Eu sei, eu vou sofrer. Mas sou forte, não sou? Já passei por tanto, não é isto que me derrubará agora. Nem agora, nem nunca. Eu aguento. Eu supero. Eu luto e recupero-me. Quem não arrisca não tem chance alguma de acertar. Posso até destruir-me, como muitas outras vezes, mas não me arrependerei. Se der tudo errado outra vez, o tempo se encarregará de me preparar para que tudo aconteça outra vez e para que eu consiga levantar a cabeça e seguir em frente. Irá doer, mas fará com que eu aprenda que por mais que eu crie esperanças, as coisas jamais serão perfeitas.

A pior parte é saber que eu não consigo, eu não consigo desistir de nós. Nem quando eu estou irritada, ou chatiada, nem quando tu não dás nada por mim, nem quando tu mereces. Eu não consigo ir embora, porque eu gosto de ti, porque eu tenho esperança, porque mesmo dizendo que tudo o que tivemos não significou absolutamente nada, lá no fundo eu sei o quanto eu estou enganada. Lá no fundo eu sei que me vou lembrar de ti quando estiver triste ou quando precisar de alguém, vou lembrar-me de ti em todos os mais pequenos promenores. Tu vais ser sempre aquilo que me faz mais falta, mesmo que eu negue, mesmo que eu me afaste, mesmo que eu diga que não volto mais.

Eu amei-te acima de qualquer coisa, acima de mim, amei-te enquanto todos me julgavam louca, amei-te aceitando as tuas falhas, e todos os teus erros, amei-te enquanto devia ter-te odiado, amei-te enquanto tu não me entendias, amei-te mesmo quando tu me ignoravas, amei-te apesar das tuas ausências, amei-te até me arrepender de ter te amado assim.

Vamos aos factos. Eu estraguei a tua vida. Eu roubei tudo o que tu tinhas de bom e em troca só te dei dores e mais dores. Eu fiz-te gastar noites a beber para tentares tirar-me da tua cabeça, e fiz-te chorar durante várias noites seguidas, eu sei. Eu fiz-te desejar nunca me teres conhecido, e fiz com que tu me quisesses mandar para o inferno todas as vezes em que eu aparecia com ele, com a pessoa com quem estou. Eu magoei-te e desiludi-te, fiz-te sentir um nada. Eu tirei o sentido da tua vida. Eu deixei-te sem saberes o que fazer. Peguei no teu coração e sem dó nem piedade, não pensei em devolvê-lo. Fui egoísta e mantive-me por perto quando tu querias estar longe. Fiz-te criar expectativas de um futuro que não viria a realizar-se, e depois destrui toda e qualquer vontade que tu pudesses ter de criar planos com novas pessoas. Fiz com que fosse impossível esquecer-me. E fiz-te sofrer como ninguém jamais fez. O problema é que te fiz-te amar demais, não é? Fiz o que te pedi para não me fazeres, apesar de muitas vezes tu teres-me magoado e não quereres saber, e eu magoada sem te dizer a esmagar o meu orgulho que sentia e correr atrás de ti. Eu errei muito, mas tu não ficaste atrás.

Será que pedir desculpa valerá a pena?

 Eu não aprendo. Não aprendo que as pessoas mentem mais do que falam a verdade. Não aprendo que as pessoas amam iludir outras. Não aprendo que palavras são só palavras e que o que realmente importa são as atitudes. Eu definitivamente, não aprendo. Levo rasteiras, apanho da vida, caio fundo, qebro a cara e o coração, tomo um banho de água fria e ainda assim, não aprendo. Tudo isto leva-me apenas a uma conclusão: O problema sou eu. O problema não são os otários por quem eu me apaixono; o problema sou eu que consigo ser mais otária do que eles e acredito, e gosto, e amo, e entrego-me, e amo, e sofro, e amo…

Que a felicidade não dependa do tempo, nem da paisagem, nem da sorte, nem do dinheiro, nem de alguém. Que ela possa vir com toda a simplicidade, de dentro para fora, de cada um para todos. Que as pessoas saibam falar, calar, e a cima de tudo ouvir. Que tenham amor ou então sintam falta de não tê-lo. Que tenham ideais e medo de perdê-las. Que amem o próximo e respeitem a  sua dor. Para que tenhamos a certeza de que: Ser feliz sem motivo é a mais autêntica e a melhor forma de felicidade.

É uma sensação estranha. Tu queres chorar sem nenhum motivo ou razão aparente, só para poderes sentir-te mais leve. Mais leve de alguma coisa que tu não sabes muito bem o que é. Talvez seja saudade, talvez seja carência, talvez seja a falta de amor (…) ou talvez seja tudo isto junto. Tu não sabes o que fazer ou como agir, só queres chorar e aliviar-te desta dor que não sabes muito bem qual é. Tu só queres poder saber o que fazer, tu só queres respostas, só queres que fique tudo bem, tudo como deve ser, tudo no lugar certo, só queres que comecem a fazer as coisas bem, que dêm valor, e só queres pessoas de volta, só queres sentimentos de volta e outros pedes para se irem embora, pois não precisas deles.

Eu só quero estar bem e ser feliz e esse dia ainda não chegou.

Queres ouvir uma verdade? Há coisas que nos magoam de um jeito intenso e que em vez de melhorarem, faz arder e queimar, deixando em carne viva. Uma das coisas mais importantes para mim é mostrar ao outro tudo aquilo que sinto. Antecipar as necessidades, talvez. Seja com um carinho, um beijo, uma palavra, uma atitude, um abraço, um silêncio, um grito. Até mesmo um berro é importante, tirar de dentro o que corrói os nossos sentimentos, expôr-se, demonstrar, fazer. O tempo passa, as coisas vão melhorando, tudo vai sendo esquecido e o egoísmo impera. Não sou perfeita, e também sou egoísta. Mas procuro até demais olhar para quem está ao meu lado e tentar entender o que acontece dentro da pessoa. Profunda? Sim, muito. É tanta profundidade que cansa, cansa-me, cansa-te, cansa o universo. No meio disto, eu tento ser menos complicada, mas descubro que os sentimentos têm que ser profundos, senão não sobrevivem.

 « porque é que as raparigas fogem dos rapazes que as tentam fazer felizes e lutam pelos que as fazem chorar? »

Desculpas-me? Fiz o que não devia, magoei-te sem o mereceres. E desculpa por continuar a precisar tanto de ti. Sabes, eu não queria sentir isto, eu não devia. Mas aconteceu. O meu coração simplesmente escolheu-te com as tuas atitudes doces e um simples sorriso teu. É difícil de acreditar que eu me apaixonei por ti. Não me perguntes como, apenas aconteceu. Sei que tu podes duvidar, despois de tudo o que te fiz passar é normal.. Os teus jeitos meigos sempre me encantaram. Depois de começarmos a conversar, a estarmos juntos eu apeguei-me tanto a ti, que um dia sem nos falarmos é demais para mim. Choro quando sei que não te posso ter aqui. Não sei explicar, não consigo entender. Vou cuidar de ti, mesmo de longe. Mas eu errei contigo, errei demais e agora cada um vai seguir a sua vida, que assim seja, é o melhor para ti, eu não te mereço, mas sabes? Eu não sei ficar longe de ti e está a custar tanto ter de aprender.. Tu fazes-me tão bem, a tua voz acalma-me e o teu sorriso faz-me sorrir. E como está a ser difícil explicar ao meu coração que estamos longe, que devemos estar longe, eu estou a tentar, mas ele nem sempre me quer ouvir. E tu mexes comigo e continuas a mexer, falo tanto de ti, repito tanto as centenas de coisas que nós passámos, na esperança de me entenderem. Sempre tive medo de te afastares de mim, de algum dia me deixares, mas afinal fui mesmo eu que acabei por criar isso, o que eu mais temia. E é apenas o medo que me persegue, de algo novo, de alguém novo, de jeitos novos, experiências novas, sentimentos novos, rotinas novas, costumes novos, é o medo do novo. Sei que não entendes, mas é mesmo o porquê.

Mesmo longe, eu sinto-te tão perto. O meu coração bate mais forte quando te vejo e te sinto aqui. Obrigada por me teres feito feliz e bem. Obrigada por me acalmares quando era preciso, obrigada por teres passado por mim, pela minha vida. Obrigada por existires. 

Tenho muito orgulho em ti, na pessoa fantástica que és.  

Cuida-te.

 

Imagino como será daqui para frente e as lágrimas tomam conta da situação. O teclado aos poucos se encharca à medida que os meus sentimentos escapam para fora de mim, não me consigo controlar. E eu não contei a ninguém o que se passa na minha cabeça, nem no meu coração. Optei pelo silêncio. Ninguém precisa de sentir o que eu sinto, nem saber o que me vai na alma. Hoje em dia as pessoas já tem problemas demais para ter que lidar com os meus. Admito que ainda não sei como vou lidar com tudo isto, mas eu sei que vou aprender a ser forte, de vez. Eu sei que independente de qualquer coisa, por mais que eu me sinta só, eu sei que não estou, e eu sei que os verdadeiros vão ajudar-me a superar qualquer coisa. 

Tu podias ter tido mais calma, podias ter ido mais devagar. Devias ter segurado a onda e medido as palavras. Tinhas que te ter controlado para não me magoares. Os teus passos tinham que ser exactos, certos. E tu erraste. Falaste demais e agiste menos. Magoaste demais e amaste menos. Gritaste demais e foste menos sensível. Lutaste menos e entregaste-te menos. E eu tive medo demais, mas não desisti. Erraste. Tudo o que não era para ser feito fizeste o dobro. E o que era para ser…bem, ficou sem ser. Nós podiamos ter tido uma história linda, mágica, pura, sem cobranças, cheia de respeito, livre, saudável e deliciosa. Era para ter sido amor.

Eu não quero respostas. Não mais. Não quero que tu voltes atrás, nem quero que digas que te arrependes. Hoje não há nada mais para ser dito e nem discutido. Sabias que no meu lugar, qualquer uma teria desistido? Pois! Mas eu fiquei do teu lado, eu importei-me quando ninguém se importava. Eu entendi a tua tristeza, eu compreendi o teu silêncio. Eu entendi tudo. Eu coloquei-me em segundo lugar, só para te deixar em primeiro. Eu passei a amar menos as pessoas, para te poder amar mais. E a todo o lugar que eu ia, eu queria estar contigo. Eu deixei todas as pessoas do mundo por ti. Porque eu achava que tu valias mais do que todas as pessoas do mundo juntas. Eu achava que tu eras tudo. Mas olha só agora, olha hoje por exemplo. Eu não quero nem respostas, não quero mais nada, nem exijo mais nada. De todas as coisas do mundo, eu só queria que tu tivesses feito as coisas bem e que fosses sincero contigo próprio, mas principalmente comigo. Queria que tu só pensasses em mim, mas nunca pensas. Eu queria muita coisa, eu quis muita coisa. E só de pensar que mais uma vez foi tudo mentira, mata-me lentamente.

Hoje não, hoje eu não quero nada, não quero mais.

Com o tempo tu aprendes, sabias? Depois de tanto seres maltratada pela vida, tu acabas por entender o que é viver e aprendes que para estares neste mundo e acordares todos os dias com um sorriso no rosto, é preciso ser forte. Garanto-te que depois de entenderes isto, vais aprender. Já passastes por tantas coisas neste mundo, tantas fizeram-te feliz e tantas fizeram-te chorar, então tu já deves estar acostumada com isto que a vida te dá. E se não estiveres, vais acostumar-te, vais aprender, entender e aceitar, é assim! O eterno clichê, que toma conta das palavras que antes serviam para expressões de sentimentos, hoje é apenas… Nada. Nada que possas fazer as pessoas mudarem de opinião. Depois de uma coisa começar a acontecer repetidamente e por várias vezes, não tem mais o que discutir, simplesmente passou a ser lei, regra. A opinião já está formada, aquilo vai acontecer uma outra vez e outra e nada se poderá fazer a não ser mudar o rumo, mas isso serás tu quem tem de dar o primeiro passo. E até aí tu vais sofrendo por amor, saudade, raiva, solidão, desprezo… E no fim tudo será julgado como factos-que-acontecem-sempre e que foste tu quem deixaste isso voltar a acontecer. Sonhos irrealizados, ilusões, falsidades, passos a precisarem de serem dados, pontos finais em vez de vírgulas, frustrações em cima de frustrações, tudo… Os "adeus" escutados com frequência já não serão apenas despedidas, serão como ondas; não têm hora para acontecer e podem também não acontecer. Tudo depende do humor do mar, que no caso é o humor das pessoas. Vou esclarecer-te minha princesa: quando a pessoa estiver com vontade de ficar, ela fica. Quando estiver com vontade de partir, dizendo-te adeus, ela vai partir. E nada do que tu fizeres vai poder mudar isso, vais ter que aguentar e ser forte, porque faz parte. E sim, dá uma grande dor condenada dentro do teu peito quando isso acontece, e às até vai parecer que é melhor estar morta. Mas como esse é o lado clichê da vida, tu vais sofrer, vais desejar morrer e quando achares que já estás quase morto, tu apercebeste que ninguém morre por presença de sentimentos. Mas por falta deles? Sim! E é isso que te vai matando aos poucos e poucos. Mas depois vai acabar por passar, tu vais recuperar e já vais até ter esquecido de quem se foi, mas aí a pessoa vai voltar. Como se nada tivesse acontecido, como se ela tivesse permanecido do teu lado quando tu mais precisavas… Sim ela vai voltar e vai virar a tua vida de cabeça para baixo de novo, e tu não vais conseguir mandá-la embora, porque assim como ela voltou os teus sentimos por ela também voltaram. Vai ser assim sempre, com todos os sentimentos. Vai-e-volta-vai-e-volta. A menos que tu pares com esta brincadeira que está a acabar contigo.

Vai ser sempre assim, tu vais sofrer e sofrer e sofrer e sofrer… Até achares alguém que realmente se importe contigo e que esteja disposto a fazer-te feliz. E tu já sabes a minha opinião, a minha e de todos, porque de sofrimento, caos e filhos da puta o mundo já está cheio. 

Cérebro

 Sei que sofri, mas sei também que esse sofrimento me fez acordar para a vida, mostrou-me que nem tudo na vida é fácil, fez-me cair, mas levantei-me e aprendi também a derrubar. Mostrou-me que a vida não é aquele conto de fadas que todos contam, onde existem cavalos e príncipes, e que nem todos os amores são eternos - além do da nossa família - Mostrou-me também que algum dia terei alguém que me fará sentir no chão, e que irá adorar assistir à minha arruinação. Mas eu não vou deixar. Aprendi que nenhum sofrimento é eterno. Que o nosso sorriso é a melhor arma para enfrentar todos. Mostrou-me também que alguém irá sempre tentar derrubar-me, mas a vida me dará outros ótimos motivos para eu me levantar e seguir em frente.

Dói não é? Tu queres gritar e não podes. Tu queres chorar, mas seguras. Tu queres morrer, mas não te matas. Tu queres ir embora, desaparecer, mas não desapareces, ficas onde estás, com quem estás, com ela, a solidão. Aí é que vês, tu não fazes nada disso para não preocupar a tua família e amigos, certo? E então, tu vais para um lugar sozinha e choras lá, escondida. Sem ninguém por perto, só tu e a tua alma, e o teu coração desfeito. E não tens ninguém para te dar apoio. Não te preocupes, sei bem o que isso é.

Eu sei que eu sou insegura demais, chata demais e encho a tua paciência. Eu sou errada, sou dramática. É que eu também sou confusa e tenho milhões de dúvidas. Eu não queria morrer de ciúmes, nem brigar sempre contigo, mas eu não consigo ser diferente.. Tu deixas-me à flor da pele, provocas milhões de reações exageradas, despertas o melhor e o pior de mim. Sabias que todas as vezes que eu erro contigo, são na verdade tentativas de acertos e lamento se não fui capaz de ser tão carinhosa, tão companheira e por não poder entender-te na maioria das vezes.. Nem a mim eu entendo, amor. Sei que é difícil para ti, mas foi tão difícil para mim também! Eu olho para todos os casais e pergunto-me se eles têm os mesmo problemas que nós os dois, mas eles parecem tão felizes! Parece que não lhes faltam nada e em nós, falta quase tudo. Mas apesar de não sermos perfeitos, de eu não ser a tua princesa de contos de fadas e tu não seres exactamente aquilo que eu gostava que fosses, podes ter certeza que por mais que nós sejamos assim tão tortos no nosso relacionamento mal definido, não vamos parar por aqui. Pelo menos da minha parte. Apesar de eu ser toda atrapalhada e às vezes um pouco estérica, eu gosto de ti.

Somos eu e tu, do nosso jeito.

Cheguei ao ponto da exaustidão, ainda não estou em mim, ainda não consegui achar as respostas para tal acto de falta de respeito da tua parte para comigo, ainda nem consigo acreditar que tu me fizeste isto. Porquê a mim? Porquê comigo? Eu sempre estive ao teu lado, sempre te aceitei de volta, sempre tentei ao máximo confiar em ti, mas isso não tem nenhuma importânica, não é?

Estou farta de andar a juntar os pedaçinhos do meu coração para depois dar uma queda ainda maior. E hoje ele está aqui, estatelado no chão, e eu não estou capaz de o apanhar e juntar todos os cacos, ele está demasiado ferido e eu também, e hoje eu só quero deitar-me e chorar, chorar até não haver mais lágrimas, gritar em silêncio, até passar, até conseguir reerguer-me, até conseguir levantar-me e ajudar o meu pobre coração. E sabem? Hoje ainda não vai chegar esse dia, porque eu estou demasiado desiludida e cansada, e ele vai continuar aqui no chão a sangrar e eu vou continuar de cabeça baixa a chorar.

Estou desiludida, totalmente desiludida!

Nunca pensei que me mentisses numa coisa destas, com tamanha gravidade!

Gosto tanto de ti, tanto. Preciso do teu sorriso, dos teus olhos, da tua voz. Dos teus gestos, das tuas atitudes e palavras. Dos teus carinhos, atenções e brincadeiras. Preciso de ti e não há como explicar o quanto eu gosto de ti. Quero correr para os teus braços e encontrar ali dentro uma razão para viver, para levar uma vida com dias de sóis e lua cheia, como se nada mais no mundo tivesse maior importância do que tu e eu. E eu peço-te: fica. Fica hoje, fica amanhã, fica depois de amanhã. Fica a semana que vem, o mês que vem, o ano que vem. Fica para a próxima páscoa, para o próximo feriado, para o próximo natal. Fica para o ano novo. Fica daqui a dois anos. Fica daqui a dez, vinte, trinta, cinquenta anos.  

Simplesmente fica aqui comigo meu amor e não me deixes. Só eu e tu, o máximo de tempo.

E não importa o quanto tu queiras que um momento dure, com o tempo tudo acaba, com o tempo tudo se vai, tudo chega ao fim. Entendam: nada dura para sempre. Então aproveita ao máximo cada pedacinho da tua vida, cada momento, cada pessoa, cada amigo, porque um dia tu vais olhar para trás e sentir muita falta de tudo isto e de tudo o que um dia acabaste por perder.

Eu considero-me forte. Não fria, só um pouco gelada. Cansada de futilidade e falsidade. Exausta de tanta hipocrisia e mentiras. Gosto do simples e às vezes do clichê. Ouvir um “amo-te” não faz mal a ninguém. Eu gosto de ser assim. E se não gostas desta minha maneira de ser, sinto muito, mas nada me fará mudar. Eu sou assim, tento transparecer despreocupação pelos outros.

E o tempo não cura tudo. Aliás, o tempo não cura nada, o tempo apenas tira o incurável do centro das atenções. E sabes? Eu morro uma vez por semana, e renasço umas três. Perco uma noite a chorar, aprendo um pouco, mas não coloco em prática. Uma semana depois, lá estou eu novamente, a morrer de novo. E a cura para isto? E a cura para nós? Não há, mas cá estou eu a continuar a tentar, a tentar até ao dia que estiver fraca demais para lutar pelo pouco que faz com que o meu coração ainda bata.

Estou cansada de me importar com tudo e com todos. Às vezes parece que esqueço que a pessoa mais importante na minha vida sou eu. Sabem essas pessoas fúteis, egoístas e falsas que tanto me importo? Não estão aqui para mim e não me irão levar a lugar algum, está na hora de eu acordar e perceber que tenho ser fiel a mim mesma, lutar por aquilo que acredito e acreditar que tenho maturidade suficiente para saber o que quero muito mais que muitos que se julgam tão maduros… A partir de agora tenho de me importar com quem se importa comigo, sempre agir com o coração e achar o melhor caminho, tentar ser feliz por mais que tenha que desistir de alguns sonhos e de algumas pessoas.