É muito drama, sabem? Muitas tempestades num "copo de água". São muitas chatices para pouca paciência. É muita coisa para a minha cabeça. É muita gente ruim. É muita falta de caráter. É muita hipocrisia. É muita falta de respeito. É muita, muita falsidade mesmo. Muitas mentiras. Muitas verdades não ditas. Muito medo de arriscar. Medo de magoar os outros e a mim própria. Muitas lágrimas em vão. Muitos risos em momentos inapropriados. Muito exagero. Muito tudo. Muita falta do que fazer. Muitas pessoas a cuidar da vida dos outros. O problema está aí.

Muitas pessoas sem vida e sem amor próprio.

Um dia perguntaram-me "como é que és capaz de perdoar aquela xpessoa e não perdoar a joana?"

Talvez porque nós vivemos tanto juntas, foi tanto sentimento, tantos momentos e depois aquelas coisas todas não vieram a calhar bem, não perdoei por medo, desconfiança, insegurança.. eu amei-te como ninguém e esse sentimento ainda anda para aqui escondido à espera do teu conforto e hoje, hoje tocaste no meu coração como à muito não fazias.. ou então já fizeste, mas eu simplesmente ignorei porque o medo é tão grande que tu não tens noção, não quero que me desiludas mais, não quero que as palavras sejam mais da boca para fora, não quero..

Lembraste quando estavas mal? Quando vieste chorar no meu ombro no ginásio? Eu abri-te o coração, eu limpei-te as lágrimas, eu estive lá para ti..eu deixei-te entrar novamente na minha vida, nós estávamos a ir bem, mas o medo tomou conta de mim novamente e eu dei mil passos para trás..

"Um dia os nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão: Quem é aquela? Diremos que era uma amiga, isso vai doer tanto, terei vontade de dizer foi minha amiga foi até a minha melhor amiga, foi com ela que vivi um dos melhores anos de minha vida mas apenas nos deixamos vencer pelo fim" Eu não direi que foste uma simples amiga, eu contarei tudo, do mais pequeno pormenor ao maior, eu contarei que foste a minha melhor amiga, aquela que melhor me conhecia, que me ligava só para me ouvir e que riamos de tudo e de nada, que adoramos gozar, que partilhámos momentos tão importantes, que de todas as vezes nenhuma deixava a outra cair e estava lá para limpar sempre as lágrimas e dar um ombro amigo.. E sabes?  

Eu perdou-te, agora não esperes mais que eu volte, porque eu já tou cá, amo-te ♥

Cheguei a uma conclusão breve: o amor é uma merda. Ou amamos e não somos correspondidos, ou amam-nos e nós não correspondemos ou ambos se amam mas moram longe.

Nem sempre tudo é como nós gostariamos que fosse, nem sempre os sentimentos permanecem, às vezes eles pegam nas malas e vão-se embora e nós nada podemos fazer para que eles queiram ficar, às vezes simplesmente acontece, às vezes aparecem outras pessoas, às vezes lutamos por algo melhor, e outras vezes lutamos por algo que não vale a pena e esquecemo-nos de quem gosta realmente de nós. E eu tenho pena da maneira como tudo isto aconteceu, se eu pudesse voltar atrás podes apostar que faria tudo diferente, que seria contigo que estaria agora, que não deixaria que os meus sentimentos fossem embora, que não deixaria que te fizessem mal, que te protegeria de tudo, mas eu não me posso mais materizar com isto, as coisas correram desta forma e por alguma razão foi. Agora vamos dar tempo ao tempo e ver o que acontece, não te esqueças: nós vamos estar todos os dias juntos.

Queres esconder os sentimentos e olhares-me de outra forma?

Encontrei-te sem te procurar.

Eu tenho a tipíca mania de procurar conforto, atenção e um pouco de amor-próprio noutra pessoa depois de um relacionamento chegar ao fim, mas desta vez eu não procurei, eu fiquei parada no mesmo sítio, a viver o que tinha a viver, conheci pessoas novas, mas nunca passou disso mesmo: conhecer. Mas a ti? Eu dei-te espaço, eu quis-te conhecer mais e fui conhecendo aos poucos e olha eu não devia ter sentido tanto, nem me envolvido demais, eu não devia ter dito tanto, talvez eu devesse ter feito menos, talvez esperarado. Mas tu acabaste por me devolver o que há tanto tempo queria: amor-próprio. E o melhor, foi também que me devolveste tantas outras coisas e sentimentos bons e esquecidos. Admito, às vezes só me apetece matar-te por esses teus defeitos, que felizmente consigo começar a gostar deles, agora ouve: era complicado não sentir tanta coisa, ter tanto a falar, tanto a fazer por nós.

Princesa, o que aconteceu? Aposto que tu estás assim por causa daquele idiota, não é? Ele só brincou com os teus sentimentos, foi? Sei bem o que tu estás a sentir, mas não continues assim.. Aposto que tu não queres viver mais, que estás a querer desistir de tudo. Mas não fiques assim pequena, tudo o que ele te fez sofrer, ele sofrerá duas vezes pior, o mundo dá voltas, podes ter a certeza. Agora depende de ti, tu é que escolhes o teu destino, tu é que escolherás se queres continuar a sofrer ou se queres encontrar a felicidade. Não vai adiantar nada ficares aí parada. Muda, aprende a valorizar-te e não te deixes levar por nenhum idiota. Mostra a todos a tua capacidade. Todos nós sofremos um dia, todos estamos predestinados a sofrer, mas calma isto vai passar. Qualquer coisa tens-me a mim, tens o meu ombro e o meu conforto. Continuo a achar horrível esta mania que temos, sempre de cair no mesmo erro, fatal eu diria. O amor sobe para a nossa cabeça, nos transtorna e muitas vezes nos deixamos levar por algo tão parvo. Mas acorda princesa, assim como ele te fez sofrer, outras também sofrerão. Tu ainda vais encontrar alguém que te ame pelo que tu és, que elogie os teus gestos, que mexa no teu cabelo enquanto assistem a um filme, mas pára de achar que isso tem que ser agora. Nada funciona como nós queremos, a vida, o amor, para tudo temos escolhas, tu apenas escolheste o lado errado, a pessoa errada. E olha eu estou aqui, e ainda te digo: nem todos os homens são iguais. Pois bem, agora lembra-te de todos aqueles que tu ignoraste só porque um apenas te fez sofrer. Acorda, quando tu não dás uma nova chance para o amor, estás a ser ignorante contigo mesma.

Dei um suspiro fundo. Um suspiro de verdade, vontade, saudade. Um suspiro imenso, profundo, intenso. Um suspiro que nós só damos quando nos lembramos de alguém que foi importante na nossa vida, que foi importante em nós. Não quero que saias da minha vida, quero que fiques aqui comigo, que permaneças ao meu lado e que não me deixes aconteça o que acontecer, de certeza que nós já prometemos isso algures no meio da nossa história. Sei que já tentámos vezes e vezes sem conta, mas sei também que se ambos quisermos vezes demais não chegam, portanto deixa-me entrar novamente devagarinho, sem fazer muito barulho ou estrondo, deixa que a nossa amizade valha a pena. Não desistas. Tu eras o meu porto de abrigo, o meu conforto, a quem eu confiava tudo, eras sempre o primeiro a saber de todas as novidades que pudiam haver, aiii e como isso faz falta, e como tu fazes falta. E como tu és importante e especial, e achas sempre que não. Sei que nem sempre agi contigo da melhor forma, aliás cometi muitos erros contigo, mas isso não quer dizer que não sejas para mim aquilo que sempre foste. 31 de outubro de 2011 lembras-te? Está quase a fazer um ano desde que começámos a falar, e como eu me lembro dessa noite, de cada palavra tua, do quanto me fizeste sorrir, tu sabes muito bem fazer-me sorrir, sempre me deste tudo sem nunca me pedires nada em troca. Aqueles telefonemas de manhã em que eu te acordava mas tu dizias sempre que não fazia mal porque era eu, os que me fazias à noite para saber se estava tudo bem comigo, como te preocupavas, as horas de almoço, os intervalos, as mensagens, os ciúmes, as tardes livres, os beijinhos que me davas quando eu estava no cacifo, era reconfortante, fazes-me bem, sempre fizeste e como sabia bem saber que te tinha ali, sempre comigo, sempre para mim. Não vás, fica mais.

Tu fizeste-me colocar tantos pontos finais nesta porcaria, que se tornaram reticências. 

Mas hoje eu resolvi usar a pontuação certa, para uma história errada.

Volto a repetir que tenho um blog privado e quem quiser ler-me mais um pouquinho é só mandar-me o mail por comentário :)

Sabes, apesar de nunca ninguém ter dito que iria ser fácil eu mantive-me aqui, vi-te virar as costas milhares de vezes, ouvi pedidos de desculpas incalculáveis e assisti aos piores erros de sempre mas mesmo assim não desisti, continuei de pé firme no local em que te encontrei de maneira a fazer-te ver que eras tu que eu queria, que eras tu o principal e que nem o pior erro apagava o maior sentimento. Não sei se deste valor a qualquer uma das minhas acções, nem sequer sei se reparaste nelas, mas acredita que foste o único por quem esperei, o único por quem olhei para trás vezes e vezes sem conta antes de virar definitivamente as costas e ir embora. Foi por te amar da maneira que amava que esperei por ti durante todo aquele tempo e se desisti, acredita que foi apenas porque não me deixaste outra escolha, as tuas frias acções congelaram o meu coração que nem os teus abraços, ausentes, conseguiriam voltar a aquecer. Todas as tardes que passei à tua espera, todos os dias que passaste sem me perguntar se estava bem, todas as vezes que chorei sem que tivesses lá para me limpar as lágrimas, eu era feliz contigo, não com a tua ausência, se era isso que pensavas estavas enganado. A culpa da minha partida foi das tuas acções, ou da falta delas, simplesmente porque precisava que me amasses da forma como te amava, que me quisesses com a mesma certeza com que eu te queria, coisa que não acontecia.

Da próxima vez que nos virmos, não finjas que que nunca fomos nada. Nós não somos desconhecidos, então não ajas como se fossemos. Porque no fundo, tu sempres soubeste que nós nunca iamos dar certo, tu sempre soubeste que tudo o que eu fiz foi disfarçar, disfarçar tristeza em arrogância, disfarçar amor agindo como se não o houvesse. Por favor, não desvies o caminho de mim novamente, não me evites, não fujas do meu olhar, não mudes de calçada ao me veres pela rua, tu sabes que não podes fingir que não fomos nada. E eu sei que tu não conseguiste esquecer, eu conheço-te. Não andes por aí a ignorar quando escutas o meu nome, porque eu sei que enxurradas de memórias trespassam a tua mente quando escutas falar sobre mim. Eu sei que tu sentes uma imensa vontade de perguntar sobre mim, mas eu também sei que tu queres ser discreto, que tu queres provar a todos que superaste, que esqueceste. Assim como eu.

O problema é que queremos que as pessoas entendam como nos estamos a sentir, mas a verdade é que nem nós mesmos sabemos. O problema é que existem pessoas que se importam, mas nós não acreditamos em nenhuma delas. É uma espécie de paradoxo. Fugimos na intenção de que alguém nos procure. Vamos embora na intenção de que nos peçam para ficar. Não dizemos, mas queremos que percebam. É confuso, é complicado. O problema é sermos humanos, o problema é termos sentimentos.

« O passado atormenta-me, e não consigo confiar em ninguém por causa disso. Sou insegura, e tenho medo de não ser suficiente. Não aguento ser trocada, ou ter ciúmes. Não aguento que me comparem, e tenho medo que me substituam por alguém melhor. Porque há sempre alguém melhor. Tenho medo de perder alguém.. e só queria que esse alguém tivesse medo de me perder a mim.

Quero ser suficiente »