Um dia, espero ouvir isto de ti ou pelo menos que isto te passe pela cabeça.

"Desculpa por todas as vezes que te troquei, ou que te menti. Por todas as vezes que te chamei louca, porque sei que em ti há mais sanidade do que em mim alguma vez haverá. Fui eu que te fiz assim. Fora de ti, sem nada a perder ou nada a ganhar, que te tranformei no monstro de dúvidas e inseguranças que hoje és. Desculpa por todas as vezes que te disse que nunca te haveria de magoar, sabendo que já o tinha feito. Pela capacidade fora do normal que tive de te enganar, ou por todas as vezes que deixei alguém falar mal de ti à minha frente. Desculpa-me ainda mais, pela quantidade enorme de mulheres que usei para esquecer-me do teu sorriso. A culpa não é delas, é minha. Não as odeies por tentar fazer delas uma cópia tua, por tentar cheirá-las e te sentir a ti. Estavas incrivelmente bonita, e pela primeira vez compreendi que nunca precisaste de mim para nada. Que sempre foste assim, mulher do teu nariz, bonita e cheia de sorrisos e com uma capacidade fora do normal para te dares bem com as pessoas que gostas. Fui eu que semre precisei de ti. Que mesmo mais pequena que eu, arranjava conforto em estar nos teus braços. Que não havia voz que me acalmasse mais ou que quisesse mais ouvir antes de me deitar. Estavas tão bonita, tão sorridente, com um copo na mão e o cabelo penteado como sempre, e estando os dois no mesmo espaço, não deste por mim. Estavas no teu mundo, nos teus problemas, que com força e com todos os meus erros deixei de fazer parte deles. Olhei para ti com mais intensidade do que olhei em todo o tempo que estivemos juntos. Há coisas que só compreendemos quando perdemos alguém. Nunca tinha reparado como o teu sorriso é bonito visto de fora, nem em como pareces estar em câmara lenta quando te rodeias das pessoas que gostas. Se um dia fui o teu namorado e tinha gosto em quando passavas, ver todos os homens a olharem para ti, e tu tão ingénua com o teu sorriso me vires beijar a mim sem dares por eles, então eu fui o eles. Fui eu que te vi a ti, a passar com os olhos de expressividade que tens, e o sorriso que mandas quando vês alguém que amas, passares ao meu lado e beijares alguém, que te olhou como um dia te devia ter olhado. Sei que estás apaixonada. 

Pensei muitas vezes para mim mesmo, que um dia ia mudar. Um dia ia ser o homem que mereces, e o que o destino acabou por te fazer encontrar. Que te ia deixar de mentir, fazer chorar, ou dar pouco valor quando aparecias para estarmos juntos. Nós homens pensamos, que quanto mais magoamos as mulheres, mais elas vão esperar pelo dia em que deixam de ser magoadas para nos começarem a dar valor. Disse-te muitas vezes que tinhas sorte em me ter como namorado, mesmo sabendo que o azar era teu e não meu. Eu devia saber que uma mulher como tu, tão independente e agarrada aos sonhos, era a sorte que a vida me tinha metido à frente. Por todos os dias mal passados, por todas as mensagens que fiz de conta não ver, por todos os telefonemas que virei o ecrã do telemóvel para baixo, pelas vezes em que guardei números de raparigas escrevendo nomes de rapazes, pelas vezes que te mandei mensagem a dizer o quanto gostava de ti prestes a ir ter com outra, pelas promessas quebradas, pelas mentiras e pelos dias que te afastei da pessoa que acabaste de encontrar, recebi como paga tu mais bonita que nunca, a rires-te e a passar-me ao lado. A vida deu-me como paga, tu ao meu lado, apaixonada por outra pessoa."

Mas tu não podes fazer mais isso. Entrares na minha vida, fazeres o meu mundo virar de cabeça para baixo e depois ires embora como se nada fosse.

Estava num ânimo negro, pensando no que fazer, ainda à procura de motivos que lhe dessem e ao mesmo tempo não lhe dessem motivos para ir embora. Não havia razões para a partida, mas os medos eram tantos que quando lhe faziam uma coisa que não gostava iria sempre servir como desculpa para se afastar, para dar espaço, para achar que já estava tudo mal, mais uma de tantas vezes. Ela é assim, tem medo de gostar, de se entregar, de se iludir, de dar oportunidades às coisas boas da vida. 
Podem fazer 100 coisas boas, mas se acontece alguma que ela não gosta, é a primeira a sair porta fora.

"Quando uma mulher já não consegue pordoar um homem é porque ele já gastou todos os créditos que tinha e ela já não consegue ter por ele nenhum respeito." 

É quando já não esperamos nada das pessoas que elas morrem no nosso coração.

Não é um "até amanhã" nem "até breve" e nem "até mais". É um "até tu mudares".

Até nunca, então.

E o que mais dói disto tudo? Não sei como as relações das outras pessoas são, mas na minha quando acabava era sempre eu a ficar de rastos, sempre eu a chorar e a sentir saudades, sempre eu a isolar-me e não deixar ninguém entrar. Sempre desconfiada e insegura. Então porque não ando eu super mal por isto ter acabado? Porque não ando aí de rastos e a chorar de saudades? Porque não penso em voltar atrás na minha decisão uma única vez que seja? E dói. Dói não estar mal por eu ter posto um fim, dói não sentir falta dele, dói estar bem, dói não estar a sofrer. Mas caramba, sofrer? Já eu sofri demasiado por ele! As desconfianças e inseguranças podem nunca passar, mas o resto passou, e isso dói. Como é que uma coisa tão certa, passou a tão incerta?

Eu descobri que o lado mais triste do amor, é não sentir mais nada.

Estou tão cansada de ver pessoas a ir embora da minha vida, tão exausta sentimentalmente, que se tu ficares um pouco diferente comigo, eu já penso que te estás a afastar. Caramba, eu sou realmente muito insegura, mas que culpa tenho eu se as pessoas sempre resolvem em deixar-me? Depois de partirem, fico sempre a pensar no que fiz de errado, tantas vezes fiquei a remoer-me por idas.. Idas que me fizeram tão bem depois de um tempo! Mas que deixaram sequelas, essas insegurança de ser abandonada, sempre tão de repente. Eu torço para que tu queiras ficar. Queiras fazer a diferença na minha vida, e mostrar que existem homens de verdade. Que mesmo que me queiras deixar depois, saibas partir dizendo-me o que houve para resolveres ir. Talvez seja mais leve de suportar. Mas fico a torcer para que fiques mais.

Não adianta insistir. Tu és um problema sem solução. Tu és como uma dessas contas complicadas de matemática que não adianta tentar resolver, porque não tem resultado. Coloquei demasiadas expectativas em ti. Dei-te muitas segundas oportunidades a achar que ia ser diferente e no final continuava sempre a mesma coisa. Mas agora chega de insistir, está na hora de ter amor próprio. 
Agora só resta tentar esquecer.

"E apesar de mostrar que não estou sentindo, que não estou ligando, eu estou sim, os meus sentimentos são exagerados, sinto demais, ligo demais e no fim, recebo de menos."

Olhei no fundo dos teus olhos pela última vez, olhei por segundos mas parecia que iria durar uma eternidade, olhei profundamente e sorri, seria a última vez, o nosso adeus. Escolher entre tentar mais uma vez e desistir finalmente. Escolhi ir em frente, e esquecer como estar perto de ti faziam as minhas mãos soarem e as minhas borboletas no estômago aparecerem. Era engraçado como às vezes nós não conseguíamos sequer olhar um nos olhos do outro, cheguei à conclusão que isso era o medo de te apaixonares e deixares o amor tomar conta de ti. Não eras só tu, era eu também! Foi difícil escolher o adeus para todo aquele sentimento acumulado, para todos aqueles momentos. Odiei fazer aquilo, mas era preciso, necessário. Fui teimosa tempo o suficiente para tentar, mas não consegui mais. Era a hora de seguir em frente, era hora do temido adeus.

Que a vontade de seres feliz, seja maior que o medo de te magoares de novo.

Sinto muito por te ter amado tanto e mesmo assim ter desistido no fim. Tu viveste em todas as partes da minha vida, e mesmo agora continuas em alguns cantos. Sinto muito por te querer tanto, e mesmo assim não conseguir ser aquela pessoa especial que pode acordar contigo todos os dias. Que pode beijar a tua boca e ouvir os teus sonhos. E também, sinto muito por saber que eu não posso ser o teu alguém, que nem o tempo nem nada vai te trazer para mim. Sei que tu vais correr atrás das tuas felicidades de uma noite só e que um dia vais chorar por amor também, e talvez pensar na vida que deixaste para trás. E sei que tu vais lembrar-te do teu ego na manhã seguinte e não vais contar isso para ninguém. Sinto muito se eu sempre te ouvia, mesmo quando tu não contavas nada, eu sempre sabia, mas nunca pude completar a metade do que falta em ti. Nunca fui a peça perfeita que se encaixaria perfeitamente, nunca fui a realização dos teus sonhos, mas tu foste para mim. Sei que tu vais declarar-te com meias frases para uma pessoa qualquer só para não ficares sozinho quando o desespero bater. Sinto muito por mim também, por perder noites a chorar, mas fico feliz de relembrar como os nossos risos eram perfeitos juntos. Fico feliz que cada pedaçinho de mim tenha um pouco de ti. Mas também sei que tu não queres nada de mim, nem lágrimas, nem nada. Queres um alguém para te ouvir chorar, contar os teus sonhos, mas não me queres contigo para realizá-los. Eu sei. Eu sei, eu sei, eu sei. E mesmo assim, eu queria estar contigo agora. Mesmo sabendo que o meu amor chegou até ti e te cuidou este tempo todo, mas nunca conseguiu o teu amor de volta. Sinto muito por ter amado sozinha, por tentar sempre fazer-te sorrir, querer-te sempre feliz, eu fui egoísta e quis-te só para mim, sabendo de tudo. Mas no fim, tudo o que me restou, foram cicatrizes do teu "não me amar". No fundo, tu estarás sempre comigo, mesmo que só eu o veja. Mesmo que só eu sinta, mesmo que só para mim tu existas. Fiz-te meu, mesmo sem te poder ter. 
Sinto muito por desistir de ti, mas mesmo assim, nunca conseguir deixar-te ir.

Com o amor outros virão, vão-se os amargos e os azedos, vêm os salgados ou os demasiado doces. A cabeça entende quando é a alma quem implora baixinho. Permite, não há outro jeito. Não vou enganar ninguém. Amar dói, mas nem sempre é igual. Na maioria dos dias, ele não queima. Aquece, simplesmente.

Nunca mais falámos todos os dias, nunca mais contámos todas as novidades do nosso dia-a-dia uma à outra, nunca mais fomos as mesmas que outrora fomos e fico triste de cada vez que penso nisso, mas quero que saibas que de qualquer forma estou sempre aqui, em todos e quaisquer momentos!

Nós não precisamos de estar ao lado uma da outra para justificar a lealdade, nem mandar enumeras mensagens para mostrar preocupação. Os amigos são para toda a vida, ainda que não estejam connosco a vida inteira. Temos o costume de confundir amizade com presença e exigimos que as pessoas estejam sempre por perto, de plantão. Mas esquecemo-nos que a amizade não é submissão. É respeito, é pedir uma opinião que não seja igual, uma experiência diferente. Se o amigo desaparece por semanas, imediatamente se conclui que ele ficou chateado por alguma coisa. Diante de ausências mais longas e severas, cobramos telefonemas e visitas. Mas o que é realmente o mais importante: a proximidade física ou afetiva? A proximidade física nem sempre é afetiva. Os amigos podem ser cúmplices ou uns oportunistas, ambicionando interesses que não o da simples troca e convívio, carinho e amor. É a permanência dos nossos conselhos e apoio que dizem sobre nós. Nós que somos capazes de brigar uma com a outra pelo nosso bem-estar. Aqueles amigos que não estão perto podem estar dentro <3

O amor só é amor quando a morte passa e este continua! 

Muitos parabéns homem da minha vida! Eternas saudades tuas