Eu não vou realizar nenhum de nossos planos contigo. Namoro, noivado, casamento, lua de mel, casa, filhos… Vou apenas guardar tudo aqui e ficar a imaginar como teria sido. Mas vê só, eu ainda nem fui e já estou a sentir saudades. Prendeste-me a ti de um jeito único e estrondoso e depois foste embora. E sei que ambos sentimos muito a falta um do outro, tu tens um buraco dentro de ti, um vazio, tal como eu.. Eu não queria que fosse assim (In truth, I wanted you asked me for to stay). Contigo eu queria que desse certo. Contigo, eu queria ter um futuro. Mas não te esqueças, eu vou estar sempre do teu lado ou até mesmo dentro de ti. Tu foste um completo idiota. Mas o idiota que eu amo e que sempre vou amar. (I’m leaving you, do you don’t go to make anything?). Acho que desta vez, tu só irás observar a minha partida, tal como eu observei a tua. 

Até agora não entendo como nos perdemos tão facilmente. A culpa não foi só minha, nem só tua disso eu tenho certeza. Mas nem sempre amor é suficiente, não é só de amor que é feita uma relação. 

Quem sabe daqui uns anos, não nos esbarramos por aí. Adeus meu amor.

Esquece o que aconteceu, esquece-o, mesmo que isso seja impossível. Mas finje, não dês esse gosto a ele, não deixes ele pensar que ainda te tem nas mãos. Não demonstres que ainda pensas nele o dia todo ou que a falta dele te faz chorar de noite. Quando vires ele a sorrir com outra, respira fundo, ergue a cabeça e lembra-te que se ele está bem sem ti, tu podes ficar bem sem ele.

Mas como encaixar isto? Como esquecer 3 anos da minha vida? Como esquecê-lo?

Porra sinto tanto a tua falta, tenho imensas saudades tuas e ainda te amo com todo o meu coração.

Em alguns dias dói. A tristeza puxa os cabelos, arranha a cara, magoa por dentro. E a gente não tem mais nada para fazer a não ser dizer que está tudo bem. Porque vai passar, passa. Só que antes de passar maltrata. E entenda, a pior dor é aquela que ninguém vê. Só ela, a tristeza.

Então é isso, acabou. Não há mais brigas, não há mais lágrimas, não há mais decepções, não há mais esperança, não há mais nós, mesmo ainda ter restado vestígios, mesmo ainda sendo eu e tu, mesmo apesar de tudo. Mas esquece, eu não volto mais, não volto mais para os teus braços dizendo que sinto a tua falta e que te quero de novo, de novo e de novo, não volto a falar contigo fingindo que nada tenha acontecido, não volto a fingir que não me importo com essa tua maneira de ser, não volto para acreditar nas tuas palavras, não volto para ti. Simplesmente não resta nem 1% de tudo o que éramos, de tudo o que tínhamos. Acabou. Nunca pensei que dissesse isto, muito menos para ti, nunca pensei que o fim fosse ser desta maneira, igual aos outros. Nunca pensei que o fim seria mesmo fim. É tão difícil dizer-te adeus e deixar aqui tudo o que restou e seguir em frente sem ti. É tão difícil dizer que tudo o que nós passámos, é simplesmente passado, passado e nada mais. Que tudo isso foi embora e não nos resta mais nada. Mas digo com convicção e sem medo: Acabou. Eu juro que vou tentar recompor-me desta falta que tu me fazes e juro que daqui a um tempo não me lembrarei nem do teu nome, nem da cor do teu cabelo, nem do teu sorriso, da tua voz, do teu riso, não me lembrarei de nós. Nada mudará, apesar de saber que tudo estará diferente. Pensando bem, nunca fomos feitos um para o outro, e nunca iremos ser. As nossas medidas são erradas, e mesmo a minha boca tendo o perfeito encaixe na tua, eu não tenho o perfeito encaixe em ti, mesmo tendo e não tendo ao mesmo tempo. Apesar de achar que nós vamos sempre pertencer completamente um ao outro. Mas, quero-te dizer que falo isto tudo para que tu entendas que acabou, acabou. Simplesmente cansei. Cansei de passar noites em claro pensando em ti, cansei destas nossas ligações sem sentido, cansei de passar horas a discutir por ti e contigo, cansei de estar sempre a acabar e a voltar para este ciclo vicioso entre nós, cansei de sempre procurar encontrar uma esperança, mesmo que pequena para mim e para ti, cansei dessas nossas indiretas um para o outro e cansei mais ainda de ter de repetir todos os dias que não quero mais continuar nesta nossa lengalenga, cansei das nossas idas e vindas, eu cansei. 

Eu preciso de algo estável, de algo concreto e sólido. E cá entre nós, tu não és nada disso.

Acho que chegou a hora de me despedir de ti, não posso deixar isto passar mais... Pergunto-me durante dias afim: Como podemos nós continuar a fazer as nossas vidas normalmente, quando há aí pessoas que se suícidam todos os dias e nós nem ligamos? Então minha cara amiga eu espero que tu tenhas encontrado um lugar melhor do que aqui, a paz de que precisavas para acalmar toda a tua dor, porque se fizeste isto é porque tinhas fortes razões, tu não desistias assim.. não mesmo.. Tu és o meu exemplo, o melhor de todos da pessoa que eu quero ser, eras a força em pessoa, tu seguias todos os teus sonhos e ias até ao fim para alcançá-los.. E nem imaginas o quanto me custa em algumas falas, falar de ti no passado, tu já não estás aqui entre nós e eu não consigo acreditar nisso. Princesa as mãos tremem-me ao escrever isto para ti, e eu não aguento mais.. Eu só espero que tu estejas aí em cima feliz e a olhar por mim todos os dias, porque eu lembro-me todos os dias de ti e do teu lindo sorriso contagiante.

Até sempre.

Aprendi que eu não posso exigir o amor de ninguém, posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e ter paciência para que a vida faça o resto. Aprendi que não importa o quanto certas coisas sejam importantes para mim, algumas nunca se hão-de importar com nada. Aprendi que posso passar anos a construir uma verdade e destruí-la em apenas alguns segundos. Que posso usar o meu charme por apenas 15 minutos, depois disso preciso de saber do que estou eu a falar. Eu aprendi…que posso fazer algo em um minuto e ter que responder por isso o resto da vida. Que por mais que se corte uma pão em fatias, esse pão continua a ter duas faces e o mesmo vale para tudo o que cortamos no nosso caminho. Aprendi… que vai demorar muito para me transformar na pessoa que quero ser, e devo ter paciência. Mas aprendi também que posso ir além dos meus próprios limites. Aprendi que preciso escolher entre controlar os meus pensamentos ou ser controlada por eles. Que os heróis são pessoas que fazem o que acham que devem fazer naquele momento, independentemente do medo que sentem. Aprendi que perdoar exige muita prática. Que há muita gente que gosta de mim, mas não consegue expressar isso. Aprendi… que nos momentos mais difíceis, a ajuda veio justamente daquela pessoa que eu achava que iria tentar piorar as coisas. Aprendi que posso ficar furiosa, tenho o direito de me irritar, mas não tenho o direito de ser cruel. Que não é o bastante ser perdoado pelos outros que eu preciso, eu preciso de me perdoar primeiro. Aprendi que não importa o quanto o meu coração esteja a sofrer, o mundo não vai parar por causa disso. Eu aprendi… que as circunstâncias da minha infância são responsáveis pelo que eu sou, mas não pelas escolhas que eu faço enquanto adulta. Aprendi que numa briga preciso escolher de que lado eu estou, mesmo quando não quero envolver-me. Que quando duas pessoas discutem, não significa que elas se odeiem; e quando duas pessoas não discutem não significa que elas se amem. Aprendi que a minha existência pode mudar para sempre, em poucas horas, por causa de gente que eu nunca vi antes. Aprendi também que diplomas na parede não me fazem mais respeitável ou mais sábia. Aprendi que as palavras de amor perdem o sentido, quando usadas sem critério. E que amigos não são apenas para guardar no fundo do peito, mas para mostrar que são amigos. Aprendi que certas pessoas vão embora da nossa vida de qualquer maneira, mesmo que desejemos retê-las para sempre. Aprendi, afinal que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas, e saber lutar pelas coisas em que acredito.

Desculpa, desculpa se mais uma vez confiei em ti e mais uma vez me desiludiste, desculpa se pensei que desta vez fosse diferente das últimas 50, desculpa se te dei o meu melhor, desculpa se não fui o suficiente, desculpa as vezes que te chateei só porque tinha vontade de falar contigo, desculpa as vezes que insisti para te ver, desculpa as vezes que fiquei agarrada ao telemóvel à espera de uma sms tua, desculpa as vezes que me deitei a chorar por saber que nunca mais seria igual, desculpa as vezes que pensei no nosso futuro antes de dormir, desculpa quando discuti contigo por ciúmes, desculpa quando não te respondi às mensagens porque estava irritada, desculpa ter dito mal de todas as tuas ”amiguinhas”, desculpa ter dito que te odiava quando queria dizer que te amava, desculpa pelas vezes que pensei em desistir, pelas vezes que não fiz o melhor, pelas vezes que te chatiei com os meus problemas, desculpa as crises menstruais, desculpa os mal entendidos, desculpa as vezes que desconfiei, desculpa quando não consegui parar de pensar em ti o dia inteiro, desculpa as vezes que menti por medo de te perder, desculpa as vezes que sonhei contigo e as vezes que acordei a pensar em nós, desculpa as vezes que não te quis deixar ir embora, desculpa toda esta vontade que tenho de te ter, desculpa as vezes que te enviei 1000 sms seguidas porque não me respondias, desculpa pelas vezes que escrevi o teu nome na última página do meu caderno, pelas sms que te escrevi e não tive coragem de enviar, pelas cartas que te escrevi sem nunca leres, desculpa por todas as vezes seguidas que disse que te amava, desculpa eu ser esta rapariga errada, desculpa procurar um pedacinho de ti em cada pessoa, desculpa por estares sempre no meu coração e no meu pensamento, desculpa pelas vezes que não tive coragem de te dizer o que sentia, desculpa as vezes que pus o orgulho em primeiro lugar, desculpa pelas vezes que te mandei sms de madrugada, pelas vezes que te chateei logo pela manhã, desculpa as vezes que disse que eras um atrasado, desculpa quando disse que não me fazias feliz, desculpa as vezes que comecei a chorar só porque não disseste o que eu esperava ouvir, desculpa o facto de eu te amar mais que a mim própria...

Aqui estou eu, deitada numa cama de hospital, respirando o ar artificial do inalador, com o coração cheio de mágoas e com uma enorme vontade de ir para casa. Eu sei que quase ninguém vai ler isto, mas tu que estás a ler até agora, por favor continua. Eu sinto-me especial, sim especial pelo facto de ter sido concebida com o dom de amar, que poucas pessoas sabem o que isso realmente é. Ele? Ele é lindo, tem o sorriso mais belo, os cabelos mais lindos, e uma pele tão macia que dá vontade de nem tocar para não magoar, ele fez-me conhecer o que é o amor, fez sentir o meu coração bater mais forte cada vez que falava comigo, fez-me sentir feliz quando me chamava de amor. Mas foi ele também que me mostrou pela primeira vez o que é sofrer, é uma dor que não se compara a nenhuma outra no mundo, são dores diferentes as que já senti até hoje, esta foi uma dor muito forte, que no silêncio da minha casa ecoa como se estivessem a espetar-me uma espada, mas o mais estranho de tudo é que quanto eu mais sofro por ele, mais eu o amo, mais eu o queria perto de mim. Eu sei que isto não é possivel, mas eu estou aqui doente, doente de amor digamos assim, todos estes sentimentos de amor podem tornar-se doença, sabes porque? É tudo dor, é tudo sofrimento, eu queria poder pedir-lhe para ele não se sentir culpado por isto. Porque indirectamente é  tudo culpa minha, eu iludi-me, fui eu que corri atrás, eu lutei até perder as minhas forças, pu-lo à frente de mim própria e amei-o mais a ele do que a mim. E tu que ainda estás a ler isto por favor presta atenção, se tu tens o teu amor contigo, ao teu lado, ama-o, dá o valor necessário, porque depois de tu o perderes vais saber do que eu estou a falar, não queiras ser mais um pobre internado e sem amor, faz valer a pena, faz a tua vida valer a pena! E há quem acredite que isso seja só mais uma história, mas eu digo-te. Não é só mais uma história, é a história de um amor que valeu a pena ser sentindo, duido, e que agora em seu estágio final só rezo para que doa menos, e que passe logo, mas que acima de tudo desejo vê-lo feliz. Obrigada por me ouvires, estas paredes tem um silêncio ameaçador e eu queria muito falar com ele, mas existem espaços que precisam ser respeitados, não sei quando vou sair daqui, mas espero que os médicos tenham remédio para um coração partido.

 Eu vou pedir que fiques. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que não haja nada duradouro prescrito para nós os dois. Este é um pedido egoísta, porque na verdade eu sei que se nada der realmente certo eu vou ficar sem chão. Mas a realidade é que estava a dar, então por favor fica aqui comigo, junto a mim, nós os dois de mãos entrelaçadas alcançaremos tudo o que tu achas ou os outros acham impossível, nós conseguimos! E por outro lado, eu posso fazer-te muito feliz também! É um risco. Eu salto, se tu me deres a mão. 

Dá-ma por favor meu amor, cumpre o que sempre prometeste ♥

E por um determinado momento eu pensei em largar tudo, em desistir. Só que um segundo depois eu perguntei-me a mim mesma fiz: nós desistimos de nós mesmos? Nós desistimos dos nossos sonhos assim tão facilmente? Nós preocupamo-nos tão pouco em resgatar o que nos faz bem? E eu larguei tudo o que me prendia de forma negativa nesta fase ruim e concentrei todas as minhas forças em recuperar o que nós tinhamos. Tinhamos não, temos! E eu descobri. Desistir de ti, era a mesma coisa que desistir de mim mesma. Como é que eu poderia deixar escapar de uma maneira tão estúpida a razão da minha felicidade? Enquanto milhares de pessoas estão à procura dela, eu com a sorte que tenho de a ter encontrado, iria deixá-la escapar assim? E foi a partir dessa pergunta, que eu encontrei todas as outras respostas. E elas não poderiam ser melhores.

Ele ama-te, certo? Então entende, que isso não o torna perfeito. Ele vai errar, cometer falhas, dizer coisas estúpidas, ser parvo. Ás vezes ele vai chegar a ser frio e tu nunca vais entender o porquê. Vai chamar-te de linda, provocar-te até onde aguentares, vai deslizar as mãos pelo teu corpo e sussurrar malícias ao teu ouvido. Ele vai deixar-te chatiada de propósito, vai rir-se de ti quando estiveres com uma pilha de nervos. Vai fazer-te ciúmes e adorar ver a tua reação. Vai falar sobre aquela amiga dele que odeias, só porque ele a-do-ra ouvir-te a mandá-lo ir ter com ela. Ele vai levar-te ao quarto dele, agarrar-te, morder-te, beijar-te… Ele vai fazer tudo isto e no outro dia ainda vai continuar a amar-te.  

E é exatamente essa a diferença entre ele e os outros rapazes.

Podes brigar comigo. Desligar-me o telefone na cara. Não me procurar durante dias e fazer-me morrer de saudade em todos eles. Não atendes as minhas ligações. Ignoras as minhas mensagens. Podes reclamar se eu pedir demais a tua atenção. Podes ficar chateado se eu sentir alguns ciúmes estúpidos. Reclamar das minhas manias. Do meu riso. Da minha insistência. Podes dizer que não me queres mais. Que queres espaço. Que estás cansado. Que passou pela tua cabeça desistir. Podes mandar-me embora. Ou ir embora. Mas tu voltas. Voltas sempre. Desmentes o que me disseste nos momentos de raiva. Dizes que nunca desistirias de nós ou que por mais que tu tentes não consegues. Porque sabes que eu, eu sou o teu amor. Tu voltas, voltas de surpresa, quando eu menos espero. Voltas naquela mensagem de madrugada que eu só vou ler pela manhã. Voltas naquela ligação durante a noite, enquanto eu penso em ti, sentindo a tua falta. Voltas. Da forma que tu quiseres. Ficas longe por um tempo. Mas depois, vens para perto de mim, vens para os meus braços, que sabes que é o teu lugar. 

E agora vais ficar sempre, nunca mais irás, nem nunca mais deixarei que isso aconteça meu bem *.*

Tu viveste na espera, esperando ser notável, tu foste paciente, tu foste até complacente, tu abandonaste os orgulhos. O tempo envelheceu o teu corpo e colocou uma dose de juízo na tua mente, mas não foi o suficiente. Tu continuaste na espera, sem nenhuma razão que não fosse um simples amor completo. Tu aceitaste viver uma meia história. Abandonaste os teus caprichos e amaste-te um pouco menos. Tu não perdeste a esperança, mesmo com a vida a empurrar-te para o fundo do poço e mantendo-te acesa nas noites de insonia. Tu nunca aceitaste que a vida tem finais certos para atitudes incertas, tu esperaste o improvável. Tu abandonaste o equilíbrio por troca do desiquilibrio, tu nunca acreditaste que a verdade chegaria um dia. Tu sempre soubeste que as pessoas preferem ficar perto de quem não precisa delas, mas tu mostraste que precisavas. Tu sempre soubeste que meios amores não promevem histórias completas. Mas mesmo assim tu continuaste lá, todos te avisavam mas tu continuaste lá. 

No fundo eu pensava que o fim seria trágico, mas eu continuei. Continuei lá por ter algumas minímas esperanças que o amor dele quanto a mim voltasse, e a verdade é que ele voltou. E eu devia estar imensamente feliz por causa disso, e não me sinto muito assim porquê? 

É que se ele já se foi tantas outras vezes, também pode ir de novo..

Da próxima vez que nos virmos, não finjas que que nunca fomos nada. Nós não somos desconhecidos, então não ajas como se fossemos. Porque no fundo, tu sempres soubeste que nós nunca iamos dar certo, tu sempre soubeste que tudo o que eu fiz foi disfarçar, disfarçar tristeza em arrogância, disfarçar amor agindo como se não o houvesse. Por favor, não desvies o caminho de mim novamente, não me evites, não fujas do meu olhar, não mudes de calçada ao me veres pela rua, tu sabes que não podes fingir que não fomos nada. E eu sei que tu não conseguiste esquecer, eu conheço-te. Não andes por ai a ignorar quando escutas o meu nome, porque eu sei que enxurradas de memórias trespassam a tua mente quando escutas falar sobre mim. Eu sei que tu sentes uma imensa vontade de perguntar sobre mim, mas eu também sei que tu queres ser discreto, que tu queres provar a todos que superaste, que esqueceste. Assim como eu.

Já te disse o quanto o teu sorriso é lindo? E quando tu o mostras, o mundo inteiro pára e eu perco o chão? Já te disse que o teu abraço é aquele abraço que me conforta e com ele eu sinto-me segura de tudo no mundo? Já te disse que quando eu estou com contigo eu só consigo ver-nos a nós dois, e parece que o resto do mundo não existe? Já? Se não disse estou a dizê-lo agora, tu és o maior sentido da minha vida, o simples facto de tu existires já me torna a pessoa mais feliz do mundo, parece parvo mas é o que eu sinto por ti e eu jamais senti por outra pessoa, o que sinto por ti é puro e verdadeiro. Eu preciso de ti como um pássaro precisa de liberdade, sem ti nada tem sentido, nada faz sentido.

Para quem tiver tumblr aqui ficam os meus: 

http://nossa-assimvocememata.tumblr.com/

http://for-you-is-princess.tumblr.com/

Olha que estou muito orgulhosa de ti, tu não sabes o quanto é bom saber que te tenho do meu lado sempre que precisar ou mesmo quando não precisar. Já sabes que nestas férias vais ter que me aturar, mesmo que não seja em presença. Tu estás num dos primeiros lugares porque me tens feito muito bem, mesmo só o facto de falarmos já me faz mais contente. Nunca te esqueças que me fazes mais feliz, fica aqui comigo e eu em troca dar-te-ei uma amizade que nunca tiveste. Porque eu não te vou estar sempre a chamar "amor", "princesa", não, nada disso, para mim vais ser "a minha parva", "a minha estúpida" porque por mais linda que sejas as coisas só duram quando existe pouca lamechisse porque essas coisas enjoam. E agora vá, eu gosto muito de ti nunca te esqueças ♥

Quando sofremos temos aquela velha mania de colocar a culpa no amor. Acontece que o amor não tem absolutamente nada haver com essa tua dor. Não foi o amor que te usou, enganou e que te fez sofrer e iludir com falsas palavras. O amor é apenas um sentimento. A culpa é da pessoa que fingiu ter tal sentimento, essa sim é a verdadeira culpada por toda essa dor no teu coração, por todos esses arranhões. Mas pequena peço-te, não desistas do amor. Não é porque algo deu errado que todos as outras oportunidades também darão. Sei que um dia irás encontrar alguém que te irá dar o valor merecido, alguém que se importará contigo, com os teus sentimentos, alguém que te ame e quando achares essa pessoa descobrirás o verdadeiro significado do amor.

Ela quer colo, mas só se for o dele. Ele quer um abraço, mas só se for o dela. Eles chateiam-se por ciúmes, e outros motivos aparentemente parvos. Costumam passar o dia todo a chamar um ao outro de "parvo(a)", irritam-se e depois riem. E quando ela fica chatiada? Ele peocupasse bastante e pede desculpas. Ele sabe como deixá-la a sorrir e ela gosta disso, gosta das palhaçadas que ele faz para vê-la rir, ela gosta do modo como ele a trata. Ela faz de tudo para fazê-lo sorrir quando ele está triste, tenta de todas as maneiras mostrar o quanto ela gosta dele. Os dois não se entendem, mas ao mesmo tempo entendem-se muito bem. Eles discordam em algumas coisas e noutras concordam perfeitamente. Ele chama-a de "minha", e ela chama-o de "meu". Passam a maior parte do dia a falar de nada, e ao mesmo tempo a falar de tudo. Não têm muito assunto, mas sempre arranjam algum. Os olhos dela brilham quando ele a chama de princesa. Ela sente-se especial, sente-se única. Mas ela odeia sentir ciúmes dele, por um momento ela acha que roubariam o motivo dela sorrir todos os dias. Quando estão juntos o tempo passa rápido, agora quando estam longe o relógio parece parar. Torna-se uma eternidade quando estão um longe do outro, e logo depois de sairem de perto um do outro já sentem saudades. Eles são diferentes, têm pensamentos diferentes, eles são imperfeitos e perfeitos um para o outro.  

Eles sabem que se pertencem um ao outro e que um não vive sem o outro.

 Ela sou eu, ele é o meu namorado lindo!

Meu amor já não me lembro dos dias que estavamos tão bem como estamos agora, obrigada por todo o teu amor, por tudo. E sim, nós somos para sempre, porque o para sempre é até nós querermos ♥

E depois de um tempo eu entendi que esquecer não significa ignorar uma chamada no telefone, nem evitar reencontros casuais. Eu descobri que quando tu esqueces, atendes o telefone e a tua voz não falha, que reencontros casuais não mais fazem as pernas tremerem. 

Eu descobri que o lado mais triste do amor, é não sentir mais nada.