu mundo virar de cabeça para baixo e depois ires embora como se nada fosse.

Estava num ânimo negro, pensando no que fazer, ainda à procura de motivos que lhe dessem e ao mesmo tempo não lhe dessem motivos para ir embora. Não havia razões para a partida, mas os medos eram tantos que quando lhe faziam uma coisa que não gostava iria sempre servir como desculpa para se afastar, para dar espaço, para achar que já estava tudo mal, mais uma de tantas vezes. Ela é assim, tem medo de gostar, de se entregar, de se iludir, de dar oportunidades às coisas boas da vida. 
Podem fazer 100 coisas boas, mas se acontece alguma que ela não gosta, é a primeira a sair porta fora.

"Quando uma mulher já não consegue pordoar um homem é porque ele já gastou todos os créditos que tinha e ela já não consegue ter por ele nenhum respeito." 

É quando já não esperamos nada das pessoas que elas morrem no nosso coração.

Não é um "até amanhã" nem "até breve" e nem "até mais". É um "até tu mudares".

Até nunca, então.

E o que mais dói disto tudo? Não sei como as relações das outras pessoas são, mas na minha quando acabava era sempre eu a ficar de rastos, sempre eu a chorar e a sentir saudades, sempre eu a isolar-me e não deixar ninguém entrar. Sempre desconfiada e insegura. Então porque não ando eu super mal por isto ter acabado? Porque não ando aí de rastos e a chorar de saudades? Porque não penso em voltar atrás na minha decisão uma única vez que seja? E dói. Dói não estar mal por eu ter posto um fim, dói não sentir falta dele, dói estar bem, dói não estar a sofrer. Mas caramba, sofrer? Já eu sofri demasiado por ele! As desconfianças e inseguranças podem nunca passar, mas o resto passou, e isso dói. Como é que uma coisa tão certa, passou a tão incerta?

Eu descobri que o lado mais triste do amor, é não sentir mais nada.

Estou tão cansada de ver pessoas a ir embora da minha vida, tão exausta sentimentalmente, que se tu ficares um pouco diferente comigo, eu já penso que te estás a afastar. Caramba, eu sou realmente muito insegura, mas que culpa tenho eu se as pessoas sempre resolvem em deixar-me? Depois de partirem, fico sempre a pensar no que fiz de errado, tantas vezes fiquei a remoer-me por idas.. Idas que me fizeram tão bem depois de um tempo! Mas que deixaram sequelas, essas insegurança de ser abandonada, sempre tão de repente. Eu torço para que tu queiras ficar. Queiras fazer a diferença na minha vida, e mostrar que existem homens de verdade. Que mesmo que me queiras deixar depois, saibas partir dizendo-me o que houve para resolveres ir. Talvez seja mais leve de suportar. Mas fico a torcer para que fiques mais.

Não adianta insistir. Tu és um problema sem solução. Tu és como uma dessas contas complicadas de matemática que não adianta tentar resolver, porque não tem resultado. Coloquei demasiadas expectativas em ti. Dei-te muitas segundas oportunidades a achar que ia ser diferente e no final continuava sempre a mesma coisa. Mas agora chega de insistir, está na hora de ter amor próprio. 
Agora só resta tentar esquecer.

"E apesar de mostrar que não estou sentindo, que não estou ligando, eu estou sim, os meus sentimentos são exagerados, sinto demais, ligo demais e no fim, recebo de menos."

Olhei no fundo dos teus olhos pela última vez, olhei por segundos mas parecia que iria durar uma eternidade, olhei profundamente e sorri, seria a última vez, o nosso adeus. Escolher entre tentar mais uma vez e desistir finalmente. Escolhi ir em frente, e esquecer como estar perto de ti faziam as minhas mãos soarem e as minhas borboletas no estômago aparecerem. Era engraçado como às vezes nós não conseguíamos sequer olhar um nos olhos do outro, cheguei à conclusão que isso era o medo de te apaixonares e deixares o amor tomar conta de ti. Não eras só tu, era eu também! Foi difícil escolher o adeus para todo aquele sentimento acumulado, para todos aqueles momentos. Odiei fazer aquilo, mas era preciso, necessário. Fui teimosa tempo o suficiente para tentar, mas não consegui mais. Era a hora de seguir em frente, era hora do temido adeus.

Que a vontade de seres feliz, seja maior que o medo de te magoares de novo.

Sinto muito por te ter amado tanto e mesmo assim ter desistido no fim. Tu viveste em todas as partes da minha vida, e mesmo agora continuas em alguns cantos. Sinto muito por te querer tanto, e mesmo assim não conseguir ser aquela pessoa especial que pode acordar contigo todos os dias. Que pode beijar a tua boca e ouvir os teus sonhos. E também, sinto muito por saber que eu não posso ser o teu alguém, que nem o tempo nem nada vai te trazer para mim. Sei que tu vais correr atrás das tuas felicidades de uma noite só e que um dia vais chorar por amor também, e talvez pensar na vida que deixaste para trás. E sei que tu vais lembrar-te do teu ego na manhã seguinte e não vais contar isso para ninguém. Sinto muito se eu sempre te ouvia, mesmo quando tu não contavas nada, eu sempre sabia, mas nunca pude completar a metade do que falta em ti. Nunca fui a peça perfeita que se encaixaria perfeitamente, nunca fui a realização dos teus sonhos, mas tu foste para mim. Sei que tu vais declarar-te com meias frases para uma pessoa qualquer só para não ficares sozinho quando o desespero bater. Sinto muito por mim também, por perder noites a chorar, mas fico feliz de relembrar como os nossos risos eram perfeitos juntos. Fico feliz que cada pedaçinho de mim tenha um pouco de ti. Mas também sei que tu não queres nada de mim, nem lágrimas, nem nada. Queres um alguém para te ouvir chorar, contar os teus sonhos, mas não me queres contigo para realizá-los. Eu sei. Eu sei, eu sei, eu sei. E mesmo assim, eu queria estar contigo agora. Mesmo sabendo que o meu amor chegou até ti e te cuidou este tempo todo, mas nunca conseguiu o teu amor de volta. Sinto muito por ter amado sozinha, por tentar sempre fazer-te sorrir, querer-te sempre feliz, eu fui egoísta e quis-te só para mim, sabendo de tudo. Mas no fim, tudo o que me restou, foram cicatrizes do teu "não me amar". No fundo, tu estarás sempre comigo, mesmo que só eu o veja. Mesmo que só eu sinta, mesmo que só para mim tu existas. Fiz-te meu, mesmo sem te poder ter. 
Sinto muito por desistir de ti, mas mesmo assim, nunca conseguir deixar-te ir.

Com o amor outros virão, vão-se os amargos e os azedos, vêm os salgados ou os demasiado doces. A cabeça entende quando é a alma quem implora baixinho. Permite, não há outro jeito. Não vou enganar ninguém. Amar dói, mas nem sempre é igual. Na maioria dos dias, ele não queima. Aquece, simplesmente.

Nunca mais falámos todos os dias, nunca mais contámos todas as novidades do nosso dia-a-dia uma à outra, nunca mais fomos as mesmas que outrora fomos e fico triste de cada vez que penso nisso, mas quero que saibas que de qualquer forma estou sempre aqui, em todos e quaisquer momentos!

Nós não precisamos de estar ao lado uma da outra para justificar a lealdade, nem mandar enumeras mensagens para mostrar preocupação. Os amigos são para toda a vida, ainda que não estejam connosco a vida inteira. Temos o costume de confundir amizade com presença e exigimos que as pessoas estejam sempre por perto, de plantão. Mas esquecemo-nos que a amizade não é submissão. É respeito, é pedir uma opinião que não seja igual, uma experiência diferente. Se o amigo desaparece por semanas, imediatamente se conclui que ele ficou chateado por alguma coisa. Diante de ausências mais longas e severas, cobramos telefonemas e visitas. Mas o que é realmente o mais importante: a proximidade física ou afetiva? A proximidade física nem sempre é afetiva. Os amigos podem ser cúmplices ou uns oportunistas, ambicionando interesses que não o da simples troca e convívio, carinho e amor. É a permanência dos nossos conselhos e apoio que dizem sobre nós. Nós que somos capazes de brigar uma com a outra pelo nosso bem-estar. Aqueles amigos que não estão perto podem estar dentro <3

O amor só é amor quando a morte passa e este continua! 

Muitos parabéns homem da minha vida! Eternas saudades tuas

As pessoas vão e as saudades ficam.. Mas é melhor continuar a distância entre nós, para não haver falsas esperanças de coisas que nunca vão acontecer.

Tu vais encontrar muita gente pelo caminho. Muitos enganos, muitas promessas, muitos beijos, muitos corpos e corações. Mas nós sentimos quando ele, o amor, chega para ficar. Sentes pela sensação de conforto que ele oferece. Pela calma. Pela paz. Por ajeitar tudo lá dentro do coração. É que as paixões criam confusão. Desarrumam-nos. O amor arruma tudo. O amor deixa tudo limpo, novo, claro. A paixão dá uma sensação de poder, faz o chão sacudir e o teu corpo balançar. O amor traz segurança, tranquilidade. O amor é sereno. Durante muito tempo eu quis sentir aqueles efeitos e reflexos de paixões. Elas rebentam, arrebatam, atormentam. O amor não. O amor tem o mesmo efeito de um abraço bem longo e apertado. Ele deixa-te com a cabeça nas nuvens e os pés no chão. É que amar é ter os pés no chão. Olhar para a frente junto com o outro. Amor é realidade, dia a dia, dificuldade. Amar é vencer uma batalha todos os dia, porque não é fácil conviver com alguém. Não é fácil dizer olha: "entrego-te o meu coração, o meu sentimento, a minha emoção. Olha, cuida bem de mim. Cuida do que eu sinto" Nós temos que baixar a guarda, engolir o orgulho, deixarmo-nos levar. Perdermo-nos para nos voltar a encontrar. O amor é um encontro. De ti, contigo mesmo. Amar é te veres nos olhos do outro. Mesmo que ele esteja com os olhos fechados.

« porque quando você realmente quer, você não desiste »

Cansada. Esgotada. Emocionalmente. Psicologicamente. Farta de falar com as pessoas sobre as suas atitudes, e mesmo assim elas fazerem-se de surdas. Então para quê tanto esforço da minha parte para tentar com que as coisas funcionem? Ou as pessoas querem ou não querem, ou se esforçam a sério ou não se esforçam. Para quê repetir as coisas tantas vezes se continuam sempre a fazer igual?

Nada que vale a pena, é fácil. Lembra-te disso.

não censuro o que me acontece porque as escolhas são feitas por mim

« o silêncio é uma forma dolorosa de dizer "eu desisti de vocês" »

Afasto-me cada vez mais em silêncio, vou andando pelas ruas decidida até chegar à minha humilde casa, abro a porta devagar e fecho-a com toda a minha força! Não quero que mais ninguém entre, quero afastar-me de tudo o que me faz mal sem ter de dar explicações, podem pôr a culpa em mim, podem fazer-me passar pela má da fita, eu já não me importo. Deixei de me importar com tudo isso à muito tempo, cansei de correr atrás, de tentar vezes e vezes sem conta. Chegou o dia de dizer "chega!". Ou cada pessoa faz o seu papel sem interesses no meio, sem falsas esperanças, sem más atitudes, ou então... Esqueçam, já não existem mais "ou's", simplesmente fechei a porta a todos vocês sem dizer uma única palavra, simplesmente cheguei-me à frente e decidi que não vos quero mais na minha vida.

Não consigo entender a que se deve o transtorno dos meus sentimentos. Sinto uma vontade súbita de gritar ao mundo o que me aflige, mas sei que despejar os anseios da minha alma para as pessoas, não irá resultar em nada. Eu quero gritar. Arrancar do meu peito as dores e remorsos que se foram acumulando ao longo dos anos. Recomeçar. Quero desprender-me de tudo o que me faz mal, das lembranças que remetem ao sofrimento. Preciso de sentir sentimentos nobres, leves e puros, que levem embora a escuridão e tragam novamente a alegria, que no fundo, eu sei que me pertence.

"Ali te espero mais uma vez. Espero pelo minuto em que apareças na minha memória e que me ajudes a encarar a vida, mais um dia. Cheguei e sentei-me na cadeira habitual, na mesa habitual e pedi o habitual: cappuccino. Esperei por ti como se fosse o último dia que te iria ver, mas não foi nem será. Vejo-te todos os dias em fotografias, a olhar para mim com o mesmo olhar que me ensinaste a ver a vida, em frente. Desejava que te sentasses ao meu lado e que com a tua mão me ensinasses novamente os traços dos dias e que colocasses a tracejado os obstáculos que poderiam aparecer"

Se for para amar, ama por completo, por tudo, por mais intenso possível. Se for para te declarares, não digas meias palavras, meios termos, não economizes elogios. Se for para sorrires, sorri por completo, com cara, coração e alma, não apenas com os músculos faciais.

"Acho que tens o poder de te auto-destruir, não tens medo de te magoar, para não deixar que os outros façam. É isso que te faz ser assim, que faz com que ninguém te perceba. Tens medo, não é? Tens medo que te desiludam, magoem, que te causem dor, e por isso, desiludes os outros, desiludes-te a ti própria, porque dói menos ou parece que nem dói. Não te preocupas se os outros te julgam, porque esses aí não sabem nada sobre ti, não te percebem, como se nem te conhecessem, são meros seres que te ocupam a vida e te pedem satisfações sobre factos que desconhecem. E os que não te julgam ficam para sempre com o teu sorriso, porque mesmo não sabendo toda a tua mentalidade, eles deixam-te desenhar o teu caminho sem nenhuma interrupção ou tentativa de mudar a tua leve linha na branca folha. Sabes que tudo passa, por mais tempo que demore, sabes que um dia tudo vai voltar ao mesmo, voltará o dia em que voltarás à tua 'monotonia' feliz, e segues em frente. Não é que não consigas ser feliz, é que tu não consegues estar sem ter medo, sem olhar para trás. Ainda não chegou o homem que te tire esses medos."

Eu não quero andar atrás de ti, quero andar ao teu lado

Éramos tanto, sim éramos, mas será que ainda o somos? Neste momento acho que o "nós" está a desvanecer, e cada dia que passa sinto que te perco mais, sinto que a nossa amizade já não é o que era. Pensei que iríamos caminhar sempre juntas e de mãos dadas, que nada nem ninguém nos iria impedir de continuar, mas dou por mim a caminhar sozinha, ao frio, quando podias ser tu a meu lado. Pensei que iríamos sempre contar todas as coisas da nossa vida uma à outra, que nunca haveria segredos entre nós, mas parece que me enganei.. Pensei que éramos a metade uma da outra, mas agora já não tenho tanta certeza.

De cada vez que preciso mais de ti, parece que nos afastamos mais... E eu não quero mais ir atrás de ti, lutar por ti, porque acho que isso tem de partir de ambas as partes. E para ser a única a lutar por ti e por nós, serei a primeira a deixar-te partir.

Ame o que você tem. 
Antes que a vida te ensine a amar o que você tinha.

"Homem não gosta de mulher que insiste com recados consecutivos, mas também não gosta de mulher que não telefona. Mulher não gosta de homem que a persegue, mas também não gosta de homem que não a procura. Homem não gosta de mulher fácil, mas também não gosta de mulher difícil. Mulher não gosta de homem doce, mas também não gosta de homem rude. Homem não gosta de mulher que fica com muitos, mas também não gosta de encalhada. Mulher não gosta de mulherengos, mas também não gosta de santinhos. Homem não gosta de ser questionado, mas também não gosta de ser esquecido. Mulher não gosta de ser contrariada, mas também não gosta de gente passiva. Homem não gosta de estardalhaço, mas não adia uma confusão. Mulher gosta de estardalhaço, desde que não vire confusão. Mulher não gosta de brincadeiras sem graça, mas não admite a ausência de brincadeiras. Homem não gosta de fofoca, mas é o primeiro a contar as novidades aos amigos. Mulher gosta de fofoca, mas deseja preservar a sua privacidade. Homem não gosta de jantar na casa da sogra, mas também precisa dela. Mulher não gosta de ser comparada com as antigas namoradas, mas também quer saber de todos os detalhes. Homem não gosta de ser surpreendido, mas também não gosta de saber antes. Mulher adora um mistério, mas com aviso prévio. Homem não gosta de discutir sobre o relacionamento, mas também não gosta do silêncio. Mulher gosta de discutir sobre o relacionamento, mas odeia chorar no meio da briga. Homem tem dificuldades para se declarar, mas faz o impossível para ser denunciado. Mulher espera declarações, mas não quando está se arrumando. Homem gosta de mandar flores, mas desiste na hora de escrever o cartão. E ambos não gostam do meio-termo"

 

Não sei o que está a acontecer comigo, diz a paciente para o psiquiatra. Ela sabe. Não sei se gosto mesmo da minha namorada, diz um amigo para o outro. Ele sabe. Não sei se quero continuar com a vida que tenho, pensamos em silêncio. Sabemos, sim. Sabemos tudo o que sentimos porque algo dentro de nós grita. Tentamos abafar esse grito com conversas tolas, com gritos sufocados, com leituras dinâmicas, namoros virtuais, mas não importa o método que iremos utilizar para procurar uma verdade que se encaixe nos nossos planos: será indestrutível. A verdade já está dentro de nós, já se impõe, fala mais alto que nós, ela grita. Sabemos se amamos ou não alguém, mesmo que esteja escrito que é um amor que não serve, que nos rejeita, um amor que não vai resultar em nada. Costumamos a desviar esse amor para outro amor, um amor aceitável, fácil, sereno. Podemos dar todas as provas do mundo de que não amamos uma pessoa e amamos outra, mas sabemos, lá dentro, quem é que está no controle. A verdade grita. Provoca febre, faz saltar os olhos, desenvolve úlceras. O nosso corpo é a casa da verdade, lá de dentro vêm todas as informações que passarão por uma triagem particular: algumas verdades nós deixamos sair, outras nós aprisionamos e fingimos esquecer. Mas há uma verdade única: ninguém tem dúvida sobre si mesmo. Podemos passar anos a dedicar-nos a um emprego sabendo que ele não nos trará recompensa emocional. Podemos conviver com uma pessoa mesmo sabendo que ela não merece confiança. Fazemos essas escolhas por serem as mais sensatas ou práticas, mas nem sempre elas estão de acordo com os gritos de dentro, aquelas vozes que dizem: vai por este caminho, se preferires, mas tu nasceste para o caminho oposto.

Tenho razão para sentir saudade, tenho razão para te acusar. Houve um pacto implícito que rompeste e sem te despedires foste embora. Detonaste o pacto. Antecipaste a hora. O que poderias ter feito de mais grave, do que o ato sem continuação? Tenho razão para sentir saudade tuas, da nossa convivência, um simples abraço mas com tanto por dizer, da tua voz modulando sílabas conhecidas e banais que eram sempre certeza e segurança. Sim, tenho saudades. Sim, acuso-te porque fizeste o não previsto nas leis da amizade, nem me deixaste sequer o direito de indagar porque o fizeste, porque te foste.

"Foge comigo, foge comigo para longe de tudo e de todos. Foge para onde nunca ninguém nos encontre, onde sejamos, apenas, nós dois. Alimenta-te dos meus beijos, do meu suor, do meu corpo, alimenta-te de mim. Alimenta-te de toda esta paixão que carrego comigo, de todo este carinho que por ti tenho, alimenta-te deste sentimento inexplicável mas, completamente, especial. Leva-me daqui, perde-te em mim da mesma forma que me perderei em ti, com toda a certeza. Refugia-te em mim, nas minhas mãos, no meu corpo, na minha alma. De nada mais necessito, apenas de ti e de tudo aquilo da qual és dono.
Perde-te em mim, eu não vou falhar."

antes era mágoa, depois foi a saudade, depois o ódio e a raiva e também me encontrei com o arrependimento. sempre pensei que o cansativo fosse lutar, agarrarmo-nos à esperança, insistir, mas não. O difícil é estar constantemente com a guarda levantada, criar um muro à nossa volta e não deixá-lo desmoronar, o cansativo é odiar, não gostar quando sabemos como amar. é cansativo não poder confiar nas pessoas, é cansativo ter de se pensar em tudo o que se diz para que as nossas palavras não vão parar aos ouvidos errados, é cansativo lidar com falsidade, é cansativo lidar com mentira, é cansativo lidar com pessoas sínicas, mas se consegui lidar com a traição vinda das pessoas mais próximas a mim, então consigo lidar com tudo o resto.

 Eu conheço-te tão bem..sei que as tuas veias são feitas de amor e que eu sou o poço dele. Que dás tanto de ti a quem gostas, tanto tanto, tudo até. E que choras quando erras, mais do que devias, mais do que se calhar merecem. Mas não suportas magoar os outros, preferes colocar-te nesse lugar e deixar que te magoem. Dói é verdade, mas doí-te ainda mais saber que os outros choram por ti, pelas palavras que não soubeste pronunciar, pelos pensamentos tão mal conjugados que se criam em ti, pelos atos a que dás vida sem pensar.. És tão frágil, tão
frágil quanto eu sei e conheço. Rompes o meu tecido frágil a cada lágrima que deixas cair sobre ele. Mas tu tens quem cuide de ti, quem te segure e não te deixe cair, e tu sabe-lo bem e ainda assim afastas-te com medo que te magoem sempre um pouco mais..com medo de tudo. Mas não podes fugir daquilo que te faz bem, não podes. Prende-te a postes seguros de amor, prende-te..a quem não te pesa no peito e a quem dá tanto por ti quanto como tu consegues dar por alguém. Dá-lhe de ti.

coração

Uma relação só resulta, se derem tudo um pelo outro como se fosse o primeiro dia.

O que é o amor? Amor é quando tu sentes as tuas pernas a tremer ao ver a pessoa amada, é quando sentes borboletas no estômago, é quando não consegues esquecer o sorriso da pessoa. Amor é quando tu sentes vontade de ficar ao lado da pessoa todos os dias, é quando a pessoa te provoca e tu sentes ciúmes e não consegues controlar. Amor é sentir vontade de nunca mais sair de perto da pessoa, quando tudo à tua volta para, quando o teu mundo gira apenas em torno da pessoa.

O amor tu não dizes como é, mas sim tu sentes o que é <3

Nenhuma relação é fácil e simples. É interessante, todos nós queremos alguém. Mas ninguém percebe que muito mais difícil do que conseguir esse alguém, é manter o relacionamento estável e forte. As pessoas preocupam-se com o começo e com o fim. Mas o meio, que é o dia-a-dia, a parte mais importante, as pessoas esquecem, acham que por já ter não é preciso continuar a conquistar todos os dias. Encostam-se e deixam andar, é por isso que as coisas terminam.

O meio é a parte que mais importa em qualquer relacionamento.

É o que merece atenção, cuidado e carinho. Até ao fim.

É uma mistura de "não quero" com um "vou tentar mais um pouco". Um "não vale a pena" com um "encontrei o amor da minha vida". Um "não te quero mais" cheio de "não me deixes". Um "gosto de ti" lotado de um "não te suporto". É uma confusão que me faz questionar constantemente se é especial ou só mais uma ilusão. Ainda não consegui entender.

Tu sabes que ele não é para ti. Pode até dar gosto, para acalmar um pouco da carência que a tua alma anseia ou para servir de curativo para as feridas que eu te causei. Ele faz-te sorrir, mas não gargalhar. Ele alegra-te, mas não te faz doer a barriga de tanto rir. Ele dá-te forças, mas não te revigora. Não estou aqui para julgar o que ele te causa ou o que acrescenta no teu dia-a-dia. Na verdade, eu quero que tu sejas feliz. Mas não consigo ver-te tão feliz assim, não depois de ver como nós eramos. Não que ele seja mau, mas no fundo, no cantinho abandonado das tuas lembranças, tu lembras-te muito bem que o teu sorriso ao meu lado causava inveja nas outras pessoas. Que tinha um brilho de felicidade pura. E que o teu olhar revelava o amor para toda a vida. Então, nada contra o que a vida nos reservou ou os caminhos que decidimos percorrer. Nada contra as tuas escolhas e as consequências delas. Nada contra quem te faz feliz e o que esta pessoa significa para ti. Nada contra a tua nova vida, nada mesmo. Mas deixas-me sussurrar-te uma última coisa ao teu ouvido? 

 

A tua vida seria muito melhor de mãos dadas com a minha.

"Deixar ir, não significa que eu não me importo. Deixar ir, não significa que eu encerrei. Só significa que parei de tentar forçar os resultados e fazer as pessoas ficarem. Significa que desisti da resistência à forma como as coisas são, por um momento. Não para sempre. Quer dizer que eu parei de tentar fazer o impossível, controlar aquilo que não posso, porque por fim, todo o mundo tem um lugar para onde ir. Todos fazem as curvas e eu que continue na reta. Sou eu quem leva o silêncio nas costas e sinto a dor deste peso, que vai me cansando. Uma hora abandono esta estrada, faço as curvas e deixo o silêncio seguir em frente."

"HOMEM QUANDO AMA, AMA MESMO. Pode até fazer-te chorar uma vez, até porque ninguém é perfeito, mas com certeza vai arrepender-se verdadeiramente, desculpar-se de verdade e não cometer mais esse erro que te magoou. Homem quando ama, assume doa o que doer ou a quem doer. Larga tudo, mas tudo mesmo. Não existe as típicas amiguinhas, não existe mãe que não goste, não tem os amigos contra, não tem festa, não tem nada. Se ele ama, ele vai correr atrás e ficar contigo. Homem quando ama, ama mesmo, sem jogos, sem disse que disse, sem milhões de feridas. Quando ele ama, quer curar as tuas marcas passadas, fazer-te esquecer todos aqueles amores que não deram certo e ser o diferente, o que vale a pena. Homem quando ama, não é perfeito, mas não é um come todas, ele muda. Estou a falar de homem, não de meninos!"

Num dia as esperanças dominam, no outro elas derrubam. Realmente acreditamos que vai dar certo e que a espera valerá a pena. Mas o coração resolve-se unir à mente. Juntas armam uma cilada e tentam fazer-me afundar, muitas vezes conseguem. Então, lá estou eu, ontem cheia de certezas, hoje cheia de incertezas e remorsos. Não queria que as coisas fossem assim, queria que fossem um pouquinho menos complicadas e muito mais simples. Quando somos demasiado magoados, nem sempre o coração domina quando se trata de amor, mas o nosso cérebro está sempre à espreita e à espera que aconteça alguma coisa que nos deixe mal para recuarmos. Não podemos deixar que isso aconteça, não podemos ter medo de tentar, quem saberá se não dará certo? Claro que às vezes nos vamos magoar, mas isso não quer dizer que está errado estarmos com quem queremos e gostamos.

 

Claro, escrever é tão fácil, também gostava de conseguir pôr isto tudo em prática, mas as inseguranças são demasiadas.

Eu apenas desejo acreditar que realmente é só hoje que estou com medo e que amanhã tudo passará.

Mostra-me que sou só eu, que estás só para mim. Que não dizes "és o meu mundo" mas
que dentro de ti essa frase exista. Que não me dizes "gosto de ti" mas que esse pensamento ande contigo 24h por dia. «não te
peço sempres, dá-me apenas um agora» Faz-me ser feliz, pisar a linha, perder
o juízo, cometer loucuras... faz-me estar sempre do teu lado, defender-te mesmo
apesar de teres errado. Faz-me acreditar que se estás comigo é porque te sou
especial, faz-me sorrir por coisas sem nexo, faz-me chorar de alegria, faz-me
até mesmo chorar de tristeza por saber que errei, mas no momento a seguir esboçar
um sorriso por saber que me perdoas-te e que estás comigo, faz-me poder
acreditar em ti sem medos.

Faz-me ver que tu vales apena! Porque para mim vales ♥

Existem pessoas que pensam que escrever é juntar letras. Outros acham que é só ter um blog e pronto vira escritor. Os desavisados acreditam que é um dom. Discordo. Escrever é não ter medo de se expor, remexer no fundo, sacudir os avessos, deixar de lado os preconceitos, abandonar os pré-conceitos, é não ter medo do que as pessoas vão pensar, é dar a cara, abraçar as palavras e ir até depois do fim. Muitas vezes é doloroso, pois no meio do caminho deparamo-nos com os nossos maiores medos e todo o sofrimento que tentámos tantas vezes ignorar ou esconder, deparamo-nos com as nossas falhas e os nossos defeitos mais empoeirados.

Escrever é sacudir todo o pó, limpar tudo e tentar ficar bem.

Eu decidi sair da tua vida de vez, sabes o quanto me custou essa decisão? Sabes porque a fiz? Estou mal longe de ti, mas estou melhor do que perto. Então porque pensas que podes voltar sempre que a consciência te pesa? Ela deve pesar tanto que nem coragem para ligares tens, mandas sempre as tuas responsabilidades para cima dos outros, esses mesmos têm de fazer tudo o que não és capaz. E a ti só te cabe o papel de mentiroso e de dar falsas esperanças. Qual é o teu objetivo? Destabilizar-me emocionalmente? Esquece, é que é isso mesmo, afinal, é o que tu sabes fazer de melhor. É que dói! Dói em toda a parte. Fazes comigo o que queres e bem te apetece, e eu estou cá sempre. Não dá, não aguento mais. Eu sou a tua filha, não alguém que tu pensas que podes comprar. Tu não tens mesmo noção do que me causas, eu sinto-me angustiada, desamparada, sozinha, sem conseguir encaixar de onde vem tudo isto agora.. Porquê? Não obtenho nenhum resposta, por isso mais uma de tantas vezes vou embora. Não dá para escrever sobre este assunto, é como ir raspar todas as feridas que me causas, ir lá bem ao fundo e trazer toda a mágoa.
Mas olha, tudo o que eu mais desejo na vida, é que o pai do meu filho nunca seja igual a ti.

Tens cá uma lata. Tens um descaramento, realmente. Não
tens vergonha? Parece que não. Mas eu até não me posso queixar muito, tu não apareces todos os dias para me relembrares que provavelmente nunca mais terei aquela cumplicidade com alguém, aquela coisa tão mágica, tão reconfortante, como dizem "conexões mentais são raras". O meu maior medo é não encontrar isso em mais ninguém, não me fundir de tal maneira a ter essa coisa tão especial.. E isso deixa-me mal, saber que logo contigo tinha isso, saber que procuro constantemente isso em outro alguém e que com ninguém tenho, com ninguém consigo ter.
Mas olha, não preciso de mais uma constante recordação, não preciso de algo que me
impeça de seguir em frente e continuar, não preciso de algo que me prenda
ao passado e que me mantenha agarrada à esperança. Não ajuda alojares-te no meu
coração, aninhares-te e lá fazeres a tua cama e dormires um sono longo e
profundo. Acorda. Acorda, pega nas tuas coisas e vai embora. Sai daqui.
Eu não te quero. Não vês que era tudo muito mais fácil se simplesmente não
existisses? Já basta a mágoa e a dor. Já basta ter de
ser forte e não ceder, isso já é o bastante, não preciso de ti. Saudade? Não, obrigado.

Estou bem. Sim. Bem ferida. Bem exposta. Bem dorida. Por dentro bate um coração cheio de cicatrizes Por dentro, um poço cheio de lama. Por dentro, um saco furado, tudo vazio. E eu, estou bem. Bem aos cacos. Bem rasgada. Bem feliz, como todos vêm. Bem dentro de mim, como por sorte, ninguém pode ver. Estou aqui, em pé o dia inteiro, sorrindo, enquanto a minha alma se senta atrás daquela porta e é esmagada todas as vezes que ela se abre. E ela abre-se o tempo inteiro. Sinto, e é o sentir algo por alguém que mais me dói, a minha garganta fica presa, a minha fala perde-se, as lágrimas querem cair e eu sinto que tenho de me afastar. Afastar para não sofrer mais. Eu sinto, e é só não me desejarem um bom dia que parece o fim do mundo. É só não falarem comigo que eu fico logo mal. Eu sou demasiado sensível, magoou-me com coisas pequenas, eu sou complicada e não sou suficiente. Mas no fim, eu estou bem. Bem saturada. Mas bem.

Como tem que ser e parecer. Afinal ninguém sabe, nem têm que saber.

E foi assim que eu, finalmente, voltei para a única pessoa no mundo que nunca me abandonou ou desmereceu: eu mesma. Foi deste jeito meio torto, meio bruto que eu voltei para mim. Foi depois de me doar e me doer tanto que eu percebi que não vale a pena. Coração vazio e sorriso cheio, que assim seja. Os arranhões já não me doem, cada deceção eu levo como uma vacina, não há como outra me afetar. Desta vez prometo não me abandonar, não me deixar de lado ou me diminuir por ninguém neste planeta. Se não tiver jeito, posso até tentar dar de mim aos poucos, dividir-me com alguém, quem sabe, mas perder-me nunca mais. Agora é assim, primeiro eu. Quem não gostar das regras, não joga. Estou feliz, acreditas?

Olha só a ironia, fui buscar o amor e já tinha. Fui tentar ser feliz e já era. Fui tentar encontrar-me e perdi-me.

E que loucura, precisei de me perder para me valorizar.

O presente faz promessas ao futuro e tentamos não abrir muito o jogo, nem dar muito de nós, ficamos fechados no nosso mundo e com medo, por uma qualquer razão que não sabemos explicar, talvez, porque temos medo de nos entregarmos demasiado e acabarmos magoados.

É estranho como há pessoas que me fazem acreditar que ainda vale a pena ♥ 

É estranho, mas é bom.