Disseste que não aguentavas ver o meu coração partido, por isso quando o partiste fechaste os olhos?

 Quero mais. E sei o que não quero. Não quero falsas promessas nem falsas intenções, não quero ouvir palavras e não ver ações, quero palavras com boas ações, não quero esconder-me e andar com mil proteções, só peço a verdade das emoções, a união de dois corações e o bem-estar de cada um de nós dois. Não procuro um ''para sempre'' procuro um ''estou aqui enquanto tu estiveres'', não quero um príncipe encantado, quero um sapo apaixonado, não quero um futuro sem ti, quero um presente contigo, muda a minha vida, sem me deixar nenhuma ferida, nem num beco sem saída, quero que sejas o último, o único, não quero um homem de palavra e meia quero um homem de palavra verdadeira, não quero um homem para um segundo quero um homem que mexa com o meu mundo, prefiro um ''nunca te vou magoar'' a um ''para sempre te vou amar'', prefiro um ''nunca te irei desrespeitar'' a um ''contigo para sempre vou estar'', prefiro um ''nunca te vou dar como garantida'' a um ''és a minha vida''. 

Prefiro que me digas que nunca me vais trair do que jurares que não me estás a iludir.

 Se somos de carne porque é que temos de fingir que somos de ferro?

Esquece. Não vou atrás de ti, não mais. Há dias que quero desesperadamente a tua companhia, mas isso vai acabar. Tu tens de te ir embora, de mim, da minha vida. Vai e não voltes.. Hoje eu acordei e pensei que o melhor é isto, eu não quero apegar-me mais a ti, não quero precisar mais de ti. Quero seguir em frente. Mesmo que tu me faças falta, eu não te quero mais no mesmo caminho que eu. Vou esquivar-me de todo o sentimento bom, sentir saudades de vez em quando, mas tu? Fora de mim e da minha vida.

 Ele é idiota, mas é o meu idiota. Sabe ser querido, faz-me sorrir todas as vezes que estamos juntos, até mesmo quando eu não quero, é, ele consegue fazer-me extremamente feliz. Ele tem os seus gestos, meio romântico, e às vezes meio distraído, sem saber o que fazer ou como fazer. Diz que eu sou a sua princesa. Vem atrás de mim depois de uma briga, mas às vezes ele fica tão irritante que eu que tenho de o ir buscar. Ele é o rapaz mais ciumento do mundo, ele cuida de mim melhor que ninguém, protege-me de tudo. É um chato e um mimado, mas ele diz o mesmo de mim. Ele também é lindo e é a coisa mais preciosa da minha vida. Gosto dele, de como ele é. Apaixonei-me por todos os seus defeitos e encantei-me por todas as suas qualidades. 

Minhas queridas, mais uma vez digo-vos que criei um outro blog mas privado para poder falar mais à vontade sobre as minhas coisas, mas não deixarei de escrever neste. Quem quiser é só mandar o mail que eu adiciono-vos. 

Obrigada :)

Quem já tem, pode ir aqui: http://where-are-you-love.blogspot.pt

Mas és tu, sempre serás tu. Sempre vai ser a tua voz, o teu jeito, o teu conforto. Sempre vai ser o teu comportamento infantil ou adulto, os teus gostos, as tuas manias, as tuas carências. As tuas birras, o teu jeito teimoso e incontrolável. A tua implicância e o teu orgulho. Sempre vai ser essa tua mania de tentar fugir do mundo, os ciúmes exagerados, os teus erros e acertos. Sempre, sempre. Cada vez que eu acordar e querer esconder-me de tudo ou quando eu for dormir e só conseguir pensar em ti. Sempre. Mesmo que dê tudo errado, que as coisas mudem, que o tempo passe. Sempre. Eu sempre vou ter aquela necessidade maior por ti do que por qualquer outra pessoa, vou sempre sentir a tua falta mais do que eu pensei que fosse possível sentir de alguém. Vou querer mais de ti, pedir mais. Serás sempre tu. Mesmo que as coisas saiam da forma contrária que esperamos. Eu vou sempre querer o teu abraço, o teu beijo, o teu cheiro. Não importa o quanto as coisas estejam difíceis. Sempre serás tu que deixarás tudo melhor, mesmo quando parecer impossível. Sempre vai ser eu e tu, nós. Mesmo depois das brigas, dos medos, das falhas, da falta. Sempre. No final nós fazemos sempre as pazes, voltamos sempre para os braços um do outro. Porque foste tu, és tu, serás tu. Nós, juntos.  

E ninguém no mundo pode mudar isso.

Minhas queridas/queridos decidi fazer um outro blog, mas em privado para aprofundar mais sobre mim e o que se passa à minha volta, quem quiser é só mandar um comentário com o mail que eu adiciono :)

Fico à espera !

Eu poderia ficar acordada só para te ouvir respirar, observar o teu sorriso enquanto estás a dormir, enquanto estás longe e a sonhar. Eu poderia passar a minha vida nesta doce rendição, eu poderia continuar perdida neste momento para sempre. Todos os momentos que passo contigo, são momentos que eu valorizo. Mesmo quando eu fecho os olhos, e adormeço, tu estás comigo, tu entras nos meus sonhos e fazes deles o melhor do mundo, e eu acordo a pensar em ti, como todos os dias. E fica sabendo que eu não quero perder nada do que temos e não te quero perder meu amor. Eu só quero ficar contigo, neste momento, para sempre. Não quero perder um sorriso, não quero perder um beijo, não quero perder nada daquilo que damos um ao outro, daquilo que tu e só tu me fazes sentir. Eu só quero ficar contigo. Bem aqui, contigo. Apenas assim. Eu só quero abraçar-te fortemente e saber que estás aqui comigo, sentir o teu coração tão perto do meu. 

E só ficar aqui neste momento, por todo o resto dos tempos.

Somos todos egoístas. Digo todos, em geral. Só pensamos em nós mesmos, somos orgulhosos. Morremos de saudades mas não vamos atrás. "Quem ama deixa o orgulho de lado, e corre atrás." Mentira. Muitas vezes o orgulho é o motivo do fim de muitos relacionamentos por aí. Depois, pode ser que tenha arrependimentos, mas o orgulho… Sempre nos trás algum problema. Mas hoje eu estou aqui, deixei o meu de lado e vim pedir-te desculpas. É, desculpas. Até que depois de dizer isto, não fiquei muda e nem caiu um dedo ou algo assim. Mas por favor, escuta-me. Desculpa, desculpa por todas as vezes que te feri com o meu egoísmo, por todas as vezes que te tratei mal não só por causa dos meus ciúmes mas de tudo um pouco, desculpa pelas nossas discussões sem nexo e por todas as vezes que te ignorei, que te mandei ir embora. Tu nunca foste. Sempre ficaste aqui, a aguentar-me, a aguentar todas as minhas crises. Desculpa por nem sempre ter sido o suficiente para ti, mas sabe uma coisa? Eu nem para mim fui. Desculpa por não te ter deixado falar quando tu querias ou quando precisavas, e ter falado demais. Desculpa-me por todas as vezes que te tirei o sono ou invadi os teus sonhos sem tu quereres. Por todas as vezes que fui uma idiota para ti, como estou a ser agora. Desculpa. Eu sei que eu prometi que iria cuidar de ti e que daria sempre valor a tudo, e acredita que dou! Mas eu tenho de perceber bem o que estás disposto a fazer por mim e por nós e se vale realmente a pena. Será desta? Desculpa… Por ser tão assim, tão errada, tão imperfeita para ti. Desculpa-me por eu ser esta completa idiota, que só fala fala fala, e que quase nunca pensa nas consequências das palavras.

Nós podemos ser chatas, teimosas, querer tudo à nossa maneira, mas mesmo assim conseguimos ser as mais sensíveis pessoas que tu podes conhecer, nós entendemos um bom drama, não queremos um amor perfeito, queremos um amor que nos complete, que seja verdadeiro, que seja real. Não gostamos de ser enganadas nem iludidas com mentiras e promessas em vão, gostamos de sorrisos, gostamos de ser a razão de sorrisos, quando amamos, amamos com a mais verdadeira vontade, somos sensíveis como uma porcelana que se uma vez é quebrada nunca mais volta a ser a mesma. Gostamos de cuidados, carinho, gostamos de quando nos chamam de "minha", gostamos de quando sentem ciúmes, assim nós sentimo-nos importantes. Queremos alguém que seja fiel, que nos faça acreditar que o para sempre existe, que nos faça acreditar no amor, que não nos dê as costas quando mais precisamos de ajuda. Amamos ser acordadas de madrugada com uma mensagem. Somos impulsivas, carentes, podemos-nos comportar como uma criança só para ter atenção ou agir com extrema maturidade. Somos cheias de manias, mania de mexer no cabelo, morder os lábios e principalmente mania de nos apaixonar por completos idiotas. Para vocês podemos parecer estranhas, mas somos apenas meninas frágeis e ao mesmo tempo fortes, frias, amargas e delicadamente doces. E vocês são capazes de conquistar o nosso sorriso, então não o percas, não deixes que ele se transforme em lágrimas. Nós só queremos alguém que cuide de nós e se não tiveres a intenção de nos amar, não entres nas nossas vidas, partir o coração de uma menina é a pior atitude de um homem.

Não precisamos da aprovação de ninguém para ficarmos juntos, não precisamos das opiniões alheias, nem das criticas e nem de ninguém. Basta sermos eu e tu, basta sermos nós e eu sei que o amor que eu pensava que tínhamos está algures dentro de ti, mas valerá a pena esperar que tu o encontres? Será que vai ser desta vez? Será que podemos ser realmente felizes? Tenho uma imensidão de perguntas dentro de mim quanto a ti e a nós, mas será que tu também me vais saber esclarecer? Eu preciso de encontrar respostas, preciso de saber realmente o que pretendes e queres, porque isto está a tornar-se um sufoco.

  

És ausência, mas mesmo quando a és, és muito mais do que saudade. És vontade de te ver de novo, de ver mais, de te ver mais de perto, de ver melhor. E tocar, de modo a que cada toque, eu tenha um pouco mais de ti em mim, para que não haja mais ausência. Encontrar-te virou apenas uma questão de fechar os olhos. Muitas vezes confundi "eu" com "nós". Mas essa confusão só acontecia porque eu gostava de imaginar, gostava de algo novo, mas eu também estava confusa, demais. E sabes? O sentimento arrebata, atropela, derruba, o violento surto de felicidade causado por uma simples mensagem, pelo vislumbre do teu rosto, mas só de saber que da tua parte foi tudo um mero engano, uma mera mentira, algo meramente passageiro, custa muito e vai custar mais com o passar dos dias.. Deixei que afectasses a minha relação, deixei que te intrometesses, deixei tanta coisa e não te deixei a ti.. 

Mas olha? Ainda bem que te revelaste e agora fica bem, longe de mim.

Preciso de ti no futuro. Preciso de ti para mostrar a todas as minhas amigas que sim, demos certo. Preciso de ti do meu lado, a abraçar-me e proteger-me de todos os males. Preciso de ti para calar o ego de todas as pessoas que disseram que nunca iríamos dar certo. Preciso de ti para mostrar a todos, que com garra, tudo se consegue. Preciso de ti para servir de exemplo, e mostrar a todos que nem sempre vale a pena desistir. Preciso de ti para curar as minhas mágoas. Preciso de ti para reclamares das minhas roupas curtas ou da demora ao responder a uma mensagem tua. Preciso de ti para os ciúmes exagerados. Preciso de ti para dizer que sou linda mesmo ao acordar. Preciso de ti para me aqueceres e brigares comigo pela minha infantilidade. Preciso de ti para rires comigo e vermos filmes juntos. Eu preciso de ti para esfregar na cara de todos que não acreditaram no nosso amor. Eu preciso de ti para me encheres de mimos. Eu preciso de ti para me encostar no teu peito e sermos lamechas um com o outro. Eu preciso de ti, tanto. Eu preciso de ti para tudo, desde carregar alguma coisa pesada, até segurares na minha mão. Eu preciso de ti para me assustares e rires-te da minha cara quando estivermos a assistir a filmes de terror. Eu preciso de ti como amparo e como proteção. Eu preciso de ti de todas as formas. Eu preciso de ti e de tudo o que tens para me dar. Eu preciso que me faças feliz, que mudes. Eu preciso que me ames, da melhor forma. Eu preciso das tuas palavras e de todas os teus gestos e manias, mas principalmente das tuas atitudes. Eu preciso de ti, e não somente para isto que escrevi.  

Preciso de ti para isto e muito mais.

Diz-lhe que tu sentes muito. Que te arrependes de todas as vezes em que poderias ter mudado a situação com poucas palavras e evitado algumas noites de choro e preocupação da parte dela, mas ao invés disso só ficaste parado sem falar nada, como o idiota que és. Pede desculpas por todas as vezes que ficaste confuso entre um outro amor que ainda te balançava, um possível caso para o futuro que te excitava e entre ela. Pede desculpa por teres deixado ela como última opção quando tu eras a única escolha dela. Confessa que te sentes culpado por todas as vezes que estragaste os possíveis relacionamentos delas provocando-a e fazendo ela cair na tua mão de novo, mesmo que isso seja a mentira mais descarada do mundo e que tu não te arrependas. Assume que és egoísta e não sabes perder, que és atrapalhado e não sabes possuir, que és mimado e mandão e que tudo tem que ser do teu jeito, que és orgulhoso e para ti está sempre tudo certo, que és pior do que criança, que és infantil, que és canalha. Como se ela não te conhecesse melhor do que tu. Humilha-te, se for preciso. Fala que vais compensar pelas noites de sono perdidas, pelas lágrimas desperdiçadas no travesseiro, pelas dores de cabeça, por tudo..



Mas não deixes ela cansar-se de vez de ti.

Eu já devia ter feito isto há muito tempo, mas enfim. Eu na verdade fui idiota, mas não sou, eu fiz-me de cega, surda e muda, fingi que nada estava a acontecer, e continuei a quebrar o meu coração, fiquei quase sem a minha pobre alma. Acreditei em tudo, acreditei em tudo que sempre foi nada, acreditei em coisas que só eu criei, coisas que eu pensei existir, mas só existiam para mim. Eu magoei-me, perdoei, ah… como eu perdoei, cada erro, cada falha, cada tropeço, perdoei cada lágrima, cada sorriso, cada noite mal dormida, cada dia chato, cada conversa sem assunto, cada pensamento. Perdoei tudo. Fui compreensiva, e isso foi o que eu mais fui, sempre tentei entender o que estava a acontecer e entender o outro lado e não olhar só para o meu. Deixei o meu orgulho de lado, coisa que eu não faço, coisa que eu não sei fazer. Enfrentei saudades, falta, tristezas, mentiras, distâncias, angustias. Enfrentei tanta coisa para nada, quebrei o coração para nada, dei oportunidades para nada, perdoei para nada. Eu sempre fui nada.

Dói demais perder quem nós amamos. E estou a falar de perder mesmo, de verdade…no sentido mais cruel da palavra. É confuso demais falar sobre isto quando isto é uma realidade à qual não queremos encarar, quando é sério, quando a dor é intensa, quando as lágrimas caem mesmo. E tu não podes fazer nada, ninguém pode fazer nada. Nós só podemos despedirmo-nos aos poucos, da forma mais infeliz possível, que é com um sorriso desgraçado no rosto para mostrar que vai ficar tudo bem, mesmo tendo a plena certeza de que não vai. Não é falta de esperança, de fé e dessas coisas que nos fazem bem, é só a realidade. E a realidade está a doer de mais.

Até já avô, espera por mim.

Como é que eu deixei isto chegar a este ponto? Como é que eu deixei que me humilhasses e me rebaixasses tanto? Que te aproveitasses dos meus sentimentos, que me tratasses mal? Quando não tens queres, mas quando tens não te faz diferença nenhuma, não queres saber, e não fazes nada para eu ficar, por mim e por nós. Achas? Para quê esse trabalho? Já tens, não precisas de fazer mais nada, não é? Mas isso vai mudar!

Aproveita agora, queres ir embora da minha vida? Podes ir, vai e não voltes. Não faço mais diferença para ti ou nunca fiz. Posso estar longe ou perto, mas para ti isso não faz diferença. E é essa tua indiferença que está a magoar-me. Não sou quem tu sonhaste um dia, devo ser apenas mais um brinquedinho que tu tiraste da caixa, usaste, brincaste, e depois quisseste devolvê-lo. As tuas juras de amor têm sido, desde sempre em vão.

Eu preciso de algo estável, de algo concreto e sólido. E cá entre nós, tu não és nada disso.

« Sempre pensei que o cansativo fosse lutar, agarrarmo-nos à esperança, insistir, mas não. O difícil é estar constantemente com a guarda levantada, criar um muro à nossa volta e não deixá-lo desmorenar, o cansativo é odiar, não gostar quando sabemos como amar, o cansativo é esquecer quando o que queremos é lembrar sem que isso nos afecte, o cansativo é convencermo-nos que não temos culpa quando esse pensamento nos assombra todas as noites, o cansativo é lutar contra o nosso passado, o cansativo é meter o passado na caixa do passado e deixá-lo lá ficar, o cansativo é lutar contra em vez de lutar por, isso sim é cansativo. É mais fácil agarrarmo-nos à esperança de que um dia pode ser futuro do que à certeza de que é passado. »

E é isto que me cansa todos os dias, mas também me agarro constantemente à esperança que mudes, que isto mude, que gostes, que queiras, que demonstres, que ages, que lutas. Que eu possa confiar em ti sem medos, sem inseguranças, que eu saiba que sou só eu, que serei só eu.

Porque afinal, é esse objectivo disto tudo. E o que realmente acontece? Nada disto. E eu continuo a tentar entender o porquê.