Por muito que se ame não é suficiente, por muito que se queira só vai adiar o inevitável... por muito que se lute e tente, só nos vamos magoar mais. Então o melhor é mesmo deixar de se querer, deixar de se tentar.

"Paixão testa, o amor prova. A paixão acelera, o amor retarda. A paixão repete o corpo, o amor cria o corpo. A paixão incrimina, o amor perdoa. A paixão convence, o amor dissuade. A paixão é desejo da vaidade, o amor é a vaidade do desejo. A paixão não pensa, o amor pesa. A paixão vasculha o que o amor descobre. A paixão não aceita testemunhas, o amor é testemunha. A paixão facilita o encontro, o amor dificulta. A paixão não se prepara, o amor demora para falar. A paixão começa rápido, o amor não termina."

Mas nada foi tão teu, do que eu.

É tão fácil afastar de mim aqueles que gostam, porque eu sei que sou tão difícil de lidar e não sou boa para ninguém, por isso prefiro que se afastem do que continuarem aqui a sofrer por uma pessoa como eu. Não gosto do que me estou a tornar, mas por vezes é necessário. É só pôr em prática o meu mau feitio, é só ser ainda mais má para as pessoas se afastarem, porque ninguém gosta disso, ninguém atura uma pessoa mal humorada e insensível, porque isso faz com que as pessoas deixem de gostar mais rapidamente. E assim, é o melhor para elas.

"Devíamos ter esperado mais. Devias ter-me ouvido quando te disse que o nosso tempo não era aquele. Devia ter-te dito que te queria, mas não naquele instante. Sei que voltámos a entrar na mesma espiral onde já nos encontrámos tantas vezes. Onde já nos perdemos ainda mais. Onde eu sou dúvidas e tu és certezas. Voltaste a trazer-me contigo, apegada ao teu coração, para um labirinto cujo final eu já conheço. Ainda assim deixo que sejas tu a guiar-me, porque sabes que para mim o caminho sempre foi melhor quando eram os teus braços que me puxavam. É uma violência para mim, eu sei. O caminho não vai ser longo, eu sei. Vais morrer nas palavras, eu sei. Mas ainda oiço a tua voz perto dos meus ouvidos a pedir-me para ficar. E eu por enquanto, fico."

« Não é bonito isto? Saber que já éramos um do outro quando na prática ainda pertencíamos a outras pessoas? »

"As mulheres fartaram-se de ser as calmas, de não saírem à noite da mesma maneira que os homens, de se sujeitarem a traições aleatórias, de nos vermos umas às outras como competição (não para empregos ou formas de valorização pessoal, mas para impressionarmos os homens), de não podermos pensar em sexo da mesma maneira que os homens, que o casamento deve ser o mais acertado para todas, embora para os homens não tenha o mesmo grau de importância, e criou-se uma geração de mulheres sem nada a perder. Todas demasiado bonitas, demasiado arranjadas, demasiado desenvergonhadas e com arrependimentos constantes nas manhãs do dia a seguir. O arrependimento deixou de ter importância para algumas de nós. Quem já chorou muito por algum homem, perde a vontade de chorar por outro. 
As relações deixaram de ser relações, passaram a ser jogos. Quem joga melhor perde, perde a vergonha e perde a possibilidade de "Felizes para sempre". Mas não há problema nisso. Há sempre outro cabrão no virar da esquina. E nós vamos sempre querer arriscar em torná-lo naquilo, que nunca vão ser"

Eu tenho que admitir, sou ótima em fingir. Fingir que tudo está bem, quando na verdade está tudo mal. Fingir para os outros que te vou esquecendo, mas sabendo que por dentro nem por minutos sais do meu pensamento. Fingir que não estou para aí virada, mesmo sabendo que se alguma coisa má te acontecer, vou ser a primeira a correr para te ajudar. Fingir que não sinto saudades, quando no fundo só quero a tua companhia. Fingir que ao te ver não sinto nada, mas sentindo que por dentro o meu coração, acelera.

No fundo eu sei que sou complicada demais para conseguir me relacionar. Tem dias que nem eu mesmo me quero.

- Já disse que te amo.

- Não faças isso. Não me ames.

Eu complico demasiado as coisas, porque existem tantas dúvidas na minha cabeça, tantos "mas" e "ou's". O meu mal é pensar demasiado, eu sei, mas é inevitável. Era tão mais fácil se ele nunca tivesse ousado dizer aquela palavra, aí estaria consciente de que nunca me ia arrepender de nada. Mas o problema é que sei que me vou arrepender, vou-me arrepender de todas as decisões que tomar, de todas as maneiras. Como dizem, « mais vale arrependermo-nos pelo que fizemos, do que pelo que não fizemos » Isto é fácil de entender sim, mas e o resto? Se eu for em frente com isto, eu também sei que mais tarde ou mais cedo, aquilo não me vai chegar, não vai ser o que eu quero, talvez o sentimento já nem seja o mesmo, mas também se não tentar nunca saberei. Prefiro ir em frente sabendo que mais tarde pode acontecer tudo isso, do que viver com esta dúvida constante. Mas e do outro lado? Eu sei que é o melhor para ele afastar-se de mim e destas situações todas, contudo como é que afastamos uma pessoa que faz parte da nossa vida? Do nosso dia-a-dia? Da rotina da faculdade? Já tentámos e « não sei o que mais doeu, sentir você me esquecendo, ou fingir que te esqueci » No fundo, a verdade é que só estamos a adiar o inevitável, a prolongar as nossas conversas, os nossos sorrisos, o quanto é bom termo-nos na vida um do outro, mas não é bom parar ti ficares nisto, nem para mim se eu quiser dar a tal oportunidade. Porque nunca a vou conseguir dar mesmo, porque vais sempre estar no meu pensamento, eu vou sempre querer mais falar contigo do que com ele e isso não é estar para ele de verdade.. Merda, eu vou querer voltar à tua vida tantas vezes, tu fazes-me tão bem, menos quando tens os teus dramas ahahah! A vida é tão injusta.

« Ah, se eu pudesse abrir a minha cabeça, colocar tudo para fora. E arrumar tudo direitinho como quem arruma uma gaveta »

“Ela tem uma riso incrível. Ela tem tudo para ser perfeita. Mas não é, claro. Ela tem mil idiotices e chatices que a acompanham. E ela tem medo de tudo. Tem um ar de menina que precisa que a protejam, mas por vezes também mostra o seu lado de não precisar de ninguém. Ela tem vergonha até de ligar para a pizzaria para pedir uma pizza, tem vergonha de perguntar às pessoas sobre algo. Quem no mundo é assim? Eu acho que ela pode ser o mundo inteiro se ela quiser. E ela é teimosa. Contudo, sabe perdoar, mas precisa de umas aulinhas de como esquecer. Quando ela desiste ou acha que sabe de tudo, não tem quem a faça voltar atrás. Meu Deus, lembrem-me para nunca fazer alguma coisa que a chateia, porque aí estou bem lixado. Um não para ela é um sim, faz tudo ao contrário, não se deixa ficar. Porque ela nunca está satisfeita com nada. Nadinha.”

Eu sou assim. Não gosto de ficar apegada a coisas que sei que não vão durar.

"quero que voltes porque te amo (...)"

Sempre ouvi dizer que « por mulher direita, malandro se ajeita »

O medo está sempre presente nos momentos em que eu mais quero avançar, dar uma hipótese, uma oportunidade, não duvidar das coisas, não recuar, não afastar-me, mas este sentimento impede-me e com isso eu até me posso aproximar durante uns segundos, mas logo de seguida dou 100 passos para trás. E para não bastar, o medo anda de mãos dadas com a insegurança.
Estes dois já fazem parte de mim, de quem eu sou e infelizmente não me consigo largar deles. 
Óhh, como eles me consomem a alma e me despedaçam o coração...

A verdade é que o medo me pode afastar de muitas coisas boas, mas também me protege muito das coisas más.

Às vezes as pessoas que amamos magoam-nos, e nada podemos fazer senão seguir em frente com o nosso coração magoado. Às vezes falta-nos esperança. Às vezes o amor magoa-nos profundamente, e vamos recuperando muito lentamente dessa ferida tão dolorosa. Às vezes perdemos a nossa fé, então descobrimos que precisamos acreditar, tanto quanto precisamos respirar. É a nossa razão de existir. Às vezes estamos sem rumo, mas alguém entra na nossa vida e torna-se o nosso destino. Às vezes estamos no meio de centenas de pessoas, e a solidão aperta no nosso coração pela falta de uma única pessoa. Às vezes a dor faz-nos chorar, faz-nos sofrer, faz-nos querer parar de viver, até que algo toque no nosso coração. Tu descobres que as pessoas que pareciam ser sinceras e receberam a tua confiança, te traíram sem qualquer piedade. Tu entendes que o que era amizade para ti, para outros era apenas conveniência, oportunismo. Descobres também que as pessoas que dizem "amo-te" uma única vez, agora temem dizer novamente, e com razão. Mas não deixes de acreditar no amor. Apenas certifica-te de estares a entregar o teu coração para alguém que dê valor aos mesmos sentimentos que tu dás. Manifesta as tuas ideias e planos, para saber se vocês combinam. E certifica-te de que quando estão juntos, aquele abraço vale mais que qualquer palavra. Jamais abras mão de tudo, pois se essa pessoa te deixar, então não te irá restar nada. Tem sempre em mente que às vezes tentar salvar um relacionamento, manter um grande amor, pode ter um preço muito alto se esse sentimento não for recíproco. Pois em algum outro momento essa pessoa irá deixar-te e o teu sofrimento será ainda mais intenso, do que teria sido no passado. Pode ser difícil fazer algumas escolhas, mas muitas vezes isso é necessário. Existe uma diferença muito grande entre conhecer o caminho e percorrê-lo. A tristeza pode ser intensa, mas jamais será eterna. A felicidade pode demorar a chegar, mas o importante é que ela venha para ficar e não esteja apenas de passagem.

O amor não pode ser construído na base de esquecimentos absurdos

Eu tenho um problema. Preciso de escrever sobre isto de uma vez por todas, para o tornar real, para ter a consciência de que o tenho e que preciso mais do que tudo, de o ultrapassar. De o superar. As pessoas que sabem da existência dele, não têm a consciência do quanto isto é grave, nem eu tinha, nem eu no fundo ainda tenho.. A minha psicóloga chocou-me no dia em que comparou este problema com as pessoas que se auto mutilam, claro que eu nunca seria capaz de pegar num objeto cortante e me cortar para aliviar a minha dor. Não. Eu faço isso de outra forma. De outras maneiras. Eu não tenho estabilidade na minha vida para não o fazer. Só gostava de saber quando isto começou e o porquê. Eu já estive em situações tão piores, pelo menos a meu ver, e nunca estive tão mal do meu problema como agora estou. Espero realmente que 2015 seja um ano, em que encontre a paz que preciso, a estabilidade emocional que tanto quero para isto parar de uma vez. Para eu parar.

"Nunca te vi nesta situação, nunca vi alguém mexer com a tua cabeça e tocar no teu coração sem ser ele.. e por isso mesmo, conhecendo como te conheço por esta hora já devias estar com ele e não estás, e isso tudo acontece por alguma razão. Mas também sabes que vais estar sempre a pensar em outro alguém seja qual for a tua decisão. E na minha opinião vais arrepender-te tanto mais num caso, do que no outro. Mas és tu quem sentes, és tu quem sabes os momentos que tens e o que significam. Ninguém te está a obrigar a escolher, não tens de fazer isso a ti própria, estás cheia de dúvidas, vai com calma, deixa isso ir, e não te envolvas com ninguém, alguém há-de sobressair mais no teu coração."

A campainha tocou duas vezes, e nem quis acreditar.. a minha mãe não podia ser porque ela tem as chaves, portanto só podia ser ele. Fui até à porta e perguntei "quem é?", e responde uma voz trémula "sou eu, por favor abre, quero falar contigo" Eu não deveria ter perguntado quem era, eu não deveria sequer, ter aberto aquela porta, mas assim o fiz. Um arrepio percorreu todo o meu corpo, não estava nada à espera daquele episódio. Ele entrou, fechou a porta atrás de si e foi direito ao meu quarto "Ouve-me com atenção por favor, eu amo-te, nunca tive tantas certezas na vida como agora. Eu quero ficar contigo pelos restos dos meus dias, eu amo-te. Eu não sabia o que tinha, até perder. Eu não sabia que me podias magoar tanto ao ponto que magoaste, à raiva e ao ciúme com que fiquei. Eu sempre soube que te tinha na mão, que tu gostavas tanto de mim como ninguém, que tu ias sempre voltar, sempre querer-me, até ao dia que vi que não era bem assim, e não é. Não penses que te digo isso com o intuito de estarmos um mês bem e o resto mal, não penses que não te vou fazer feliz, não penses que só no inicio vou fazer as coisas bem, não penses que algum dia este sentimento se desvanecerá, não penses que não vou ser aquilo que tu queres, não penses que te digo isto só para não te perder. Eu digo porque o sinto, sabes melhor que ninguém que nunca digo isto sem sentir. Só estava à espera de uma altura com mais impacto na tua vida para tu dizer. Não assim, não no teu quarto, não com este ambiente de merda. Apenas percebi que não existe momento certo para te dizer o que sinto, percebi que tinha de to dizer antes de virares costas completamente. Amo-te" 
Lágrimas começaram a escorrer do meu rosto, não sabia o que responder, não tinha como responder, porquê esta merda agora? Só me fodes. Logo eu, que um dia quis tanto isto, tanto, mas tanto! Que agora já não sei se quero.

E apesar de rir e fingir que não me importo, eu importo-me sim! Tem dias que eu gostaria de ser diferente, mas isso é impossível. Estou presa a este carácter do qual não me consigo largar. Mas faço o máximo para agradar aqueles que gosto, mais do que eles suspeitam.

"O meu pai contava-me que a primeira vez que uma pessoa se apaixona muda a vida dela para sempre, e por mais que tu tentes, o sentimento nunca desaparece. Esse garoto de quem tu me falaste foi o teu primeiro amor. E não importa o que tu faças, ele vai ficar contigo para sempre."

eu só preciso de uma dose de coragem e uma de esquecimento.

« tão inteligente para escrever sobre o amor e tão burra para amar »