Perdoa-me por não conseguir ser perfeita o suficiente para ti. É que sabes, a perfeição não corre nas minhas veias. Eu não tenho instintos perfeitos. Desde pequena que eu sou errada e faço tudo de forma diferente da que deve ser feita. E isso muitas vezes atrapalhou-me a realizar vontades e afastou pessoas que eu amava para bem longe de mim; para onde elas não pudessem ver nem presenciar os meus erros e as minhas imperfeições. E embora eu diga que não doeu, todos sabem que sim, doeu e ainda dói. E eu não quero e jamais irei querer essa dor vinda de ti. E é exactamente por isso que eu tento não ser tão complexa e imperfeita contigo. Eu tento fazer tudo da maneira correta para não te afastar de mim, mas eu nem sempre acerto. Eu sinto ciúmes, digo coisas erradas em momentos errados, cometo erros estúpidos, ajo de forma inadequada e embaraçosa, amo de maneira estranha e complicada… Posso contar-te um segredo? Eu sou assim. Infelizmente este é meu jeito de ser e não há como modificar isso. Eu sei que tu dizes que gostas de mim exactamente como eu sou, mas e o medo de cometer alguma burrice e te perder de vez, o que faço com ele? Não há como escondê-lo, eu até acho que quase está escrito na minha testa "Eu tenho medo de te perder" e chegará um momento em que todos poderão ver isso; e eu não me importo. O que eu não quero é deixar-te escapar, e nem te dar motivos para o fazer. Mas é difícil fazer tudo certo amor.. Posso pedir-te uma coisa? Não desistas de mim. Eu sei, eu sei que eu sou complicada, e por vezes até problemática, mas eu prometi fazer de tudo para tirar um sorriso do teu rosto e te tornar o homem mais feliz do mundo. Eu prometi e irei cumprir, confia em mim. E perdoa-me mais uma vez por não ser perfeita.

Eu vou sempre respirar fundo, erguer a minha cabeça, pôr o meu melhor sorriso e seguir em frente. Mesmo que esteja a doer, mesmo que esteja a magoar, mesmo que eu esteja a sofrer ou mesmo que eu esteja a chorar. Eu vou seguir, sempre irei. Nada será motivo para me deter. Nada, nem ninguém. Queres parar-me? Experimenta. Tenta só e irás ver quem ficará no chão.

isto será só mais uma fase, espero eu.

Mal podia esperar por hoje pôr a chave no trinco e abrir a porta, mal podia esperar para chegar a casa; e assim que cheguei uma dor enorme abateu-se sobre mim, sabes eu não sou assim tão forte quanto pareço; eu sou aquela rapariga que assim que se deita chora todas as noites pelo seu passado, que se lembra todos os dias que tu amas outra pessoa e que mesmo assim se matém firme, que mesmo assim se mantém contigo.. E sabes? Eu estou novamente a ter aquelas recaídas quando estou junto a ti, eu lembro-me novamente dos teus erros, eu tenho novamente aquela vontade de chorar quando te agarro, mas eu contenho-me, eu mantenho a minha aparência, e assim tu não ficas a saber das minhas fraquezas, assim não sabes o quanto isto me mata por dentro e talvez seja melhor assim.

Os sorrisos que vez de fora eu vejo como lágrimas por dentro.

Não se é derrotado quando acreditamos, não somos deitados abaixo quando temos quem nos levante, não desistimos quando temos razões para lutar e não morremos se não formos esquecidos

Alcançámos o improvável, alcançámos o que muitos diziam não ser possível, 4 meses meu amor ♥ 

E eu só acredito que aquele sentimento pode ressugir para ele, assim como ele permanece em mim.

« Aquele momento em que nos sentimos bloqueadas, imóveis, presas num espaço limitado sem grande margem de manobra. Não é desorientadas, porque muitas vezes sabemos o que fazer - dar ouvidos ao que a razão nos diz - apenas não temos a coragem de a pôr em prática, ppodemos chamar-lhe fraqueza sim, dependência extrema de alguém, falta de coragem. Mas eu chamo-lhe esperança, a esperança é algo tão resistente, é à prova de água, de fogo, de bala...é um colete muito resistente que nem a mágoa, a desilusão ou a traição conseguem trespassar. 

A esperança é a ultima a morrer - bem verdade. A confiança e o orgulho podem estar mortos, a mágoa e o medo podem dormir debaixo da nossa almofada todas as noites, a desilusão pode insistir em não abandonar o nosso coração. Até podem ter conseguido matar o amor e aquela paixão intensa que sentíamos. Mas qual ironia, a paixão pode estar viva só pela metade, a desilusão, a mágoa, o medo e a desconfiança podem ter comprado o coração e o cérebro, mas ainda há espaço para uma réstia de esperança. »

Tu és apenas mais um perdido que anda por este mundo, és apenas só mais um ser humano no meio de tantos, és apenas mais um desconhecido.. Eu tentei ser a tua menina, eu tentei ter o teu amor, eu tentei estar à tua altura quando eras tu que não estavas à minha. E sabes? Cada vez que estava contigo aproveitava sempre ao máximo todos os segundos, sempre tentei fazer tudo bem só para teres orgulho na filha que tinhas, tantas vezes me calei e aguentei só para não te magoar, só para não estragar as coisas entre nós. E queres saber mais? Nós nunca fomos um nós, tu nunca foste o meu pai e eu nunca fui a tua filha. E mais? Eu sofria com cada promessa tua quebrada, eu sofria com cada "amo-te" proferido da tua boca, eu sofria quando me tentavas comprar, eu sofria todas as vezes que me diziam que eu já devia ter ultrapassado isto, e custa a admitir, mas eu ainda sofro muito.. Perguntei-me imensas vezes "mas como é que se pode ultrapassar isto?" Não dá e só quem passa por isto é que sabe.

E sabes que mais pessoa? Eu lamento, porque eu cresci e chegou o tal dia; aquele dia que eu não podia ficar mais calada, aquele dia que eu tive de te dizer o que sentia. E sim, tenho a perfeita noção que te disse algumas coisas más, mas não me arrependo porque mais uma vez revelaste-te pela negativa; e não, não foi uma surpresa, não te preocupes.

Não sei, talvez eu seja apressada demais. Talvez o meu erro seja querer tudo na hora; seja não conseguir esperar. Definitivamente não sou do tipo de pessoa de dar tempo ao tempo, de deixar as coisas correrem, ou melhorarem, se eu quero, eu quero agora. Para quê esperar? Não deixes para depois o que podes fazer agora, a vida tem a mania de surpreender. Não fiques parado, porque ela pode decidir pregar-te uma partida. Portanto, vai, faz o que tens a fazer, não fiques a pensar demais. É preciso errar para poder acertar. Não tenhas medo, corre, corre rápido, antes que alguém chegue primeiro que tu e consiga o que tu tanto querias. Vai, antes que alguém ocupe o teu lugar.

Tenho uma imensa vontade de correr. Sabem, correr sem destino. Correr para fugir daqui, destes problemas que me sufocam cada vez mais, para fugir do mundo e de quem me rodeia. Só correr, sentir o vento, olhar para o céu e sentir o coração pulsar cada vez mais rápido. Sentir a sensação de liberdade, correr sem querer chegar a lugar nenhum, só correr e sorrir alegre por descobrir que não preciso de ninguém para ser feliz. Tu devias experimentar esta sensação algum dia destes. Corre, mas não esperes que ninguém corra atrás de ti.

Estou a perder o sentido de articular as palavras, estou a perdê-las e elas estão a ficar a meio caminho..Tenho um nó enorme na garganta, a minha cabeça está quase a explodir, e querem saber do meu coração? Óh, esse anda para aqui aos trambolões, isolado, perdido, cheio de dores.. Eu estive aqui a tentar este tempo todo, eu estive a olhar por ti e a cuidar de ti, e no final é apenas isto que recebo?.. Eu não quero estar a ser injusta contigo de todo, mas tu voltaste para isto? Para mais uma vez me deitares a baixo? Mais uma vez me fazeres sofrer como de tantas outras vezes? Eu estou aqui de novo a tentar reconquistar-te, mas tu não queres, então o que posso eu fazer mais? Não achas que já fiz o que pude? Falar não é facíl, tentar é dificil, mas é preciso ter força de vontade e será que tu a tens mesmo? Não me parece meu amor. Mas olha, começa devagar, porque a direção é mais importante que a velocidade; e tu consegues tudo, basta quereres!*

Algumas pessoas andam-me a causar náuseas, repulsas, um certo nojo. Seres humanos, com coração e cérebro, capazes de pensar, sentir e chorar. Só que mesmo assim insistem em praticar o mal; dói ver que existem pessoas capazes de ferir, tanto emocionalmente quanto fisicamente um ser da sua espécie. Magoam, julgam, maltratam, criticam da maneira mais horrenda. São falsas e detestáveis. Só pensam em si e fazem de tudo para baixar a auto-estima alheia. Resolvi então, afastar-me desse tipo de gente, resolvi criar um lugar só meu, onde só entra quem eu permitir e só sai quem tiver coragem.

Aos poucos vai faltando o ar, do nada a pele vai corando, um nó surge rapidamente na minha garganta. É uma sensação sufocante, os olhos iniciam um processo de ardência, um calafrio rápido e ligeiro passa pelo meu corpo. A cabeça parece que vai explodir, e por fim as pupilas dilatam-se. Não é nada de mais, são apenas lágrimas a quererem escorrer sob a minha face, apenas um choro a querer aliviar-me. Apenas uma forma de deitar cá para fora tudo o que me atormenta.

Estive a semana toda a pensar e repensar se lhe haveria mesmo de lhe mandar uma mensagem a perguntar-lhe se ele ainda a amava, eu sabia que sim, mas queria ouvir isso dele, mesmo não estando preparada. E a verdade, é que perguntei e ele apenas disse "não quero responder", não sei se é pior ouvir isto ou um sim, mas a verdade é me magoou muito, demais até. Começei a correr pela casa fora, até que perdi as forças e acabei por me sentar no chão junto à parede, e lágrimas começáram a escorrer sob a minha face. Ele deixou de me amar com ela, e raramente estavam juntos, eu dei-lhe uma oportunidade sem saber isto, quando soube continuei, e já lá vão quase 4 meses da nossa tentativa, estou todas as semanas com ele, vários dias e ele ainda a ama.

Verdade seja dita, a minha relação não é um conto de fadas, nunca foi, nem nunca será; custa-me a crer que eu saiba de tudo isto e que mesmo assim não seja razão suficiente para eu desistir.

Eu não sei cuidar de mim, mas eu posso muito bem cuidar de ti. Eu aprendo, podes ficar sossegado amor. Eu vou estar aqui em todos os teus dias, e nos maus também, eu vou estar junto a ti nos dias mais agitados, eu vou estar pronta para te socorrer quando tu te magoares, eu vou estar sempre de braços abertos a esperar de ti um abraço acolhedor, eu vou segurar a  tua mão quando tu sentires medo, eu vou protejer-te sempre. Confia em mim, vou ser o teu anjo protetor. Não te preocupes em perder aquilo que tens, porque tu ainda me terás a mim, tu sempre me terás, sempre me tiveste.

Estou triste contigo e não é pouco, eu disse-te vezes e vezes sem conta para abrires a porta e saíres se não quissesses estar aqui a 110% e o que fizeste tu? Decidiste ficar e prometer mundos e fundos e estás novamente a não cumprir.

Tu disseste que desta vez iria ser diferente e está a ser igual a tantas outras tentativas falhadas, tu estavas diferente mas andas a voltar ao que eras, andas a não querer saber de mim novamente, a não ter paciência para mim, e o valor que me ias dar? Onde é que esse ficou? Tu prometes-te que não iria ser como antes, tu prometes-te que isto ia resultar, tu prometes-te que agora irias estar a mais de 100% para mim, prometes-te que me ias dar o valor que eu sempre mereci, que nunca mais me ias trocar, tu prometes-te tanta coisa e não estás a cumprir e o que será de nós, assim? Porque não me ouves? Porque não tomas atenção aos meus textos? Eu disse-te que não queria novamente mais dias maus do que bons..mas o que é que está a acontecer connosco? E assim é o grande contraste do sofrimento, querermos ser consolados por quem nos faz sofrer.

O que eu mais temia aconteceu, virámos estranhos. Eu já nem te reconheço, já não sei quem tu és, qual é a tua cor favorita, ou então qual é o teu filme preferido. Agora, somos o quê? Rigorosamente nada, definitivamente não combinamos mais. Tu destruis-te tudo aquilo que tínhamos construído juntos; amizade, confiança, carinho. Tudo foi em vão; tudo foi atirado pela janela fora. Desculpa, mas tenho pensado exageradamente em ti, em nós, em tudo o que um dia foi nosso, na tua partida, na tua ausência, no sofrimento que isto me causa, está a ser demais! Não sei até quando vou conseguir aguentar mais isto.

Diz que me vais aturar. Aturar todas as minhas crises de ciúmes, todos os meus momentos sem paciência, as minhas desconfianças e meus surtos de insegurança. Aturar os meus dramas, as minhas teimosias, a minha arrogância, as minhas piadas sem graça e o meu não-romantismo. Aturar todos os meus tipos de provocação, as minhas mudanças inconstantes de humor e de temperamento. Aturar a minha mente confusa, a minha memória irritante, a minha sinceridade exagerada. Aturar quando eu disser que te amo mais que tudo e também quando eu não disser que te amo. Aturar e segurar tudo não por mim, nem por ti… Mas por nós.

Tu não me amas, apenas gostas da minha presença, apenas gostas de ver que alguém realmente se importa com o teu bem-estar, apenas gostas do modo como eu te trato; como nunca ninguém te tratou. Tu não me amas, apenas me pedes para ficar, para não perderes aquela pessoa que não se importa de trocar o seu sorriso pelo teu. Tu não me amas, apenas te sentes importante quando eu vejo que um dia sem ti é muito tempo para mim. E eu? Eu amo-te desde o ínicio, eu amo-te mesmo que doa, eu amo-te mesmo sentindo tudo sozinha, eu amo-te mesmo que não me dês valor, mesmo que me ignores e desprezes; é esse o o meu problema amar-te demais e não te retribuir da mesma forma.

Eu quero poder abraçar-te sem medo algum; quero dar-te um beijo sempre que tenho vontade, quero que a nossa cumplicidade nunca se perca. Eu quero tanta coisa, eu quero-te tanto & para sempre. Eu quero-te aqui, juntinho a mim, a fazer-me chorar de tanto rir. Eu quero o teu cheiro na minha roupa, eu quero tudo de ti. Eu quero o teu abraço, o teu calor, o teu amor, as tuas mãos, os teus olhos, a tua boca e o teu coração, mas esse, esse já me pertence desde sempre e assim continuará a ser, mesmo que nos separemos, mesmo que o nosso destino jamais seja pertencer um ao outro, o teu coração será sempre meu, estará sempre dentro de mim e sempre será tão ou mais bem tratado como ele é, sabes que te estimo mais que muito! E eu estou a tentar aprender a confiar em ti, mas tu também tens de me ajudar.

Algumas palavras conseguem cortar-nos, rasgar-nos por dentro; doem mais que qualquer outra coisa. Existem palavras que nos ferem gravemente, elas ficam aí na tua memória, ficam aí a sussurrarem automáticamente ao teu ouvido de cinco em cinco minutos. Tu pensas que esqueceste, mas quando tu menos esperas, lá estão elas a magoarem-te novamente. As palavras são eternas, elas não se desfazem com o tempo, mas essas tais palavras fazem doer bem mais quando são ditas por pessoas que amamos, essas sim, são as piores e ficam para sempre. 

A mulher que mais vai marcar a tua vida é a considerada chata. Também conhecida por maluca, ciumenta, bipolar, confusa e esquisita. Ela liga-te para esclarecer algo que fizeste o mês passado, discute muito, olha de lado para todas as raparigas que estão à tua volta, faz cara feia, bate o pé, faz beicinho e começa a discutir contigo sem pensar nas consequências. Mas eu vou-te perguntar uma coisa: quem não gosta de se sentir desejado? Uma mulher que não te procura, não quer saber de ti, não tem medo de te perder e prefere fingir que nada se passou para não discutir, NÃO tem identidade. A chata pode incomodar um bocado mas está ali ao teu lado em qualquer situação, não quer saber da tua conta bancária nem da marca do teu carro, ela protege-te tanto que não deixa que nada de mal te aconteça. Ela pode ter os seus defeitos mas faz de tudo para te agradar, não pede desculpa, é muito orgulhosa, porém se a tratares bem é a pessoa mais doce que algum dia conhecerás. Então, valoriza aquela mulher que discute contigo, bate o pé e é ciumenta porque esta sim, esta chata dá-te valor e gosta de ti como és.

Fica aqui comigo e não me deixes sentir frio, faz-me rir e afasta os meus medos, não me abandones, isso não. Não me deixes, por favor fica do meu lado, fica aqui comigo, segura a minha mão e não a soltes por nada deste mundo. Preciso de ti, do teu amor, abraça-me ou então segura-me, mas não me deixes cair. E eu prometo comportar-me maravilhosamente. Não estou a pedir muito, só quero que fiques comigo para sempre. Ficas?

Só não caias no erro de achar que a tua dor é maior que a dor dos outros, o teu sofrimento não é pior do que o sofrimento de ninguém; tu não choras, não sentes, não amas mais que ninguém. Sofremos igualmente, somos seres humanos. Mas ninguém é melhor que ninguém em nenhum aspecto, o teu cabelo pode ser mais cumprido, mas isso não o torna mais bonito, os teus olhos podem ser azuis, mas isso não quer dizer que eles sejam melhores que os castanhos, tu podes ter mais condições financeiras, mas isso não significa que tu és uma pessoa superior. 

No final, iremos todos parar ao mesmo sítio.

Tu promeste nunca me magoar e nunca me deixar só. Mas sabes o que é que tu fizeste? Tu magoaste-me, tu deixaste-me sozinha; tu disseste uma coisa e fizeste outra, tu prometeste e não cumpriste. Agora as lembranças doem em mim, elas magoam sabias? É doloroso demais lembrar-me de tudo, tu não fazes a menor idéia pois não? Eu choro, mas não funciona, lágrimas não adientam, lágrimas não fazem milagres. Essas minhas lágrimas não vão curar a minha dor, talvez elas amenizem; talvez. Só que nada me anima, pois eu sei que nada irá afastar toda esta confusão que se instalou em mim. O pior, acredita, é que infelizmente eu sei que tu não vais voltar. Tu e eu nunca mais seremos um nós e isso mata-me por dentro; destrói-me lentamente. Mas isto vai passar, isto tem que passar.

desculpa, melhor amigo*

Eu sei que és tu, eu sinto que és tu, eu quero que sejas tu; a pessoa certa, quem me faz sorrir, o amor da minha vida, aquilo que eu sempre procurei, a razão das minhas gargalhadas. Por onde quer que eu vá, tu estarás comigo, até o fim. Tu existes para iluminar os meus dias, eu vou sempre esperar-te enquanto a lua ainda brilhar, eu vou estar contigo enquanto eu ainda respirar, eu vou amar-te enquanto houver estrelas no céu, iremos sorrir juntos enquanto ainda formos capazes de fazer um ao outro feliz, os nossos olhares irão-se cruzar enquando ainda conseguirmos abrir os nossos olhos, as nossas bocas vão-se beijar enquanto ainda formos quentes e vivos.

Algumas lembranças são tão felizes que chegam a causar dor. Dói quando eu percebo que certas coisas não vão voltar, dói lembrar de momentos tão felizes e não poder reviver. O tempo às vezes cura, mas para mim na maioria das vezes, o tempo fere. O tempo leva embora os momentos felizes e no lugar deixa saudade.

Eu odeio ter que ficar longe de ti, não suporto o facto de passar por ti e não te poder falar, odeio não te poder abraçar. Não sei como estou a conseguir viver com isto, ou melhor, sobreviver sem a tua alegria contagiante. Sinto tanta vontade de te ter como antes, eu gostava de quando eu estava acima de tudo e todos, eu amava quando ainda existia amor entre nós. Porque é que tudo isto aconteceu? Porque é que tu te foste embora e só restou saudade? O que aconteceu com todo aquele amor?

mais uma despedida, melhor amigo*