"Onde se esconde o que não queremos encontrar tão cedo mas também não desejamos perder para sempre?"

E te cuida, por favor, te cuida bem. Não é porque estás longe que não te quero bem.

Vou esquecer que tu me magoavas quase tanto quanto me fazias feliz, e esquecerei também dos motivos que me fizeram gostar de ti. Mas eu nunca me poderei esquecer das razões pela qual eu te deixei partir, porque caso eu as esqueça, jamais conseguirei realmente me desfazer de ti.

"Quero-te encontrar daqui a um ano.

Daqui a dois, daqui a três.

Daqui a dez, quando estiver mais próxima de ti e compreender que nem tudo, fica onde deve ficar.

Ontem queria muito encontrar-te hoje, há uma semana queria-me esbarrar contigo numa cidade que não fosse a minha nem a tua, há um mês queria ver-te amanhã, há um ano queria-te encontrar, mesmo sem saber quem eras ou como andavas.

Mesmo sem saber todo o veneno não tóxico que consegues trazer por detrás de um sorriso, de um abraço, ou das palavras que usas que não deviam ser ditas.

Eras tu que via no teto do meu quarto quando ouvia conversas sem piada, quando vivia noites sem principio ou fim, ou quando me tentava "reapaixonar" por alguém, que já tinha perdido em mim há muito tempo.

És tão bonito à tua maneira, que não sei se mais alguém te vê assim sem ser eu.

Eu nunca te vi como as pessoas te pintam em mesas de café, em conversas informais ou em dias sem nada para contar.

Vejo um coração podre, numa alma pura.

Foi por isso que fiquei agarrada a ti, mesmo que nunca te o tenha dito.

És quase tão puro como eu, quase tão podre como nós. 

Ele era diferente de todos os homens que eu já tinha conhecido.

Então eu sempre pensei, que amanhã talvez.

Amanhã talvez nos cruzássemos numa rua, recebesse um telefonema ou ele me batesse à porta sem razão nem motivo às tantas da manhã.

E tantos revirar de olhos e "não obrigado" disse eu, na esperança que talvez fosse aquela a noite, em que ele faria de conta que tínhamos mesmo nascido um para o outro.

Talvez um dia, ele me encontrasse de costas a escrever, num concerto sem sentido ou num bar com música diferente da que costumamos ouvir.

Talvez um dia ele se decida.

Era o que pensava para mim todos os dias, quando a imagem dele e voz , se tornavam cada vez mais distantes do mundo em que vivia.

Vejo em ti alguém que anda por andar, que sorri raramente quando ninguém está por perto, e que luta contra todas as vozes que lhe ecoam dentro do corpo.

E amor, eu sei que raramente te ouves a ti mesmo.

Por mais confuso que possa parecer. 

Aprendi a gostar de ti no amanhã, e isso tornou-se tóxico.

Fartei-me de falar, como se me estivesses a ouvir. 

Todas as características que nenhuma amiga minha procura, todos os defeitos que a minha mãe me diz ao almoço para me afastar, o que sempre quis enquanto crescia, tudo junto torna-se em ti.

Pouco equilibrado, pouco normal, pouco de promessas, pouco de "amanhãs", muito de ti próprio.

Hoje, não te quero ver amanhã, nem ontem, e se pudesse voltar um ano atrás, não teria feito para tropeçar em ti. 

Teria-me deixado ficar no sítio em que estava, com quem estava, e a passar Domingos em família e sem vinho no frigorífico.

Mesmo que isso vá contra quem sou, e mesmo que ninguém compreenda aquilo que digo quando escrevo para ti, por mais confuso que sejas e por mais instável que aparentes ser, tu foste sempre a diferença que procurei em todas as caras que já vi.

Talvez tu sejas o certo no meio disto tudo.

Ninguém dito normal troca estabilidade, por gritos no nada.

Eu não sou normal, já sei.

Mas nunca encontrei piada em nada que fosse banal. 

Não deixei que mais ninguém ficasse ao meu lado na cama, mesmo quando nunca ficaste.

Afinal, de que servem os "talvez" e os "amanhãs" que nós mulheres pintamos nas nossas cabeças eternamente apaixonadas?

Eu respondo-te.

De nada.

Quem gosta fica, fala, liga, aparece no nada, e o "talvez" aparece só em situações ocasionais. 

Não há homens indecisos, há homens cobardes.

Quem promete futuros em folhas soltas, ou promete mundos e fundos em eternidades, ou não sabe já o que é o amor, ou perdeu o gosto de viver.

Amanhã já cá não estamos.

E quem passa os dias com medo de arriscar, nunca viveu.

Escolho não ser a mulher que espera por "amanhãs" , assente em "pode ser", gravada com "talvez" na testa e sempre com o teu nome na ponta da língua.

Não sei porque te defendo, porque te quero, ou porque te vejo depois de me esquecer de ti.

Foste sempre, a parte mais irracional em mim.

Então de uma vez por todas, deixo-te ir de dentro de mim, da mesma maneira que te deixei ficar.

Sem noção de quem és, sem saber onde andas, nem a quem sorris.

Deixo-te ir porque já não aguento, nem suporto, o peso que é carregar-te em mim todos os dias.

Não te posso mostrar caminho nenhum, quando ainda não te encontraste.

Vou viver e sorrir da mesma maneira que o fiz até a vida me fazer tropeçar no teu jeito diferente de ser, sem medo de viver, de me magoar ou de sorrir a quem não conheço.

Talvez um dia, a vida nos faça mesmo esbarrar nos braços um do outro.

Até esse dia, sê feliz à tua maneira, no teu mundo, e nas tuas coisas.

Quando te encontrares, encontra-me a mim.

Se ainda estiver perdida."

Não ligues. Não tentes comunicar. E seja lá o que fizeres, não te atrevas a sentir a minha falta.

"O que elas dizem vem do cotovelo e não do peito"

Meu Deus, que parva que eu fui. Uma parva apaixonada, cegamente apaixonada. Fui alguém que nunca te abandonou. Eu fui o teu porto de abrigo, e tu foste aquele que me deixava várias vezes sozinha sem explicação quando te sentias o dono do mundo. Quando o teu mundo, esse onde nunca me incluíste, te desapontava, tu voltavas para mim. E eu… eu simplesmente te aceitava. Como se não existisse mais ninguém no mundo capaz de me completar como tu fazias. Ou… Será que tu sequer me completavas? Ou será que todo aquele amor que eu sentia me deixava completamente fraca ao ponto de eu necessitar de ti todos os dias? Ao ponto de te ver só a ti doentemente? Mesmo que por vezes tivesse consciência que estava a ser tão idiota. É estranho… Sim, bastante. Passado tanto tempo ainda há algo teu em mim. E não sei o que é. Mas sei que não quero mais. Tantas vezes corri atrás de ti. Tanta humilhação, tanto sofrer. Será que algum dia tu me percebeste? Será que agora me percebes? Tu eras o meu homem. E conseguiste destruir todo aquele encanto, aquela sintonia de sentimentos profundos entranhados em mim, como se nunca mais me abandonassem. Agora dei por mim a sorrir. Sorrir de alívio. Porque quando penso em ti, a única coisa que me ocorre é o passado. Não cabes num único segundo do meu presente ou futuro. E isso é muito importante. Porque descobri que o parvo afinal és tu. Deixei-me de culpas por te ter amado tanto. Afinal eu sou assim. Eu sou amor. E sabes que mais? Obrigada. Obrigada porque cresci. Porque não sou mais um brinquedo na tua mão. Porque da forma mais feia do amor, tu fizeste com que eu acordasse e percebesse quem realmente sou. E não sou mais a tua menina. Sou muito eu. Sou mais do que aquilo que tu mereces. Sou cheia de sonhos, sou sorrisos, sou força, sou verdade. E tu... tu nunca viste isso em mim. Não te odeio. Mas também não te amo mais. Guardo em mim toda a aprendizagem. Guardo o que é bom de guardar. Posso até acreditar que possa ainda sobrar amor nessa tua péssima forma de amar alguém, mas isso nunca trairia de volta o encanto que já senti por ti. E o encanto quando desaparece... não há sentimento que sobreviva. 

Desejo-te o melhor do mundo. Mesmo que isso já te tenha escapado das mãos.

Não sei ser feliz contigo, mas também não sei estar bem sem ti. 

Descobri que és o meu maior veneno, e a minha única cura.

Made for each other, but not meant to be together, ironic uhn?

"A vida é realmente curta demais, para as pessoas se deixarem ficar.

Ficarem em relações porque sim, porque dá jeito, porque é um hábito ou uma monotonia, porque têm filhos, porque talvez não encontrem alguém melhor, porque se calhar têm medo de dormir sozinhos, porque os amigos são os mesmos e a família também, ou porque morrer de amor por alguém dá muito trabalho, e por vezes pode ser fatal.

Se calhar a vida pôs-te no meu caminho, para subir os meus padrões. Se calhar foi só para compreender, que nem todas as pessoas que se gostam, ficam juntas. Ou então, que tomar o caminho mais fácil faz parte dos mais fracos, mesmo que aparentem estarem cheios de força.

Que a vida te trate de maneira gentil, no dia em que te perderes, nas mil e uma mentiras que contaste a ti próprio. Talvez ainda te queira nesse dia, e mesmo que não aconteça, podes sempre lembrar-te dos dias em que te quis.

É mais do que pudeste oferecer."

"Queremos um que esteja sempre connosco mas que não nos sufoque, que nos proteja mas que também nos dê liberdade, que nos apoie mas que também nos deixe confortáveis para fazermos a nossa vidinha, que esteja connosco nos bons e nos maus momentos, que se imagine connosco para sempre."

A verdade é que eu não te quero para mim. Só quero que tu saibas que ainda tenho muito de ti a sorrir, a viver e também às vezes a doer em mim.

"uma vez um rapaz apaixonou-se por mim, tanto mas tanto que não restava amor para eu nutrir por ele, ele amava-me sabendo que eu não gostava dele da mesma maneira, ele amava-me sabendo que eu gostava da pior pessoa do mundo, ele amava-me até quando eu o maltratava, e eu nunca o deixei afastar-se de mim porque precisava dele, eu fiz com que fosse impossível esquecer-me, eu fiz o pior de sempre... é difícil esquecermos alguém, mas às vezes é necessário para o nosso bem"

As saudades são muitas, mas os erros são maiores (...)

Prometi coisas que não consegui cumprir, tive absolutas certezas da verdade de certas mentiras, 

confiei em que não merecia a minha confiança e duvidei da verdade, cometi muitos erros, mas no 

entanto cá estou, posso não estar intacta mas estou inteira.

o mundo lá fora te julga, te condena e te incrimina, e a verdade é que nenhum deles te conhece. Mas isso não importa para eles.

Acho que sou bastante forte para sair de todas as situações em que entrei, embora tenha sido suficientemente fraca para entrar.

"Há quem pense que já encontrou com quem dividir uma cama para o resto da vida, e acomodam-se. O amor passa, fica o carinho. Mas todas sabemos que carinho não compra estabilidade. E quem não é estável, apaixona-se muito rápido. Há quem não esteja disposto a amar tanto, porque já amou pouco e mesmo assim, ficou cheio de marcas e arranhões por dentro. Há quem não tenha paciência, quem se entregue facilmente a quem não toque com mãos de tocar. Há quem use o mesmo discurso enjoativo para todas as mulheres que se cruzam na vida de cada um, porque a vida perdeu a piada, e os momentos a sépia abandonaram dias normais.

Mas há ainda quem ame. Mesmo com cicatrizes nos joelhos e promessas falhadas, há quem ainda queira tropeçar no corpo de alguém, para nunca mais se levantar. São poucos, e são poucas.

Mas existem. E é um desses, que vou encontrar."

Tu és aquele amor que o coração não esquece

"O meu já crescido coração sente-se apertado com tantas memórias difusas e complicadas. Histórias de tristeza misturam-se com outras cujo fim não conheço e isso confunde os meus sentimentos. Sou instável e contra isso nada posso fazer. Tenho mágoas e assuntos por resolver que não acabam com o final de conversas. Talvez nunca se resolvam. Lágrimas, tons alterados, palavras de cabeça quente direccionadas para magoar. Já vivi tudo isso. Sofro e faço sofrer. Chegaste na altura certa e não posso negar que as tuas palavras soaram perfeitas aos meus ouvidos, mas talvez tenha sido aí que tudo se confundiu. Sou indecisa e não dava mais para viveres com isso. Serás sempre o homem que me tirou do fundo do poço e se sacrificou por alguém que nunca lhe dará o devido valor. Sei que pode estar a custar ao inicio, mas mais tarde quando alguém te amar sem maldade e sem mágoas irás dar-me razão: não sou a mulher da tua vida. Perdoa-me por este golpe final, o mais cruel que podia imaginar e o mais inesperado. Acredita, também irei sentir a tua falta e recordarei com saudades os momentos de cumplicidade que trocámos"

Estou tão farta de cometer loucuras, de passar noites com o copo cheio mas o coração vazio, farta de não pensar naquilo que eu faço, de tentar esconder aquilo que está bem à minha frente. Não gosto da pessoa em que me estou a tornar! Por isso, hoje percebi que não quero mais ser assim, não quero mais essas loucuras e estes pensamentos para a minha vida.

Ela o ama, ele a ama. Mas não estão juntos.

« É verdade que haverá homens que entrarão na vossa vida e destruirão tudo à sua volta e que, depois disso, tudo vai parecer acabado e sem saída possível, mas acreditem que há sempre uma saída. Não virá um príncipe encantado a cavalgar para vos levar para o seu castelo encantado, porque isso não existe. Mas um dia alguém irá entrar na vossa vida e vos abraçar de forma tão sincera e com tanta força que irá juntar e colar todos os pedaços que anteriormente foram partidos. Alguém que irá chegar com um sorriso no rosto e pegar numa vassoura e limpar com vocês todos os destroços e maus momentos que ficaram guardados dentro de vocês. Eles nunca conseguirão apagar completamente a mágoa que vocês sentiram, mas irão aquecer-vos com o seu sorriso, com o seu beijo e com o seu amor. Eles irão conhecer cada pedaço de vocês e cada imperfeição e apenas irão amar-vos ainda mais, porque homem perfeito não é aquele que critica os vossos defeitos e tenta redefinir-vos, mas sim aquele que mesmo conhecendo os vossos defeitos, vos ama ainda mais »

Gostaria muito de começar esta carta por «Querido pai» e acabar com «Obrigado por tudo. Amo-te», mas na realidade se o fizesse estaria a escrever estas palavras por outra pessoa, não por mim. Nunca mais te chamarei de pai porque é uma palavra que não se adequa a ti, não tenho nada a agradecer-te durante as minhas duas décadas de vida, e amor, esse só sinto por aqueles que valem a pena, por aqueles que dariam a vida por mim e que todos os dias me mostram que a vida é bela. Durante todos estes anos formulei muitas perguntas e sempre tentei procurar as respostas mais adequadas de forma a que tu não ficasses com aquela imagem de que tu és um ser humano desprezível. Mas sou sincera, quando era mais nova sentia raiva, revolta e muito ódio, não entendia os teus motivos para os teus actos (continuo a não entender), cheguei a culpar-me pensando que eu é que não prestava, que eu tinha defeito. Não vou fingir que sempre me senti feliz com a tua partida, houve momentos de pranto, de choro, sentia tanta dor no peito que sufocava, olhava em meu redor e via que todos os meus amigos tinham pai, sentia inveja e ciúmes porque sentia que era uma criança rejeitada. A verdade é que cheguei a desejar que tivesses morrido, preferia ter um bom pai morto, do que ser uma criança deixada para trás. O dia do pai durante anos afim fez-me imensa confusão, magoava quando chegava aquele dia, mas sempre me fazia de forte. Sabes, pensando melhor, tenho que reformular o inicio desta carta, tenho algo por agradecer-te: obrigada por teres escolhido a melhor mãe do mundo!!! Quando era uma criança nem o teu nome podia ouvir, parecia uma faca a atravessar-me o peito, aquele sentimento de culpa invadia-me e eu sofria tanto mas tanto. Agora passado duas décadas sou tão diferente, aprendi tanto com a vida, foi dura mas ensinou-me tudo o que sei e tornou-me tão melhor. Acredito que as coisas acontecem por um motivo, seja ele qual for, seja ele aceitável ou totalmente descabido. Aquelas perguntas não desapareceram por completo, mas não perco tempo com elas, e aquela culpa torturante simplesmente desapareceu, nenhuma criança é culpada pelos erros dos adultos, essa é a única certeza que tenho desta história. Hoje em dia, passado tantos anos, sei onde te posso encontrar mas não quero, para mim és só mais alguém neste mundo. Não te amo nem te odeio, não te desejo bem nem te desejo mal, não te quero ver nem te quero evitar. Se com esta carta quero mostrar-te que te perdoei… Não! O perdão só merece quem mostra arrependimento. E isso nunca o mostraste. 

Espero que nunca os remorsos te invadam, pois causam tanto sofrimento que destroem-nos. Talvez a vida monótona seja a maior lição que a vida te possa dar.

Caraças estou a sofrer. E como já não sofria por ti assim à tanto tempo. Dói tanto, dói tanto ao ponto de me querer afastar de todos, dói ao ponto de não querer saber de nada, nem de ninguém, de não querer responder a nenhuma pessoa. Dói na alma e dói em todas as lágrimas que escorrem pela minha cara. Sufoca todas as palavras que quero transpor para fora e que não consigo. Dói em cada parte do meu corpo. Dói em todas as noites mal dormidas, em todos os dias mal passados. E como dói! Mas tenho de passar por isto, porra já passei por pior, já sofri por ti vezes e vezes sem conta. Só quero pôr na cabeça que esta será a última, que eu nunca mais vou deixar-te entrar assim na minha vida, que eu tenho de entender que tu NUNCA vais mudar, que tu és como és e que isso não é de todo o suficiente para mim por mais que eu goste de ti, tu fazes-me mal, tu fazes-me sofrer e provocas-me uma dor descomunal. Estou de coração partido e isso não é nada bom. Mas eu vou passar por isto, eu vou superar e finalmente esquecer-te!

"Eu queria ser o teu último amor. Mas sabia que não era. Sabia e odiava-te por isso. Eu odiava-te por teres me deixado naquela noite. E odiava a mim mesmo por ter-te deixado ir embora, porque se eu tivesse sido suficiente, tu não terias ido embora."

"O ciumento passa a vida a tentar descobrir o segredo que irá destruir a sua felicidade"

Gostaria de dizer claramente aos meus amigos que ainda penso em ti. Que há um buraco no meu coração desde que foste embora. Ando a tentar preencher esse buraco com outras bocas e outras peles. Mas estou sem voz, sem brilho nos olhos. Apego-me a qualquer afecto, a qualquer sorriso que acredito ser para mim. Tenho poucos ouvidos ao meu redor e cordas vocais de menos para gritar. No fundo lamento, peço socorro para dentro, rezando para todos os santos e todas as crenças, por piedade; e ao mesmo tempo sentindo-me egoísta demais por ter tamanha dor no meu peito.

Não sei o que pensar, não sei o que lembrar. Não sei sequer o que sinto, se sinto. Tantos momentos da minha vida em que desejei não sentir, não pensar, nem lembrar. E agora que preciso de sentir, é que não sinto. Não sinto nada. Perco a esperança, de alguém me levar a sentir alguma coisa. Já não sei amar, concluo agora. Amei demasiado o último homem da minha vida. Amei sem limites, sem medidas. Amei como nunca e como sempre.Talvez tenha sentido demais até hoje. E agora estou aqui. Perdida nos lençóis quentes da cama, que são neste momento o único conforto que consigo sentir. O único acolhimento que tenho. A minha vida é o 8 ou o 80. Ou tudo, ou nada. Não sobrou nada. Imagens mentais do passado não me surgem. Não penso em nada concretamente. Mereço isto? E agora quem virá para apagar este vazio?

« Lição de vida é, quando amas alguém diz-lhe, faz com que ela o sinta, diz-lhe o quanto a desejas por mais que estejas magoado, não a faças sentir uma merda, não a deites no lixo depois de te ter dado tudo, não desistas dela depois dela nunca ter desistido de ti. Se a amas luta, pois tu comprometeste-te com ela a dar-lhe o que ela precisava e se ela confia e acreditar em ti, vai dar tudo de corpo e alma, vais passar a ser o seu mundo, o seu chão e a sua razão de tudo. Ela vai deixar tudo aquilo que sonha por ti e vai mostrar que és tu quem ela quer no seu futuro, vai comprar uma aliança e vai pedir-te em namoro todos os dias, porque cada dia para ela é um começar de novo com a pessoa que ama, vai perdoar tudo, seja o que for, e quando decidires não fazer o mesmo por ela vais mata-la, vais destruir quem lutou por ti, quem te deu o mundo, quem te soube amar, mas mesmo assim ela vai amar-te e não vai saber o porquê. E se algum dia ela te fez mal acredita que foi sem intenção porque ela? Ela era incapaz de te ver chorar. Vais aprender que a mágoa passa quando há amor. Depois de te fazer sorrir durante tanto tempo, depois de te dedicar a sua vida, tu virás-te as costas e nem lutaste mais por ela. Mas se tu a amas era uma boa altura para lhe dizer, pois ela depois de ouvir o teu “desisto” percebeu que era insignificante, percebeu que acabara de perder a pessoa a quem dedicou tanto tempo e por quem deixou tudo, acabou por perceber o quão vazia estava. »

Uma parte de mim nunca quis acreditar que aquilo estava a acontecer connosco, mas por outro lado eu já sabia que ia ser assim, eu mentalizei-me que era o fim de tudo o que tínhamos vivido, o quanto antes. As coisas poderiam ter tomado outro rumo, a queda podia ter sido menos agressiva é verdade mas parecia que tudo aquilo estava destinado a acontecer. Eu nunca mais fui a mesma, quis apenas afogar a minha dor e esquecer que estava a passar por aquilo. Afinal fazes sempre a mesma coisa. A dor foi cicatrizando mas com ela cresceram barreiras transparentes com o intuito de me proteger. Eu precisava daquele aconchego matinal, daquele beijo doce que me preenchia a testa, daquele abraço reconfortante e daquele olhar na minha direcção. Acho que nunca percebeste a dimensão do meu amor por ti, ainda hoje não és capaz de perceber. Ainda perco tempo a escrever-te e a relembrar-te. Pareces uma parte de mim que nunca desaparecerá. Tenho a impressão que vai ser sempre assim. A qualquer momento vou dar por mim a perder-me nas nossas memórias e a sorrir por ter vivido tanto contigo, mas não significa que queira tudo de novo. Acho que de uma coisa podes ter a certeza: vais ter sempre um lugar especial no meu coração, o carinho vai estar lá a adoçar todas as fendas que me obrigaste a cicatrizar. Independentemente de tudo, quando me cruzar contigo, vou sorrir e aquele brilho no olhar vai permanecer. Foste uma boa parte da minha vida e isso ninguém apaga.

"Sempre me perguntam o porquê de eu ser assim, fria, o porquê de mostrar que não me importo com as pessoas, e eu simplesmente respondo, "porque foi assim que a vida me ensinou a ser", e é verdade, mais que verdade. Há dias em que me sinto diferente, diferente porque me apetece dar tudo de mim mas há sempre algo que não me deixa fazê-lo, a desconfiança. Se der tudo vão abusar do que tenho para dar e no fim quem vai voltar a chorar sou eu. Mas também se chorar quem se vai importar? Nunca ninguém se importou, não é agora que isso vai mudar. Já devia estar habituada."

Porque só lutas por mim ao inicio? Porque só dás de ti ao inicio? Porque só vais atrás ao inicio? Porque só pensas em mim a toda a hora ao inicio? Porque fazes surpresas e pensas tanto em fazer-me feliz só ao inicio? Porque queres estar sempre comigo e morres de saudades minhas só ao inicio? O inicio é a parte de conquistar, depois quando já tens não queres saber de mais nada. Deixa-me dizer-te uma coisa: se o inicio fosse assim tão importante muita gente hoje em dia estaria num relacionamento, tal como nós.

O incrível é que já ficámos juntos por tudo e por nada, já ficámos juntos com tão pouco sentimento e nenhuma confiança, já ficámos juntos por amor, por hábito, por fraqueza, por ficar. E agora que queremos ficar um com o outro e que gostamos realmente, não ficamos só porque nos falta confiança. Sim crescemos, sim precisamos realmente disso para resultar, senão vamos caminhar só mais uma vez para o fundo do poço. Mas eu não quero ficar longe de ti, custa tanto.. Nem uma semana faz que estamos separados e tu já me mandaste mensagem a contar que começaste o novo emprego, vês... queremos tanto dividir o nosso dia um com o outro que é impossível não falar, não dizer nada, é impossível ficarmos afastados quando queremos tanto estar perto. Já ficamos juntos por tão pouco, que agora temos tanto e não ficamos juntos. «temos tudo para dar certo, mas só fazemos dar errado» 

amo-te.

Maybe we feel empty because we leave pieces of ourselves in everything we used to love.

 You never really stop loving someone. You just learn to try to live without them.

"I think that someday, you’ll meet someone new and you’ll fall madly in love…

And you’ll have moved on without even realizing it."

Não é que o amor tenha acabado, mas há momentos na vida que a gente chega à conclusão que só o amor não é suficiente.

"qual é a razão de ficares à parte assim, eu mudei, eu cumpri com a minha parte assim, eu mostrei-te o universo sem precisar de nenhuma nave, eu quero ver um filho da puta que te vá amar assim, noites e tardes assim, só a pensar para mim, quem diria que algum dia irias lutar por mim (...) eu podia dar-te o mundo, mas para nós é tarde demais, tu tinhas algo para mim, mas hoje eu preciso de algo mais (...) eu não me esqueço do que fizeste, obrigada, eu hei-de pensar nos nossos momentos, sempre que eu olhar para trás ainda me lembro tiveste sempre do meu lado, eu sei"

Complicada, complexa e fria demais para conseguir manter alguém por perto.

Tu não tens ideia do quanto eu me preocupo contigo. Então fazes-me um favor? Cuida-te.

Talvez eu até esteja errada, mas que se lixe. Se uma pessoa não tem paciência nem para conquistar a minha confiança e afastar os meus medos, o que posso eu esperar, então? Sou um quebra-cabeça de 500 mil peças, quem não tiver capacidade, tenta um jogo mais fácil. Eu supero e agradeço.

Fazes-me tão tão tão feliz, como nunca ninguém vai conseguir fazer (tenho todas as certezas do mundo), mas também és o que mais me faz sofrer..

A confiança é a base de qualquer relação e a nossa nunca esteve muito famosa é um fato.. mas tu chegas e demonstras sempre que é mesmo isto que queres e que lutas e vais dar de ti, e até dás.. mas é tudo só no inicio.. A nossa confiança nunca esteve tão má como agora, ela nem sequer existe já, nem um bocadinho! Tu ganhaste a minha confiança quando me disseste o que eu mais queria, mas perdeste-a em segundos ao dizeres o mesmo a outra.. e dói sabes? Dói estares ao telemóvel e eu não saber o que estás a fazer, se estás a falar com alguém ou não, dói não acreditar em ti, dói não saber do teu dia-a-dia, o que fazes, o que não fazes, com quem estás.. Dói estar contigo e dói estar sem ti. "Há pessoas que foram feitas para ficarem juntas, mas não foram feitas para darem certo" dói só quereres as coisas ao inicio, dói só demonstrares ao inicio, dói não me dares atenção, dói quando me dizes "amo-te", porque parece tão da boca para fora e não cheio de sentimento e esperança como devia ser.. Vai doer dormires noites fora de casa e eu não saber de ti, não saber o que estarás a fazer ou com quem, dói não confiar em ti.. Dói não saber o que fazer para a nossa confiança voltar. Diz-me, alguma vez ela voltará?

Passo a vida a tentar esquecer-me de ti e é por isso que não paro de te lembrar a toda a hora.

Sorrir não cura, nem alivia as dores. Sorrir esconde, temporariamente, um sentimento que você não está pronto para enfrentar no momento.

O foda é que a gente sabe o que é certo e faz tudo errado.

"vocês ficam sempre juntos no fim, demore o tempo que demorar"

Já voltámos 50 mil vezes, já nos odiámos 100 mil vezes e já nos amámos mais ainda, e no entanto ainda aqui estamos. Há pessoas que não nasceram para darem certo, mas nasceram para ficarem juntas. Acontece. 

Dizem que quando já não somos capazes de perdoar as pessoas, é porque o amor que sentíamos por essas mesmas pessoas acabou. E desta vez, eu não sei mesmo se te consigo perdoar.. 
não aguento mais estas coisas na minha vida.

Gostava que lutasses por mim como ele luta, que me quisesses como ele quer, que gostasses de mim como ele gosta, mas talvez sendo como tu és seja mais fácil de dizer adeus. Porque no fim, eu chego à conclusão de que prefiro não gostar de ninguém, que prefiro ficar sozinha. Sei lá, é sempre assim contigo... vens, prometes mundos e fundos e depois recuas. Estou cansada, estou farta de descobrir coisas que não quero e das quais não preciso. 

Afinal, quantas mais vezes teremos que nos despedir?

Tive de ser o mais fria possível para ele se afastar de mim, tive de ser arrogante, insensível, tive de mentir, tive de ler todas aquelas mensagens cheias de tristeza e ignorar, não lhe responder, tudo só para ele se ir embora. Parti-lhe o coração em mil bocados. Fui má e não queria. Mas teve de ser, é injusto para ele ficar aqui, ele merece alguém que o ame na mesma medida. E eu não amo. Ele merece alguém que não traga todo o passado às costas. E eu trago. Ele merece alguém que não seja como eu. Merece alguém menos complicada e confusa. Merece alguém que seja tão querida e lamechas como ele. Eu já fui assim, já não sou e não sei se alguma vez conseguirei voltar a ser. Depois de ser tão maltratada pela vida, tive de aprender a defender-me.. E tudo o que ele conhece de mim, tudo o que não gosta em mim, são as minhas defesas. Pessoas muitos frias, já foram muito doces.

Não doeu ir embora, faz parte ir e vir. A dor foi não poder levar-te comigo.

Já não seria a primeira, nem a segunda vez que te aviso, tal e qual como não é a primeira, nem a segunda vez que atiras tudo ao ar e me chamas de mentirosa, sem antes averiguares e perguntares as coisas. É logo assim, pensas, achas que sabes, então que se foda. Não, as coisas não funcionam assim comigo e eu estou mesmo farta e cansada disso. Porque podes não falhar em tudo o resto, mas falhas nisto e faltas-me ao respeito. E eu que tanto batalhei para que me respeitassem, e eu que tanto lutei e acabei por vencer. Não admito que mais ninguém me faça isto, e tu já passaste dos limites. Eu só acho que mereço mais, e não falo de amor, mas sim de respeito.

Existe alguém que dava tudo para ficar comigo, existe alguém capaz de mudar por mim, que me ama mais do que a ele próprio.. onde é que eu já ouvi esta história? Parece que ela se repete vezes sem conta até eu agarrar a oportunidade, nem todas têm esta sorte e eu estou constantemente a desperdicá-la.. Até ao dia em que vou querer agarrar a oportunidade e já não vão haver mais, a vida é realmente injusta. Mas eu também não sou fácil para ninguém, e muito menos fácil de lidar. Tive de ter hoje realmente um coração muito frio, depois de ler repetidamente aquelas mensagens tão doces e cheias de amor, tive de te dizer que não sinto nada e não quero nada, só para teres força para te afastares de mim. 
Fui insensível, fria, menti-te e magoei-te para um futuro melhor para ti. Porque eu não sou realmente o melhor. Mereces mais.

Por muito que se ame não é suficiente, por muito que se queira só vai adiar o inevitável... por muito que se lute e tente, só nos vamos magoar mais. Então o melhor é mesmo deixar de se querer, deixar de se tentar.

"Paixão testa, o amor prova. A paixão acelera, o amor retarda. A paixão repete o corpo, o amor cria o corpo. A paixão incrimina, o amor perdoa. A paixão convence, o amor dissuade. A paixão é desejo da vaidade, o amor é a vaidade do desejo. A paixão não pensa, o amor pesa. A paixão vasculha o que o amor descobre. A paixão não aceita testemunhas, o amor é testemunha. A paixão facilita o encontro, o amor dificulta. A paixão não se prepara, o amor demora para falar. A paixão começa rápido, o amor não termina."

Mas nada foi tão teu, do que eu.

É tão fácil afastar de mim aqueles que gostam, porque eu sei que sou tão difícil de lidar e não sou boa para ninguém, por isso prefiro que se afastem do que continuarem aqui a sofrer por uma pessoa como eu. Não gosto do que me estou a tornar, mas por vezes é necessário. É só pôr em prática o meu mau feitio, é só ser ainda mais má para as pessoas se afastarem, porque ninguém gosta disso, ninguém atura uma pessoa mal humorada e insensível, porque isso faz com que as pessoas deixem de gostar mais rapidamente. E assim, é o melhor para elas.

"Devíamos ter esperado mais. Devias ter-me ouvido quando te disse que o nosso tempo não era aquele. Devia ter-te dito que te queria, mas não naquele instante. Sei que voltámos a entrar na mesma espiral onde já nos encontrámos tantas vezes. Onde já nos perdemos ainda mais. Onde eu sou dúvidas e tu és certezas. Voltaste a trazer-me contigo, apegada ao teu coração, para um labirinto cujo final eu já conheço. Ainda assim deixo que sejas tu a guiar-me, porque sabes que para mim o caminho sempre foi melhor quando eram os teus braços que me puxavam. É uma violência para mim, eu sei. O caminho não vai ser longo, eu sei. Vais morrer nas palavras, eu sei. Mas ainda oiço a tua voz perto dos meus ouvidos a pedir-me para ficar. E eu por enquanto, fico."

« Não é bonito isto? Saber que já éramos um do outro quando na prática ainda pertencíamos a outras pessoas? »

"As mulheres fartaram-se de ser as calmas, de não saírem à noite da mesma maneira que os homens, de se sujeitarem a traições aleatórias, de nos vermos umas às outras como competição (não para empregos ou formas de valorização pessoal, mas para impressionarmos os homens), de não podermos pensar em sexo da mesma maneira que os homens, que o casamento deve ser o mais acertado para todas, embora para os homens não tenha o mesmo grau de importância, e criou-se uma geração de mulheres sem nada a perder. Todas demasiado bonitas, demasiado arranjadas, demasiado desenvergonhadas e com arrependimentos constantes nas manhãs do dia a seguir. O arrependimento deixou de ter importância para algumas de nós. Quem já chorou muito por algum homem, perde a vontade de chorar por outro. 
As relações deixaram de ser relações, passaram a ser jogos. Quem joga melhor perde, perde a vergonha e perde a possibilidade de "Felizes para sempre". Mas não há problema nisso. Há sempre outro cabrão no virar da esquina. E nós vamos sempre querer arriscar em torná-lo naquilo, que nunca vão ser"

Eu tenho que admitir, sou ótima em fingir. Fingir que tudo está bem, quando na verdade está tudo mal. Fingir para os outros que te vou esquecendo, mas sabendo que por dentro nem por minutos sais do meu pensamento. Fingir que não estou para aí virada, mesmo sabendo que se alguma coisa má te acontecer, vou ser a primeira a correr para te ajudar. Fingir que não sinto saudades, quando no fundo só quero a tua companhia. Fingir que ao te ver não sinto nada, mas sentindo que por dentro o meu coração, acelera.

No fundo eu sei que sou complicada demais para conseguir me relacionar. Tem dias que nem eu mesmo me quero.

- Já disse que te amo.

- Não faças isso. Não me ames.

Eu complico demasiado as coisas, porque existem tantas dúvidas na minha cabeça, tantos "mas" e "ou's". O meu mal é pensar demasiado, eu sei, mas é inevitável. Era tão mais fácil se ele nunca tivesse ousado dizer aquela palavra, aí estaria consciente de que nunca me ia arrepender de nada. Mas o problema é que sei que me vou arrepender, vou-me arrepender de todas as decisões que tomar, de todas as maneiras. Como dizem, « mais vale arrependermo-nos pelo que fizemos, do que pelo que não fizemos » Isto é fácil de entender sim, mas e o resto? Se eu for em frente com isto, eu também sei que mais tarde ou mais cedo, aquilo não me vai chegar, não vai ser o que eu quero, talvez o sentimento já nem seja o mesmo, mas também se não tentar nunca saberei. Prefiro ir em frente sabendo que mais tarde pode acontecer tudo isso, do que viver com esta dúvida constante. Mas e do outro lado? Eu sei que é o melhor para ele afastar-se de mim e destas situações todas, contudo como é que afastamos uma pessoa que faz parte da nossa vida? Do nosso dia-a-dia? Da rotina da faculdade? Já tentámos e « não sei o que mais doeu, sentir você me esquecendo, ou fingir que te esqueci » No fundo, a verdade é que só estamos a adiar o inevitável, a prolongar as nossas conversas, os nossos sorrisos, o quanto é bom termo-nos na vida um do outro, mas não é bom parar ti ficares nisto, nem para mim se eu quiser dar a tal oportunidade. Porque nunca a vou conseguir dar mesmo, porque vais sempre estar no meu pensamento, eu vou sempre querer mais falar contigo do que com ele e isso não é estar para ele de verdade.. Merda, eu vou querer voltar à tua vida tantas vezes, tu fazes-me tão bem, menos quando tens os teus dramas ahahah! A vida é tão injusta.

« Ah, se eu pudesse abrir a minha cabeça, colocar tudo para fora. E arrumar tudo direitinho como quem arruma uma gaveta »

“Ela tem uma riso incrível. Ela tem tudo para ser perfeita. Mas não é, claro. Ela tem mil idiotices e chatices que a acompanham. E ela tem medo de tudo. Tem um ar de menina que precisa que a protejam, mas por vezes também mostra o seu lado de não precisar de ninguém. Ela tem vergonha até de ligar para a pizzaria para pedir uma pizza, tem vergonha de perguntar às pessoas sobre algo. Quem no mundo é assim? Eu acho que ela pode ser o mundo inteiro se ela quiser. E ela é teimosa. Contudo, sabe perdoar, mas precisa de umas aulinhas de como esquecer. Quando ela desiste ou acha que sabe de tudo, não tem quem a faça voltar atrás. Meu Deus, lembrem-me para nunca fazer alguma coisa que a chateia, porque aí estou bem lixado. Um não para ela é um sim, faz tudo ao contrário, não se deixa ficar. Porque ela nunca está satisfeita com nada. Nadinha.”

Eu sou assim. Não gosto de ficar apegada a coisas que sei que não vão durar.

"quero que voltes porque te amo (...)"

Sempre ouvi dizer que « por mulher direita, malandro se ajeita »

O medo está sempre presente nos momentos em que eu mais quero avançar, dar uma hipótese, uma oportunidade, não duvidar das coisas, não recuar, não afastar-me, mas este sentimento impede-me e com isso eu até me posso aproximar durante uns segundos, mas logo de seguida dou 100 passos para trás. E para não bastar, o medo anda de mãos dadas com a insegurança.
Estes dois já fazem parte de mim, de quem eu sou e infelizmente não me consigo largar deles. 
Óhh, como eles me consomem a alma e me despedaçam o coração...

A verdade é que o medo me pode afastar de muitas coisas boas, mas também me protege muito das coisas más.

Às vezes as pessoas que amamos magoam-nos, e nada podemos fazer senão seguir em frente com o nosso coração magoado. Às vezes falta-nos esperança. Às vezes o amor magoa-nos profundamente, e vamos recuperando muito lentamente dessa ferida tão dolorosa. Às vezes perdemos a nossa fé, então descobrimos que precisamos acreditar, tanto quanto precisamos respirar. É a nossa razão de existir. Às vezes estamos sem rumo, mas alguém entra na nossa vida e torna-se o nosso destino. Às vezes estamos no meio de centenas de pessoas, e a solidão aperta no nosso coração pela falta de uma única pessoa. Às vezes a dor faz-nos chorar, faz-nos sofrer, faz-nos querer parar de viver, até que algo toque no nosso coração. Tu descobres que as pessoas que pareciam ser sinceras e receberam a tua confiança, te traíram sem qualquer piedade. Tu entendes que o que era amizade para ti, para outros era apenas conveniência, oportunismo. Descobres também que as pessoas que dizem "amo-te" uma única vez, agora temem dizer novamente, e com razão. Mas não deixes de acreditar no amor. Apenas certifica-te de estares a entregar o teu coração para alguém que dê valor aos mesmos sentimentos que tu dás. Manifesta as tuas ideias e planos, para saber se vocês combinam. E certifica-te de que quando estão juntos, aquele abraço vale mais que qualquer palavra. Jamais abras mão de tudo, pois se essa pessoa te deixar, então não te irá restar nada. Tem sempre em mente que às vezes tentar salvar um relacionamento, manter um grande amor, pode ter um preço muito alto se esse sentimento não for recíproco. Pois em algum outro momento essa pessoa irá deixar-te e o teu sofrimento será ainda mais intenso, do que teria sido no passado. Pode ser difícil fazer algumas escolhas, mas muitas vezes isso é necessário. Existe uma diferença muito grande entre conhecer o caminho e percorrê-lo. A tristeza pode ser intensa, mas jamais será eterna. A felicidade pode demorar a chegar, mas o importante é que ela venha para ficar e não esteja apenas de passagem.