Eu preciso de um pouco de mim agora. Talvez tu estejas tão minuciosamente cansado e magoado quanto eu – talvez. Eu não queria envolver-me mais, não queria amar, não queria sentir. Eu teria desligado todos os meus sentimentos se tu não tivesses voltado e convencer-me a sentir tudo de novo – mesmo que fosse dor – ainda era melhor do que ter um buraco cheio de nada. Eu não te deveria ter escutado, em nenhum momento na verdade; eu poderia dizer como me arrependo do que passei contigo, mas seria uma grande mentira. Não sei ao certo se estou a ser coerente com as palavras, se estou a fazer uma escolha certa quanto a elas, mas tu sabes que eu sempre tento o melhor. E este pode ter sido o meu maior erro: ter-me esforçado tanto para o melhor no futuro, e não concertar os buracos do presente. Hoje eu chorei como no primeiro dia, chorei porque deixar-te é tão doloroso. Tanto sentimento guardado deixa-me apressada para expulsá-los de mim. O que tu sentes quando me vês chorar por ti? O que tu sentes quando me vês explodir de ciúmes? Eu sinto dor. Todos os dias, todas as noites, e não há nada que eu possa fazer. Amanhã quando eu acordar, a dor ainda vai estar aqui. Queria poder dizer-te tudo o que eu penso, todas as vezes que imaginei que eu não te amava, que tudo não passava apenas de carência, mas não. Não é carência. Que era apenas o meu egoísmo a pedir-te para não ires embora, mas não. Não é egoísmo. Eu só gostava que tu fosses feliz, que tu possas suspirar relaxado sem ter que aguentar todas as minhas crises e dramas. Perdoa-me pelos erros, pelas coisas não ditas, e pelas ditas também. Perdoa-me por não saber amar de uma forma melhor, eu apenas queria que desse certo.