Parabéns a mim, 18 aninhos completados ontem *.*

Aprendi que se aprende a errar. Que crescer não significa fazer anos. Que o silêncio é a melhor resposta quando se ouve algo que não queremos. Que trabalhar não significa só ganhar dinheiro. Que amigos a gente conquista mostrando o que somos. Que os verdadeiros amigos ficam sempre connosco até ao fim. Que a maldade pode-se esconder atrás de uma bela face. Que a felicidade não se espera, mas procura-se. Que quando penso saber de tudo, ainda não aprendi nada. Que a natureza é a coisa mais bela. Que amar significa dar-se por inteiro. Que um só dia pode ser mais importante que muitos anos. Que se pode conversar com as estrelas. Que se pode confessar com a lua. Que se pode viajar além do infinito. Que ouvir uma palavra de carinho faz bem à saúde. Que dar carinho também faz… Que sonhar é preciso. Que se deve ser criança a vida toda. Que o nosso ser é livre. Que o julgamento alheio não é importante. Que o que realmente importa é a paz interior. 

E finalmente, aprendi que não se pode morrer para se aprender a viver.

De repente, por um simples erro, um pequeno espaço que parecia enorme, por aquela discussão estúpida que parecia ter solução no dia seguinte quando nós já estavamos mais calmos. Sem nos apercebermos, os sonhos acabam, um sempre acaba dando um passo para frente e deixando o passado para trás, pelo menos um pouco dele. Então, tu perdes o chão, o medo aparece dentro dessa pessoa lutadora que tu pensavas que eras, e o teu estômago parece dar infinitas voltas dentro de ti, causando um inconforto nunca antes sentido. Mas tu fazes a tua coragem voltar, e o teu inesperado orgulho vai-se embora e tu corres atrás da pessoa que sempre te confortava, tu fazes de tudo para a trazeres de volta. E por instantes isso parece ser o suficiente, mas não o bastante para juntar os pedaços e retomarem o caminho juntos, e é aí que então o teu coração foi partido, tu ficas arrasado(a), procurando um só motivo entre tantos que houveram, e conforme isso, tu pensas: o tempo passa e junto cria-se um distanciamento irreconhecível para os dois, e sem saberes a saída, tu esperas o tempo resolver tudo. Mas amanhã é outro e novo dia, tudo pode acontecer, mesmo sabendo que se nenhuma mudança ocorrer, num outro dia quem sabe algo vai acontecer, e é alimentando essa esperança por dias, que dos dois lados da história vocês vão-se tornando completamente estranhos. A barba começa a crescer, e ela fica mais linda a cada dia que passa. Tu começas a procurar novos hábitos, e ela procura sempre uma distração. Cada um sai para o seu lado, vivendo as suas respectivas vidas, conhecendo novas pessoas, até que um dia tu descobres que a tal pessoa com quem tu querias ter um futuro em conjunto, que era o amor da tua vida, acabou por estar com outra pessoa sem seres tu. É então que o teu coração se parte de novo, o estômago embrulha-se, a raiva acumula-se, o sangue ferve, as esperanças acabam. E tu percebes que saudade demais atrapalha e que não trás ninguém de volta. Apenas significa um espaço entre pessoas que se amam e acham que nada mais tem solução. Porque mesmo estando com uma outra pessoa, dando grandes passos à frente, o teu maior inimigo sempre vai ser a memória, aquela na qual não se apaga nem depois da décima dose de vodka, e nem depois de acordar pela primeira vez sem pensar nele(a) ao levantar da cama. Vais compreender que mesmo daqui a cinquenta anos, alguém vai falar o nome dela(e), e tu ainda vais saber quem é. 

O amor é como um elástico o primeiro a soltar, sempre magoa o outro. Mesmo que essa pessoa faça parte do teu passado, de alguma maneira tu vais sempre sentir falta dela(e).  

Agora aprende a conviver com isso, ninguém morre de amor, levanta o corpo da cama, enterra a preguiça, esquece a solidão, vai viver a vida, dias melhores estão por vir.

O que eu realmente quero que tu saibas é que não importa o tempo que passe, o que aconteça ou o que a vida nos ensine. Não interessa quem somos ou em quem nos vamos tornar. O que importa é o significamos um para o outro, é o que carregamos dentro de nós que pertence um ao outro. E tu, guarda isto na memória para todo o sempre, eu carrego-te junto comigo todos os dias.

MUITOS PARABÉNS, pela 4º vez ♥

Tu ainda nao percebeste o quanto eu gosto de ti, o quanto eu tenho de me manter afastada para não sofrer mais, para não me magoar.. Eu nunca fui assim, eu sempre lutei por quem queria e nunca desisti, mas óhh como eu mudei.. Como eu só consigo confiar em mim mesma, como eu preciso de aprender a controlar os meus sentimentos, a ser mais fria, como eu agora preciso apenas de mim.. É inevitável não te falar quando me falas, inevitável estar contigo enquanto temos amigos em comum, e parece que tenho de aprender a lidar com isso... Mas como?  

Eu preciso de te esquecer e não é a estar perto de ti que isso acontecerá.

Ao invés de dizer "cansei", gritarei "recomece"; pois nada melhor do que começar de novo. Estou aqui novamente a escrever para ti por alguma razão mais forte que eu. Sei que deves pensar que ainda choro por ti, mas olha, eu não derramo nenhuma lágrima se quer de quem não merece nada vindo de mim, primeiro de tudo eu tenho amor-próprio. Penso que de certa forma tu estarás a rir-te da minha situação. Tu devias ficar no meu lugar, sofrer por mim… este posto devia ser teu, porque tu colocaste-me tantas vezes num buraco chamado sofrimento. Agora não recordes mais o meu nome, engole esse teu maldito "amo-te", mente para quem não te merece, que reneguem o teu amor traiçoeiro. Há uns tempos procuro a tal da felicidade, ainda não sou totalmente feliz, mas descobri que, vida eu só tenho uma e vou vivê-la intensamente, não vou perder mais o meu tempo com esta história. Apesar de tudo, eu continuo a ser a mesma, para mim só mudou a má influência que trouxeste para o meu futuro. Mas eu não sou dessas que finge um sorriso por trás das lágrimas ou que morro todos os dias. Não sou viciada em cigarros ou café frio. Já experimentei um pouco do amargo da vida, mas não me tornei alguém fria. Porque hoje eu sou feliz sem ti, quem diria não é? Eu estou arrependida de todo o nosso começo, mas mesmo assim eu agradeço-te. Foi preciso sofrer primeiro para aprender, para saber o significado da vida e de mim. 

Adormeço, pois amanhã será outro dia de descobertas.

Tu não estavas nos meus planos quando apareceste, e eu já tinha problemas a mais para me preocupar. Mal conseguia manter as pessoas que tinha, como poderia manter mais uma? Como poderia manter-te? Era uma loucura. Mas mesmo assim, tu foste aproximando-te com esse teu jeito estranho, com esse teu jeito brincalhão. Foste sempre tu quem mais me fez sorrir, sempre foste quem mais dizia porcaria e ouvia as minhas idiotices. Nós eramos tão diferentes um do outro e ao mesmo tempo nós nos dávamos tão bem. Era engraçado ver a forma como tudo era natural connosco. As conversas, ironias, discussões, brincadeiras. Era natural, nada forçado. Eu nunca precisei tentar ser um pouco mais séria ou mais confiante perto de ti. E tu nunca precisaste ser o rapaz certinho ou com bons modos perto de mim. E isso era bom, isso era ótimo. Tu nunca soubeste lidar com os teus sentimentos e eu nunca soube lidar com a minha insegurança. Mesmo tu tendo muitas raparigas aos teus pés, nenhuma delas te causava um arrepio na espinha ou um frio na barriga. 

Eu sempre fui a pessoa que mais soube sobre ti, principalmente as coisas que tu não dizias.

 

O primeiro amor, deita-te a baixo, faz-te sentir inútil, rouba-te as forças, faz-te perder uma batalha, pensas estar no fim de tudo, chegas achar que nada vale a pena, desvalorizas os teus próprios amigos que sempre estiveram juntos a ti. Um dia, lágrimas serão apenas lágrimas, quedas serão apenas quedas, feridas serão apenas feridas, sorrisos serão apenas sorrisos, tu já te sentes tão incapaz de tudo que para ti a vida torna-se vagabunda e tu um espelho dela. Quando sabemos que o primeiro amor não resultou sentimos-nos tão fracos de dor, mas sabemos que qualquer humano que quiser entrar na nossa vida, terá de batalhar, até tirar do nosso coração o escudo que foi crescendo dia após dia, após aquela partida que fez partir o teu verdadeiro eu. Os dias começam a ser longos, as horas começam a parecer dias, o teu amor-próprio começa a desaparecer, até que um dia, um dia que tu não vais escolher, uma hora que será inesperada, um momento que tu vais achar que era impossível acontecer, vem uma pessoa nova até ti, e engraçado voltas a encontrar-te novamente, voltas a ganhar forças, amor-próprio, começas a sorrir porque é isso que te apetece fazer, começas sem saber por onde andar, mas não por estares perdida, mas sim porque nada mais te vem à cabeça a não ser o teu segundo amor. O segundo amor, acaba sempre por ser um amor mais forte, acaba sempre por ser um amor mais crescido, acaba sempre por ser algo que o primeiro não foi, ou acaba sempre por ser um primeiro amor melhorado, mas os medos são maiores, as inseguranças são mais, e tu vives a pensar se o segundo vai partir como o primeiro, irás ser mais fria, irás ser mais desconfiada, o que por vezes sentes que irá prejudicar a tua relação, mas nunca irás mentalizar-te que irá prejudicar mesmo. A verdade é que custa a perceber, mas o passado, tal como o nome diz é passado, se é passado é porque não merece que seja presente, é passado porque partiu, é porque merecemos melhor, e tudo ficou para trás. Mesmo sabendo a diferença do passado, presente, e futuro, tu nunca vais esquecer a ferida que fechou, porque a cicatriz irá ficar sempre, mas vais sempre tentar que haja menos feridas dentro do teu coração, tu vais sempre tentar fazer as coisas de maneira diferente para que desta vês sejas respeitada, para que não te sintas humilhada no fim como te sentiste no teu primeiro amor, tu vais sempre ser diferente em tudo. Dizem que uma relação muda de pessoa para pessoa, a forma de demonstrar o amor muda de pessoa para pessoa, mas tu irás sempre comparar tudo o que entra na tua vida, irás sempre pôr defeitos na pessoa ideal pensado que ela te pode magoar, e irás sempre pôr qualidades na pessoa que no fim irá humilhar-te, irá fazer-te perder as forças.. E mesmo assim, no primeiro, no segundo, ou até no terceiro, tu vais saber que amar, amar podes amar como tu sabes amar, mas saberás sempre que amar de pessoa para pessoa é diferente. O que te fará viver indignada com o mundo do amor, pois a obsessão para amar tudo da maneira igual, para fazer tudo correcto, irá sempre deixar-te perdida neste mundo, aquele que nós chamamos de amor.

Eu nem sei o que é pior: estarmos seguras e sermos traídas ou estarmos sempre inseguras e não nos fazerem nada.. Já passei pelas duas situações e nenhuma delas foi confortável, mas uma provém da outra. Hoje em dia as pessoas magoam-nos sem sequer pensarem no que estão a fazer duas vezes, magoam-nos como se aquilo fosse apenas afectar o nosso presente, mas o que elas não sabem é que afectam também o nosso futuro. Confiamos sem contestar, e acabam por nos mentir; damos oportunidades atrás de oportunidades e acabam sempre por fazerem o mesmo.. Chegamos a casa e choramos por toda a insegurança que temos nos afectar como se o mundo fosse acabar, dizem-nos que não fazem nada e nós já nem acreditamos.. E depois quando queremos algo novo, não conseguimos confiar, damos 100 passos para trás por causa daquela história que nos magoou tanto, por causa daquele idiota que não soube dar valor ao que tinha. Mas o melhor mesmo? É estarmos sozinhas, qualquer coisa é melhor do que ser iludida ou estar sempre preocupada.

Sai daqui, sai de mim, não fales comigo. Eu estou a tentar dar um passo de cada vez, vai ser tudo com calma para dar certo. Contigo sempre a ir e a vir, a procurares-me e a abondonares-me não dá. Eu preciso de partir, eu tenho que seguir em frente. Preciso sorrir e brilhar assim como o sol de cada manhã. Cansei desta nossa história sem pés nem cabeça. Vou sorrir sem pedir nada em troca. Não digas nada, apenas tenta entender. Estarás sempre dentro de mim, em cada lembrança, cada sorriso, em cada esquina que eu passar, em cada lugar, aqui dentro, apenas guardado e fechado a sete chaves. Não vou tentar apagar o passado, até porque isso seria impossível. Memórias serão sempre memórias. Tu serás um passado que não farei questão de reviver. Querido, o teu lugar é no passado. Melhor, o nosso lugar é lá. Foi um plural inesquecível e intenso, mas agora é um singular e que me agrada. Olha, já estou atrasada, estou atrasada para a vida. Não me esperes, não voltes mais, porque eu não espero e também não volto mais para ti. Continua a viver com ela, como tens feito. 

Tudo passou, sempre passa e como o que passa, só restou a saudade.

Odeio perder-me. De alguém, em alguém, por alguém. Tanto faz. O mais engraçado é ter plena consciência de que nos três casos, existe uma regra que se aplica extremamente bem: não tem volta. E não achar o caminho de volta é a pior coisa que as pessoas podem ter como experiência na vida. Aliás, ainda pior é ter o mapa nas mãos, saber exatamente o caminho que se deve fazer e, mesmo com toda a ajuda do mundo, simplesmente não ser capaz de fazer absolutamente nada além de ficar parado, perdido e sem o mínimo senso de direção. Eu poderia dizer que estou bem, feliz, que estou a sorrir pela casa toda só pelo simples facto de ter estado finalmente contigo, só pelo facto de saber que contigo sinto-me bem, que não sei disfarçar os meus ciúmes, que o meu coração bate mais forte cada vez que brincas comigo.. Mas na realidade eu não estou bem, eu já estou a sofrer, e acredita que eu não queria sentir nada disto, mas desde quando mandamos nos sentimentos? Desde quando escolhemos por quem nos apaixonamos? Quem me dera puder escolher, a minha direção mudava-se para um rumo melhor, agora ela apenas se vai virar para este: esquecer-te.